Signos do Zodiaco e mais parvoices

Sabem o que me irrita bastante? Aquelas pessoas de quem a gente fala sobre alguem e a primeira coisa que perguntam é:

"- Nasceu a que dia?"..."Então mas já devias saber, os Carneiros são assim. E depois vão falar com um Capricórnio daquela maneira, claro que levam com uma cornada."

São os fanáticos dos signos. Não perdem uma oportunidade de fazer julgamentos de personalidade com base nos signos. O meu pai é exactamente assim. Estou eu muito bem e de repente começa ele a falar de sagitários e gémeos. E o pior é que começa a dizer ás pessoas que elas são virgens. Isto ofende uma pessoa.

E depois quando as previsões dele não dão certo, ele arranja sempre uma desculpa:

"- Então esse signo tem em base o planeta Jupiter que depois se enrola com o Planeta saturno e causa umas perturbações a nível cósmico e orbitam as estrelas vizinhas que depois são sugados por um buraco negro e durante esse tempo, a força mistica é anulada. Só quando eles voltam dos confins do espaço incógnito é que o efeito surge de novo em força"

Uma pessoa ate se perde nestes argumentos sem conteudo.

Quando ele se meter a falar nomeadamente do signo escorpião, eu tiro um escorpião do bolso e atiro lhe à cara, so pa ver se ele gosta. É dificil andar com um aquário, peixes e touros no bolso para lhe atirar também, portanto limito-me a andar com um escorpião no bolso que é mais prático, para sempre que surgir esse tópico de conversa, eu tiro lhe do bolso e mando lhe para cima. Só assim para ele ver se gosta.

Facebook (Oh not again....)

Pensando melhor, será que o facebook é uma alienação da realidade e da vida social ou apenas faça tudo mais óbvio?

Ainda por cima com aqueles satélites à volta da Terra que mais parecem microscópios a estudar-nos como se fossemos células cancerigenas.

Sabemos lá se não estamos a ser observados pela CIA ou outras  entidades governamentais secretas (sim agora a CIA já não é secreta, mas a sua agenda não duvido que se esforcem para que permaneça secreta).

E o Facebook?

É uma perfeita base de dados para quem quiser saber da nossa vida. Claro que eles lá na CIA e outros não tenham as base de dados deles de cada cidadão, mas no Facebook já o disponibilizamos para toda a gente de livre vontade todas as nossas informações mais intimas.

As pessoas queixam-se da falta de privacidade, mas são elas que a quebram todos os dias aqui e tem a ingenuidade de pensar que ninguem os está a observar.

Toda a gente está a ver. Claustrofobia Social.

Questão Filosófica da Semana

Como saber se um epiléptico está a ter um ataque ou a dançar?


Numa nova ordem de assuntos

A mosca é um dos insectos mais irritantes e nojentos existentes. Deliciam-se com aquela substância caracteristicamente castanha que ás vezes pisamos quando vamos na rua, depois com o seu zumbido infernal circundam-nos quando estamos a tentar comer no restaurante e vão pousar em sítios como a nossa orelha ou o nariz ou até na borda do copo onde vamos beber água, é deveras incomodativo para não dizer asqueroso.

Mais tarde vamos visitar a cidade e entramos numa pastelaria, e não é que o bolo que queremos comer tem lá uma mosca a esfregar as patas e a apimentar o sabor da delicatessen com restos de escrementos por onde a criatura alada andou a chafurdar...

De certo que esta criatura alada veio para atormentar e lançar pragas sobre os vivos, alimenta-se dos mortos e de certo os acompanhará para o Inferno para uma eternidade de zumbidos insanos e juntamente com um chatiar permanente de nojeira e comichão derivada da questão, no Inferno não há mata-moscas e lá abunda estes servos do senhor das trevas imbuidos numa vontade permanente de chatear e pôr ovos aos milhares para que continue a linhagem através da eternidade, uma eternidade bastante incomodativa.

Sindrome Chupa-Limões

Na sociedade de neuróticos, existe uma vasta gama de indivíduos com disturbios de personalidade e outras disparidades a nível psiquico cujo convivio com tais seres bipedes quiçá androides torna-se angustiante devido à parvoice extrema que eles emanam, mas um tipo é principalmente nefasto.

E é aquele que é do indivíduo que possui o Sindrome Chupa-Limões, que é um gajo seco sem graça e daí revela-se um autentico parvalhão, normalmente é tambem um gajo que de tanta secura anda sempre pálido e sem exibir qualquer emoção a não ser aquela da parvoice e além disto tudo exibe uma animosidade perante aqueles que tem humor inteligente pois estes possuem um Quoficiente de Inteligência de apenas dois algarismos o que é conhecido como banalismo agúdo a roçar a capacidade cognitiva de um macacoide tróglodita, o aspecto destes intrépidos seres assemelha-se a isto.

Infelizmente, lamento aqui o infortúnio de me cruzar com esta espécie corta-casaca que me causa grande aflição, sempre que tento instituir um clima primaveril de alegria e humor para aliviar a tensão, vem aquele individuo que manda uma boca que corta logo o ambiente endórfinico que se tenta ali se tenta obter, um acto que é conhecido como "A Facada". O ambiente até ali estava deprimente, aborrecido, narcoléptico até, e tenta-se elevar esse estado e quando é feita a jogada da Facada, sente-se um ambiente ainda pior no ar indescritivel por meios descritivos. É o João Facadas que dá catequese nas horas vagas a.k.a Cristão Facadas a.k.a O Paladino Renegado, é um caso indicativo de Sindrome Chupa-Limões.

There's no cure but some metal therapy should help it

Cumulo da heresia?

Cumulo da heresia?

Freira (pinguins de origem tropical com afiliação católica) a ouvir R.E.M - Losing My Religion.

It did happen a'right.

Mais comicidade (por vezes) com base veridica mais tarde, continuem-se sintonizados para que eu possa vos roubar os pensamentos (não, não quero vos beber o cérebro como se fosse suminho pois não me enquadro no paradoxo de ser morto e vivo ao mesmo tempo nem me chamo Hannibal Lecter (Quem não conhece que vá ver, seus incultos! (Deixem de ser incultos por favor e desamparem-me a loja)))

Raptos de animais de estimação dizem que dá dinheiro

Ontem, depois de uma aula extenuante de Conspiração Online, fomos compelidos a ler em massa os jornais do dia, então um dos anúncios era de facto um sequestro:

"Por este mEio pediMos a vOsSa colaboração pois pretendemos eNriquecer À vossa CUsta, pois temos a sUa catatua ou uMA esPécIe de periquitO com esteróides e VamOS afoga-Lo na sanita depois DE alguém ter mijado, a não ser que Nos entrégue a MODesta quantia de 50.O00 €, agradecemos a discrição em não contactar as autoridades loCais pOrQuE eles não queR.E.M saber do pássaro."

Então nós ali estávamos com problema em identificar a raça do animal pela foto que davam, seria um periquito? Uma arara? Um tucano?  Um avião? O Super Homem?

A discussão tornou-se fútil pois ninguém conseguia identificar a criatura.

Mais tarde, vimos a identificar o culpado, ele denomina-se por O Artista e estava a preparar outro golpe a alguém com animal de estimação como podemos verificar pelo conteúdo dos recortes que andava a elaborar na aula da Excelentíssima Docente Halcaide resguardado pela sua trincheira para ninguém topar a cena. Ora vejam:

"aH e tal... RaptamOs o vosso cão e Se não entregareM o dinheiro agente faz-lhe maL"

Quem diz é quem é!

Nos últimos meses não tenho comparecido muito por aqui para relatar situações hilariantes da vida real e imaginária mas isso também se deve a uma série de eventos que têm uma explicação bastante convincente e elucidativa mas de facto não me apetece agora explicar. 

Mas...

No outro dia fui ali almoçar ao coiso (então passa-se ali a rotunda do bilhar grande e é mesmo aí uns 100 metros para trás) e então quando fui pagar, a minha nota caiu para cima de um molho de chávenas de café pré-utilizadas, e ocorre-me dizer que agora tinha dinheiro sujo, mas no final não disse nada.

"Quem diz é quem é!" Esta é uma frase que em pequeno ouvia muito da boca das crianças  aquando eram insultadas por um gajo qualquer normalmente com uma envergadura considerável que nos dava um murro se tentássemos alguma abordagem física, que por exemplo chamava gay ou gordo a toda a gente porque ele próprio tinha dúvidas de preferência sexual e porque a mãe ou o pai eram gordos e então chamavam essas mesmas inseguranças deles aos outros. 

Pois bem, acontece que até quando as os miúdos deixam de ser crianças e crescem uns centímetros, arranjam emprego, apartamento e um carro ainda possuem aquelas mesmas atitudes infantis de que não conseguiram ultrapassar, e então projectam nos outros as suas próprias frustrações porque são demasiado fracos mentalmente para conseguir lidar com a realidade triste que é a sua vida, acusando constantemente os outros das próprias falhas que eles próprios cometem e dos defeitos que eles próprios possuem. 

Infelizmente conheço muita gente assim que provavelmente iriam precisar de longa terapia mas como esses normalmente possuem um estilo machão e retrógrada de pensar (até mulheres) de que os sentimentos fazem a pessoa fraca e tem que controlar os outros e bater nos outros para se sentirem bem com eles mesmos, nunca iriam na cabeça doentia desta gente admitir que iriam precisar, pois na realidade distorcida em que eles vivem, eles são os maiores e são muito fortes e mauzões, mas o que eles fazem prova exactamente o quanto insignificante e fracos eles são. É um caso interessante este que muitas vezes se chama: Ter o Rei na barriga. No entanto, um dia estas criaturas um dia vão ter um colapso nervoso e vão fritar completamente por dentro porque eram tão fortes. 

Portanto agora que já sou mais velho, consigo ver aqui alguma sabedora ancestral embutida neste comentário aparentemente superficial e sem qualquer nexo ouvida muitas vezes em criança."Quem diz é quem é!"

Cuidados Intensivos

Há muita gente que ao ter um acidente qualquer e vá parar aos cuidados intensivos pensa que isso seja um impedimento para viajar, mas eu conheço quem tenha sofrido um traumatismo ucraniano mas mesmo assim anda de canadianas, por isso não vejo porque há pessoas que ficam em casa depois de certos trágicos eventos.

Agora falando de coisas sérias, acontece que tem estado um calor imenso, vou lá fora e parece que estou a levar com ventos solares directamente na cara ou até se tem a sensação de estar a levar com os fumos provenientes de uma nave espacial na sua descolagem para o Além.

Os efeitos disso são variados.

Primeiro, um indivíduo parece que toma banho de suor, aquele liquido salgado conspurcado que sai dos poros da epiderme que inclusive causa desidratação que por conseguinte pode levar à morte do artista.
Também se denota uma certa dificuldade em comer gelados, porque claramente estas criaturas gélidas estão fora do seu habitat natural e então derretem desalmadamente como um rastilho aceso. Então estas criaturas gélidas estão em claras vias de extinção, acontece o mesmo com os ursos polares, a minha opinião é que se devia comer gelados no inverno, para impedir o derretimento precoce e preservar assim a continuação da espécie. Sem falar nos incêndios que queimam aí os hectares do pessoal e contribuem para a diminuição de produção de oxigénio (é muitas vezes pior que a diminuição de produção de leite do gado bovino, é que isso os membros da sociedade até agradece, a não ser aqueles que tiram o leite, esses ficam chateados, mas ninguém quer saber do que eles pensam) o que acontece, é que os incêndios aparecem em certas e determinadas zonas que parece que o calor é apenas um pretexto para certos e determinados indivíduos com um certa parafilia pela piromania fazerem das suas. 

Contra-Espionagem

Hoje de manhã ia pelo passeio com o meu pai (ainda é de manhã enquanto escrevo isto, mas eu acordei cedo) e passa uma senhora idosa (uma velha) e diz bom dia.

E o meu pai assim para mim:
- Eu não devia dizer isto, mas esta velha é um bocado "cusca", anda a espreitar das janelas e assim (his words)

Acontece que, na altura da Guerra Fria, havia algo que era Contra-Inteligência/Contra-Espionagem (pick one), que consistia dar informação falsa ao inimigo que sabíamos estar do outro lado sempre alerta por qualquer informação para comprometer as defesas do adversário.

Aqui podia-se aplicar o mesmo neste caso. É que a espionagem da Guerra Fria usada pelos militares, é a espionagem do século XXI usado pelos civis, mas agora tem outro nome que foi actualizado para se adequar à vida civil, chama-se "cusquice".

De tal modo, pode-se aplicar o mesmo conceito de contra-inteligência, assim aqueles que estão munidos das capacidades de intriguice e coscuvilhice é que ficam mal vistos.

E eu próprio já usei esta técnica de contra-inteligência uma vez.

Numa certa farmácia completamente aleatória, as funcionárias de lá tinham o hábito de fazer o acima referido, a arte de cuscar. Então eu sabendo disso, num certo dia sou inquirido por uma delas, (e para perceberem o seguinte, eu na altura estava no 12º):

- Ah, o que andas agora a fazer? Estás na Universidade?

- Sim.

- Ah e é onde? Estás lá com o teu primo em Lisboa é?

- Sim, estou em Psicologia, é no ISPA.

- Ah sim, e onde fica?

- Fica perto de Santa Apolónia.

Dias depois soube que a mesma criatura que me perguntou isso, falou com uma das minhas professoras e vai:

- Ah ouvi dizer que o João (that's my name in real life) já está na universidade.

- O quê? Não, ele anda aqui no 12º.

Presumo que a criatura tenha ficado mal vista perante o ardil de contra-informação que plantei, aproveitando-me da sua tendência maléfica de mal-dizer e de não ter vida própria.

Houve claro indivíduos e individuas de pouca inteligência, que disseram que eu tinha mentido. Mas o meu propósito era outro, qual esses indivíduos e individuas com um quoficiente de inteligência claramente de duas casas décimais, por isso sem capacidade de ver mais além do que a aparente falcatrua no meu dizer.

E claro, a criatura cusca ficou aborrecida, pois ficou. Talvez tenha aprendido uma lição, o que eu seriamente duvido, porque aquela gente não aprende, vive em constante negação e racionalização dos seus actos nefastos.

Fenómenos Cósmicos Terrestres II

Há quem se queixe daquelas pessoas que não nos vêm durante algum tempo e quando nos vem dizem que crescemos imenso, em especial pessoas que preferem o anonimato, mas eu também padeço de tal constrangimento.

E aqui vai uma explicação.... plausível? Plausível talvez estivesse relutante por afirmar, mas sem dúvida interessante.

Isto é um daqueles fenómenos cósmicos em que existe uma disparidade espacio-temporal em que certas criaturas bípedes tridimensionais humanóides deslocam-se à velocidade da luz para certas galáxias distantes e voltam sem memória do sucedido sendo elas alvo de estudos anal-éticos (função desempenhada por vizinhos curiosos oriundos dessas mesmas galáxias distantes, quiçá star-warianas) e ao devolverem esses seres bípedes tridimensionais humanóides, passaram apenas algumas meses para nós, mas para esses passaram anos e devido ás experiências realizadas os seus objectos oculares dão uma perspectiva alongada da realidade, daí a ilusão óptica de que toda a gente cresceu uns largos centímetros. Esta é a explicação científica para o sucedido.


(Parece que está muito na moda ultimamente, associar fenómenos puramente terrestres a seres oriundos de uma galáxia vizinha, vejam o canal História que sabem do que falo, eu pessoalmente já me fartei um bocado de ouvir teorias puramente da conspiração, serem argumentadas como verdade científica, já enoja um bocado estar a ver aquilo, visto ser um canal que deveria transmitir factos e não teorias da conspiração, para isso temos aqui este blog que serve mesmo para isso mas num contexto de comicidade e ironizar com o ridículo)

Quoficiente de Inteligência?

Eu nem tinha muita vontade de escrever aqui algo hoje, mas vi algo que é no mínimo estúpido....

Fui a um site daqueles testes para saber o QI (se é que agora não é algo decisivo na inteligência de uma pessoa) no entanto, vi algo de muito anómalo. 

Estava lá uma tabela em que as pessoas diziam qual o seu resultado, então não era que 45.65% das pessoas tinham mais que 200 de QI?! 

Uau, isto é do mais fraudulento que existe. 

Acho que esses 45.65% (equivalente a 84 pessoas), provam a existência de vida extraterrestre com inteligência superior, pois aquele numero não pode corresponder à população terrestre.

McDonalds

Isto que vou contar é verídico, nada de fantochada. No outro dia fui ao McDonalds tava lá a minha irmã (personagem crítica para a história) e apareceu lá uma mulher com cara de enterro e deu nos um cartão que falava de uma criança com uma doença muito rara, "Síndrome nefrótico congénito tipo finlandês", significado = queria dinheiro.

No entanto, depois fui pesquisar e essa doença existia mesmo, mas o cómico da situação, foi a reacção da minha irmã "Ah, desculpe lá mas eu não conheço essa doença, então não vou dar nada" entre outras expressões que agora não me recordo. 

Provavelmente a mulher era uma familiar da pessoa, e vamos supor que aquilo era verdade....

Se houvesse uma Policia de Etiqueta e dos bons modos, a minha irmã não levava multa, nem ia para a prisão, levava um balázio à queima roupa!

Mais tarde no Torreshopping, pela hora de fechar, vinha eu a descer nas escadas rolantes e queria ir à Radio Popular, mas eles já tinham corrido um bocado as grades, mas eu fui a correr e achei que conseguia passar por elas ainda, mas bati com a cabeça nelas mas entrei e toda gente ficou a olhar para mim, provavelmente com vontade de rir, mas como estavam a olhar para mim apenas estavam muito sérios e pasmados.

Daí segue-se o seguinte diálogo em que eu começo:

- Estão fechados?
- Estamos a encerrar.
- Mas estão fechados ou abertos?
- Estamos a encerrar, é só despachar estes clientes.

É que eles tinham Bluerays, uns quatro, e visto que tinha dificuldades em arranjar, estava esperançoso que pudesse açambarca-los todos.

Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração

Aqui há uns tempos, passava eu num certo e determinado sitio e vi um daqueles quadros da primaria cheio de coisas escritas do género "Como brincar com o fogo sem se queimar" ou até "Como rebentar com coisas que não sejam os dedos ou os polegares".

Era um daqueles folhetos em forma de quadro cheio de giz de Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração, em tempos faziam bombas e começavam incêndios, agora que isso perdeu toda a piada, apagam incêndios e impedem bombas de rebentar.

How lame is that?

Estou a ponderar alistar-me só para finalmente puder brincar com o fogo.

Fenómenos Cósmicos Terrestres

Eu não sou pessoa para ficar susceptível com pouco, no entanto há um certo tipo de pessoas que me faz ter inclusive ter pensamentos suicidas para não ter que lidar com a realidade que circunda à volta delas (segundo os cientistas os corpos com grande massa tem um centro gravitacional que puxa outros objectos com massa inferior para o seu centro), é que há gente que tem um ego tão grande, no entanto é tão oca por dentro que ocorre um fenómeno conhecido como Buraco Negro.

De certo sabem do que estou a relatar, criaturas (aparentemente) tridimensionais, mas que ao olhar para as expressões faciais e linguagem corporal, vemos que a criatura por dentro tem um vácuo imenso pois as suas conversas baseiam-se no supérfluo, mas ao mesmo tempo existe ali um misto de presunção, vaidade, arrogância, altivez e convencimento que torna o Ego da criatura desproporcionalmente grande (torna-se difícil até estar numa sala com a pessoa devido ao Ego inchado, que aquilo depois infecta), alem de que a quantidade de maquilhagem que usam na cara aumenta grandemente a massa sendo essas condições responsáveis por tornar a criatura num fenómeno cósmico "vortexiano" que nem a luz lhe escapa.

As suas conversas tem uma amplitude máxima de variação em falar de roupa de um lado do espectro até perfumes no seu lado oposto. É sabido que tais amplitudes de conversação estúpida, causa nos seres humanos normais um efeito devastador devido ás qualidades do som que é deveras esganiçado, que pode incluir até impulsos suicidas a impulsos homicidas ou até padecimento prematuro. Isto deve-se ao facto de a massa da respectiva criatura abominável ter níveis altíssimos devido a toda a cosmética que usa para camuflar o recipiente "vacuoso" (Dicionário. Vacuoso: A qualidade de ter vácuo) daí o seu centro gravitacional puxa para o seu interior toda a matéria e energia à sua volta, causando nos seres bípedes adjacentes que tem o infortúnio de passar na sua orbita, de sofrer cada uma daquelas condições mencionadas acima, pois estas criaturas (aparentemente) tridimensionais (mas que no fundo se resumem a recipientes vazios) sugam todo o oxigénio à sua volta, o que deixa os cientistas confusos é a razão porque fazem isso.

1º Será pela avidez de querer preencher o vazio que tem dentro delas (criaturas abomináveis)?

Ou...

2º Invejarem aqueles que tem uma personalidade e uma vida própria, inclusive inteligência. Então sugam-lhes a preciosa substância gasosa que lhes permite viver para que eles se afoguem no seu sufoco? ou ate tornar a sua vida um pouco mais tortuosa com as conversas parvas que debitam da sua cavidade bocal?

Teorias são muitas, mas os cientistas lutam para encontrar a explicação exacta para esta problemática do Universo.

Alem disto, já pensaram porque razão existem criaturas verdadeiramente tridimensionais que levam as vacas para o espaço para satisfazerem os seus desejos "anal-éticos"? Talvez seja esta a razão, pelo seu vácuo imenso e a sua facilidade para acasalar com tudo o que se mexe, talvez até seja daí que vem a expressão "Gado Vacuum". Um misto de Ninfomania com Vácuo.

A temática dos fenómenos cósmicos que envolve seres abomináveis e um caso clínico de ninfomania do 3º grau, teria muito que se falar, inclusive existem teses universitárias (pois lá a incidência de tal fenómeno é mais acentuado) que falam desta temática dando uma abordagem mais profunda, mas tenho de parar aqui de falar desta temática pois todos os meus caros leitores podem sofrer um caso de narcolepsia e adormecer a meio devido a certas e determinadas situações, e eu também já estou meio enojado de falar sobre isto.

Mantenham o nível de conversas parvas no mínimo possível para que todos possam viver em paz e harmonia. É o conselho dado pelos cientistas de fenómenos cósmicos.

Come mierda

Primeiro antes de começar. 

Para nuestros hermanos españoles: Ustedes son unos come mierda! There, i said it, se não fossem eles, ainda estavamos no Europeu. 

E para todos os jogadores da selecção vai aqui um pedaço de sabedoria: Bolas ao poste, não ganham jogos!

Prosseguindo....

Antes de ontem, e mais uns dias atrás, fui ver se já tinham saído os resultados das frequências, acontece que tive um 10 a Discurso dos Média, isso é como beber água morna, um individuo não morre desidratado, mas depois fica com a sensação que aquilo não tira a sede e fica-se com uma sensação estranha. O mesmo é ter um 10, passa-se à disciplina mas depois um individuo fica meio apático e sem qualquer reacção, assim meio catatónico, ali perante a tabela de notas, it's a real tragedy, believe me.

Já basta isto para me estragar o dia, quando vou ali ao quiosque perto, situação verídica, e peço um ice tea e dizem me: 

- Ah, ice tea não temos, temos é refresco de chá.

Trocadilho com as palavras que esta gente faz.

Animador de Funerais

É assim, eu vou ter que mandar uma carta para a NASA, the other day Portugal podia ter ganho o jogo com a Republica-Checa por pelo menos 3-0, mas a bola acabava sempre por bater ao poste.

E isto deve-se exclusivamente a uma coisa, à translação da Terra à volta do Sol e também por girar em torno do seu eixo, isso é suficiente para desviar o ângulo da bola que podia entrar na baliza e bate no poste por várias vezes, isto claramente é obra das forças do Senhor das Trevas, exactamente.

A NASA é financiada pelo Barack Obama, e daí ele pede aos cientistas da NASA que provavelmente serão também espiões da CIA para usar o movimento da terra para sabotar os jogos da Grande Selecção Nacional, não sei o que ele pretende, nem a sua agenda, mas vou investigar os movimentos da Terra e conferir através de uma análise minuciosa a relação destes com os resultados claramente viciados que a Selecção Nacional tem tido e as suas dificuldades em atingir bons resultados.

Mudando de assunto, já sei quando for grande o que quero ser.

Quero ser Animador de Funerais! Farto-me um bocado de ir aos funerais e depois está lá imensa gente vestida de preto, parece que vieram de um concerto de heavy metal, mas depois olhamos para a cara delas e tem cara de enterro, é muito mau.

Gente sem humor nenhum, para quê aquela cara??? Parece que estão prestes a realizar um daqueles rituais satânicos e suicídio em massa.

Tenho que chegar lá e dar umas bofetadas nos velhos a ver se eles acordam, levar musica, dar um pontapé no padre para dali para fora e dançar ao som de trance para espevitar aquela gente enrugada, alguns que ali estão, estão com pior aspecto que o próprio defunto.

Até é falta de respeito, irem lá velhos que são mais velhos que o morto.

Haja alegria!

Não sei como há velhos que não morrem ali nos funerais só de tristeza, andam ali a verter lágrimas e gemer de uma forma nada sensual, uma pessoa sai dali com vontade de se matar, deprime-se com a depressão profunda dos outros.

Tenham dó por favor e animem-me essas carantonhas feias!

É que depois alguém vem de um funeral e ate tenho medo de perguntar se divertiram-se....

No puedes aparcar ahí

Hoje tive frequência de Alemão. Demorei imenso tempo a fazer, acho que simplificaria mais as coisas se estivesse tudo em português, era mais fácil interpretar.

Lembram-se daquele exercício muito simples que se fazia no infantário em que tínhamos várias formas geométricas diferentes e tínhamos uma espécie de casinha em que tínhamos que discernir onde encaixar todas as formas geométricas pelo espaço correcto?

E agora estão a ver aqueles dicionários que vem numa caixinha de cartão tipo capa em que se enfia lá o dicionário quando se acaba de usar?

Pois bem, eu hoje vi-me nessa situação do infantário, a tentar enfiar o dicionário no espaço correspondente, e não estava a conseguir, secalhar no infantário nunca aprendi a fazer isso.

Quando finalmente acabei a frequência, a minha barriga parecia ter começado a digerir-se a ela própria, tal como acontece quando se passa dias sem comer e o estômago começa a digerir-se a ele próprio como mecanismo de defesa.

Daí fui logo comer, mas quando tinha acabado, a sensação de auto-canibalismo acima da zona abdominal ainda estava a decorrer.

Ao vir para casa, vi um carro estacionado no passeio com dois velhos lá dentro e eu passo ao lado e digo: "no puedes aparcar ahí" e segui o meu caminho.

Crime no Facebook

Devem estar a pensar: what's up with the picture? " A prof. chega 45 minutos atrasada, mas nós temos de esperar, ai vida de universitária, a quanto obrigas! Pelo menos vês gajos bons como o de preto.
Que girooooooo!" lia-se num perfil de facebook qualquer, de uma desistente do ensino superior por não aguentar com a sua fama de.... produtora de derivados de leite.

Pois bem, eu estou na fotografia, sou aquele do lado esquerdo. It reads: Royal Battle.O tal "gajo bom" (não podia ser o do lado direito porque é uma gaja, também podiam pensar: deve ser ele, um metaleiro de cabelo grande, mas não, é mesmo uma gaja do outro lado) mas fica aqui a mensagem, o "gajo bom" não é para ti que já tá comprometido com alguém muito melhor que tu e eu não entro nos teus negócios de produção de derivados de leite ou tampouco satisfaço as tuas ninfonecessidades.

E a questão aqui é que fui apanhado desprevenido, desconhecendo que uma ninfomaníaca qualquer me andava a perseguir e meteu uma foto minha sem o meu consentimento no facebook. FACEBOOK! Esta é uma das muitas razões porque não gosto de facebook, 90% dos seus habitantes são gente oca e que pensa que lá pode fazer tudo e dizer todos os disparates que a sua mente debilitada é capaz de produzir, ainda se fossem coisas inteligentes, mas não porque esta gente não tem recursos cerebrais para elaborar algo inteligente.

Fica aqui a mensagem para a excelentíssima ninfo-criatura produtora de derivados de leite, tirar fotos sem o consentimento de alguém é crime punido por lei, mas nem devia estar a levar a mal, devido a ires te embora no primeiro semestre, só no segundo semestre é que ias ter Direito portanto a ignorância é compreendida, não ias aprender nada mesmo que não te fosses embora.

O que vou fazer a seguir é arranjar uma boneca voodoo dela e espeta-la com agulhas, e atravessar lhe um pau de madeira (mas isso já tas habituada, ne?) e meto-a a rodar à volta duma fogueira como um kebab com doença das vacas loucas.

Resumindo, devias espetar no cérebro células estaminais junto dos neurónios para ver se crescem mais, mas provavelmente nem sabes do que estou a falar né?

Ao pesquisar na Internet encontrei isto "Divulgação de fotografias sem consentimento será punida de até oito anos de prisão" So, watch out, police may already be looking out for you!

Depilação Nasal Masculina

Vou falar de um assunto tabu

Sabem aqueles pelos que temos dentro do nariz e que por vezes ate espreitam de fora e vê-se claramente a vegetação a aventurar-se para fora das cavidades nasais?

Pois bem, pode ser uma experiência dolorosa estar a arrancar esses pêlos à bruta, então o que proponho é derreter esses pêlos de forma indolor com um isqueiro, é só preciso acertar com a chama no rastilho e aquilo queima tudo, não convém é inspirar os gases nocivos de monóxido de carbono entre outros, pode causar danos a longo prazo ou ficarem apagados on the spot.

Ficam é com um cheirinho a carne de porco chamuscada mesmo ali, pode ser bom para quem não tem apetite porque cheira a churrasco, ou então pode ser muito mau porque lembrar-nos de um cadáver queimado o que é nojento.

Mas é uma questão de perspectiva! Temos que pensar positivo.

Cristiano Ronaldo no seu melhor!

Hoje tive frequência de inglês aplicado (yay! Sou muita bom! vou a frequência e não a exame!... Nah, eu não sou assim, vão a exames quem quiser)

E dentro da sala, sentia-se o problema mundial da falta de água. 
Estava calor e havia poucos que tinham garrafa de água, e havia outros com dicionários. 
Então tivemos que trabalhar em equipa para sobreviver naquele clima nefasto de falta de água e falta de recursos linguísticos.
Eu emprestei o meu dicionário mas tinham-me que dar água que tava ali a arder.

Hoje deu também o jogo de Portugal - Dinamarca, Portugal ganhou, mas de certeza que não foi pela ajuda do Cristiano Ronaldo, ele no fundo é um trapalhão.

No outro dia em que Portugal jogou e perdeu, no dia seguinte fui almoçar ali ao restaurante, e estava a dar um resumo do jogo na televisão, e desde logo achei uma estupidez imensa, aquilo servia só para meter o dedo na ferida.

Mais uma vez, tenho que dizer que o Cristiano Ronaldo anda só a tropeçar em bolas e a fazer figuras parvas nos jogos.

Gibberish just gibberish

Hoje sonhei que estava a chover na rua (provavelmente o tecto onde estava, estava em perfeitas condições então não chovia dentro de casa)

But the point is....

Hoje ao acordar estava nublado e a temperatura tinha descido drasticamente (Ok, secalhar nem tinha descido tanto, passo os dias de calor absurdo e abrasador a dizer que está um frio da sibéria lá fora só por gozo, mas tinha descido um bocadinho)

What made me suggest that....

Ganhei o poder de previsão do futuro meteorológico através dos sonhos.

Cada vez estou mais perto do meu sonho de ser Rei Absoluto. Muwahahahahahahahahah

Análise Freudiana

Hoje andei a ler uns comentários nuns blogues, e havia lá um homem a comentar que gostava de mulheres nuas e o meu pensamento deu nisto:

Porque um homem tem de dizer que gosta de mulheres nuas? ou nem tem de ser nuas, apenas mulheres? Isso não é algo implícito? Então porquê andar a menciona-lo vezes sem conta?

Fazendo uma análise freudiana, posso dizer que qualquer homem que diz que gosta de mulheres de forma insistente pode de facto querer dizer outra coisa.

1. Tem problemas de identidade sexual, logo tem de afirmar perante todos que gosta de mulheres para convencer-se a si próprio disso e não aos outros, pois tem medo de que não goste de mulheres.

2. Não tem problemas de identidade sexual e já sabe que é homossexual, mas ainda não consegue aceitar isso, então em cada oportunidade diz o que quer que as pessoas pensem sobre ele, que ele gosta de mulheres, no entanto ele no seu intimo sabe que tem gostos estranhos.

3. É um homem inseguro devido a ter uma perfomance sexual ridiculamente baixa e então fala muito em mulheres nuas para parecer um macho à frente dos outros e para camuflar a sua fraqueza a vários níveis.

4. Diz que gosta de mulheres, mas tem um desejo sombrio de ser raptado por extraterrestres e fazerem lhe uma sonda através da inserção de objectos em lugares estranhos

5. Tem problemas de intimidade, então esta é a forma que ele arranja para afastar-se da realidade emocional de uma mulher que iria lhe causar um grande transtorno porque ele não saberá lidar com isso.

6. Qualquer que seja o caso que virem um homem a dizer que gosta de mulheres e não virem que nada disto se aplica, pois bem saibam que se passará algo de errado, pois toda a gente sabe que um homem gosta de mulheres e ele fará isso como um comportamento de compensação para qualquer aspecto de si próprio que não consegue aceitar.

Pessoas com complexos é o que mais aí há, e se olharmos atentamente e com perspicácia, conseguimos notar que muitos comportamentos narcisistas e de exibicionismo, são de facto a demonstração de uma grande lacuna do individuo.

Lady Gaga é uma pessoa irritante

São 3:30 da manhã, está um calor absurdo mas mesmo assim ainda consigo estar todo entupido, como se estivesse com sintomas de pleno inverno, alem disto na televisão só está a dar Lady Gaga o que podia não ser nada de mau, a não ser que ela fosse muito irritante..

Isto é alergias e o pesadelo é real.

Está aqui uma pessoa cheia de sono, mas não consegue dormir por alergias a coisas microscópicas, que é também sinónimo de coisas que não se vêm, logo difíceis de acreditar se não fosse o desconforto causado, de outra maneira, iria passar despercebido.

Amanha vai ser outro dia em que vou passar com os olhos a arder e uma vermelhidão que é comum a pessoas que dormem mal mas também a indivíduos que possuem dependência a alguma substância química reprovável socialmente.

Exibo também alergia a uma serie de coisas, talvez com um efeito menos devastador nas vias respiratórias, mas também chato, então aqui vai:

- Gente com um grau acentuado de estupidez, em que o individuo tem um ritual comportamental deplorável, tendo uma concentração de sal nos níveis mínimos, uma cobardia de dizer o que pensa ás pessoas ao mesmo tempo que mostra um esgar de escárnio que provavelmente é inconsciente e a criatura nem se apercebe dele, mas toda a gente que o rodeia vê e apetece esbofetear o ser bípede de inteligência inferior.

O que irá resultar num antagonismo total da minha parte, que pode ir desde o nível máximo com magnitude 10, que pode ser eu dizer na cara da pessoa de forma descarada que a pessoa é extremamente estúpida, até ao nível mínimo de magnitude 1 em que os meus pensamentos de raiva provocam o efeito de ebulição dos líquidos circundantes da massa cinzenta, fazendo-os transformarem-se no estado gasoso, criando o efeito de "deitar fumo" que resulta da tentativa inconsciente de repressão de estímulos negativos e da consequente libertação em forma explosiva que causa uma série de efeitos não desejáveis para o ser antagonizado..

- Aulas de marketing, recentemente descobri que é o meu Kryptonite (quem não souber o que é, lamento dizer-vos mas tem uma cultura geral abaixo da média ou estão neste mundo há imenso pouco tempo, é como perguntarem se o Titanic é uma loja de roupa, facto que é verídico, houve mesmo uma alma pobre que disse e pensou tal disparate) pois sinto-me incapaz de converter para linguagem terrestre toda a loquacidade e palavreado da linguagem marketiana que devido ao meu desinteresse total, denotam-se uns pontos de interrogação de natureza etérea que flutuam na atmosfera e uma apatia total para este espectáculo dantesco.

Os efeitos é de apatia total como já referi levando a um decréscimo da velocidade de sinapse, consequentemente os neurotransmissores não tem impulso suficiente para fazer o cérebro correr (sim os cérebros também correm, assim como os narizes) no seu potencial máximo, observando-se uma descida considerável do Quoficiente de Inteligência que felizmente é apenas temporária, não causando danos permanentes na estrutura cefálica. Pode também acontecer uma daquelas experiências fora-do-corpo de natureza mística em que ocorre uma transferência de consciência para o satélite natural mais perto que é a Lua, e nessa experiência espiritual descobre-se que a Lua é densamente populosa por milhões de pessoas que se encontram em alguma situação chata e aborrecida e então são transferidos para este plano de alienação e abstracção total.

Entretanto, suponho que não deram conta, mas fiz uma pausa de umas 4 horas sensivelmente para dormir um bocado porque me deu um súbito ataque de narcolepsia, é que estar aqui aquela hora a fazer tudo até acabar, iria perder muita qualidade porque iria também diminuir o meu potencial de Quoficiente de Inteligência mas acho que ninguém aqui deu pela minha falta.

Claro que a minha lista de alergias não acaba aqui, no entanto se continua-se acho que iria fazer adormecer toda a gente ou fazê-las sair do meu blogue, sem sequer comentar, o que como já falei, é uma situação constrangedora.

São 8:38 e segue me mais um dia de concentração de pólen no ar, pessoas extremamente estúpidas e aulas de Marketing mas felizmente não irei ter que ver nada relacionado com a Lady Gaga que como vagamente referi é uma das pessoas que não são extremamente estúpidas, mas irrita-me à mesma.

Não comentar é um crime contra a humanidade

Hoje vou aqui tratar de um assunto muito recorrente e que chateia muita gente, toda a gente pensa nisso, mas nunca ninguém posta sobre isso, que é o facto de irem aos blogues, verem tudo, ate gostam, mas depois vão embora e não comentam.

É no minimo irritante.

É comparável a quando um rapazito que até parece respeitável faz o acto sexual com uma rapariga insegura e que apenas deseja ser amada, e ele de manhã vai-se embora e deixa a rapariga destroçada porque nunca mais volta nem telefona.

É o mesmo que se passa com as pessoas que vão ver os blogues e não comentam, não dão o contributo para ego do autor que expõe as suas ideias em público, não sente o carinho dos seus visitantes e sente-se ignorado na comunidade blogosférica podendo até levar ao autor cometer o suicídio blogosférico, levando-o a nunca mais escrever no seu próprio blogue e abandonar a comunidade blogosférica.

Isto deve servir de alarme para todos aqueles que perpetram num acto egoísta de não comentar, apenas usam o blogue para seu proveito lúdico e não dão incentivos nem partilham a sua opinião.

Hoje descobri também que o meu Kryptonite são as aulas de Marketing e mais não digo porque estou a chegar ao número máximo de caracteres por hoje.

Oftalmogia

A sensação de ter os olhos a ferver, olhos avermelhados, irritabilidade de manhã, a sensação de ter a habilidade de disparar feixes vermelhos destruidores dos olhos como o cyclopse dos X-Men, estes sintomas entre outros definem os efeitos de dormir pouco.

Foi o que senti hoje de manhã ao acordar, um desconforto nas esferas oculares porque me deitei tarde a acabar trabalhos ingratos para a universidade que nao pagam nada e provavelmente vão ser avaliados com desdém.

Se virem alguém assim com um aspecto parecido com este, é mesmo o que parece. Mantenham-se afastados de tal pessoa, porque a vermelhidão nos olhos é um sinal de aviso para comportamentos destrutivos de colera e raiva animal.

Eu por acaso não tenho a mania de ficar extra-irritável quando durmo mal (mas é uma opinião muito subjectiva e com conflictos de interesse visto ser eu a falar de mim próprio, so aquelas pessoas que tem o infortúnio de conviver comigo é que poderão dizer o grau de sofrimento quando socializam comigo nestas alturas críticas)

Por isso, se pensarmos bem, o Sauron secalhar nem é má pessoa, apenas dormiu mal e anda rabugento e apenas por isso é que ele quer conquistar toda a Terra e espalhar a escuridão por todos os recantos da Terra Média, temos que ser compreensivos também, né?

Secalhar, se ficar muitos dias sem dormir, passado alguns dias consigo fazer isto também, não? Ou pelo menos começo a ter alucinações que consigo fazer por dormir pouco e ando por aí com ar de quem está de ressaca e pensam que sou drogado.

Cadáveres frescos e ovos podres

Estava eu em cenas radiofónicas quando o docente radiofónico nos pede para ir buscar uma noticia não de ontem, nem do mês passado ou do século 1 antes de cristo mas sim de hoje ainda.

(*inside joke warning* Aqui já não se conta assim os anos, estamos na Era Pós-Cristiana, foi um grande momento visto que a Cristiana se foi embora e não voltou ao terceiro dia, então este ė o ano 0 no novo calendário D.C, Depois de Cristiana. Esta foi a maneira de festejarmos o fim da Idade Média II e o começo de uma oportunidade de esperança sem a futilidade e ignorância como os dois principais súbditos da Meretriz Cristiana que escolheu ir espalhar a sua néscia estupidez para reinos afastados e outros recantos obscuros)

Então resolvi ligar para o meu pai que... É uma espécie de curandeiro das idades modernas, diz ás pessoas que estão doentes ou que morreram e ainda não sabem, além de que prescreve umas coisas milagrosas, então eu liguei lhe:

- Então bom dia senhor doutorado em medicinas daquelas-que-não-são-alternativas eu ando aqui à procura de noticias novas ainda de hoje, não chegou aí à morgue hoje assim nenhum cadáver fresco que tenha morrido à pouco tempo? É que assim tinha já algo para falar.
- Ah, não, temos aqui uns mas já estão todos durinhos, isto já não serve pa muita coisa, e além disso só temos aqui gente que morreram de causas estúpidas e embaraçosas, disseram-me eles todos envergonhados, não querem falar sobre isso.

Então acabei por ir falar com pessoas mal informadas aqui da terra que vem cá o presidente do Sporting a Abrantes e não tem o cuidado de saber isso, e aproveitar para o ir insultar ou ir atirar uns ovos podres.

Fumo Passivo

Venho por este meio confessar que sou um fumador. Já tentei inúmeras vezes parar de fumar, mas sempre que tento parar, alguém atira-me fumo para cima.

E eu tenho um problema que é muito desconfortável, já fui ao médico e tudo por causa disto. É que pelo que parece, não posso parar de respirar durante muito tempo e estar vivo ao mesmo tempo. Então isto só dá numa coisa, é que quando me deitam fumo para cima, tenho que respirar aquilo tudo.

Isso faz de mim um gajo que é forçado a fumar sem meter um cigarro à boca, com todas as chatices de fumar e nenhuma das vantagens. Sempre que fica uma nuvem de fumo no ar, sou daí obrigado a inspirar substâncias gasosas tóxicas e cancerosas e reduzir a minha duração de vida neste planeta que desde a revolução industrial é uma autêntica sala de chuto.

Por isso, que ninguém diga com tom misto de inocência, regozijo e altivez que não fuma pois todos os dias inalam se substancias microscópicas e invisíveis a olho tosco que tudo somado ao fim de um dia causa danos irreversíveis na nossa caixa respiratória que se fosse inspeccionada por um pediatra não diria nada porque as crianças fumam pouco mas um otorrinolaringologista já iria ver que tava tudo bem... Isto é, se olha se para os ouvidos... mas se olhar para a garganta, somos acusados de ser fumadores crónicos e até seriamos encarcerados, se fumar fosse ilegal neste país, coisa que ainda não é.

Estou a pensar comprar uma daquelas máscaras de gás e andar com ela na rua para impedir a inalação de gases visíveis, invisíveis e até imaginários.

O Multiverso e a Máquina do Tempo

Estou no curso de Comunicação Social, mas não é exactamente o que me imaginava a fazer hoje, gostava mais de estar em Psicologia, ou talvez noutro curso de Ciências.

Sempre senti a necessidade de fazer de tudo um pouco ao mesmo tempo, claro que isso é fisicamente impossível, fazer algo e querer sempre algo diferente.

Então o que vou fazer é seguinte, vou viajar no passado e ter comigo à idade de 14 anos e dizer a mim próprio para seguir Informática, depois faço o mesmo no ano de 2001 e digo a mim próprio para ir para Psicologia (além de me ir encontrar com o Presidente dos Estados Unidos e vou lhe dizer para em Setembro ter cuidado com as torres), de seguida viajo ate aos 12 anos e convenço me a mim próprio para ir para Engenharia Mecânica, e finalmente viajo no tempo para 1996 e digo para mim próprio para ir para Artes.

Passado anos, marco uma reunião com as várias versões alternativas de mim próprio e junto o conhecimento de todos na minha pessoa e acrescento a mim próprio 50 pontos no meu Quoficiente de Inteligência e serei um gajo multifacetado.

Tirar a carta

Tenho mesmo que finalmente tirar a carta, ando há imenso tempo a tentar tirar.

Mas o que acontece é que não consigo apanhar o fulano distraído para lhe conseguir tirar a carta, ele acaba sempre por fugir.

O gajo é o Sicrano, ele tem carta e ando há serie de um ano e meio a tentar apanha lo pa lhe sacar a carta, mas ele escapulia-se sempre. Ele tem um irmão que é o Beltrano, assim mais lingrinhas, que também tem a carta mas este também é muita rápido e escapa-me por entre os dedos, já lhe fiquei com um bocado da camisa na mão, mas o gajo não ha quem o lhe apanhe!

Idosos na má vida

Tava eu a comer no sandes e sopas hoje (não percebo o nome, nunca vi lá ninguem comer uma sopa) e pela janela do estabelecimento via-se um casal de idosos com ar suspeito de quem andava a fazer trafulhices no passeio do outro lado da rua.

Qualquer pessoa pode pensar que os idosos não tem idade já pa fazer nada de mal, mas secalhar é o que eles pensam também! E então aproveitam-se do facto de serem idosos e ninguém suspeitar deles para fazerem ilegalidades e negócios obscuros no meio da rua sem serem detectados e passarem incólumes.

Secalhar podem todos pensar que nada aconteceu e estaram a duvidar da minha própria sanidade mental mas isto é tudo tentar ver as situações hilariantes do quotidiano e darem lhe um brilho especial de comicidade, é tudo a brincar.

No entanto também podem tar a pensar que digo que é tudo a brincar para tentar iludir as pessoas do facto de eu imaginar todas estas coisas na minha cabeça ser prova da minha débil saude mental.

Mas isso já fica ao critério de cada um :)

Chimps' can now compute!

Estava eu na universidade, e na amostra de biblioteca que lá há, há parte que tem computadores, que normalmente entre 5 computadores, funcionam uns 3, nem está mau.

Mas o melhor sitio para estar é no único computador que funciona ao pé da porta (parece que isto é um cado para o subjectivo), devido aos computadores na extermidade oposta á porta devido a não ter um espelho para olhar para trás, se um gajo vier tipo ninja/comando assim todo mansinho por trás pode chegar ali e partir o pescoço de quem estiver no computador, isto ou então dar lhe um susto de morte ou dar um AVC que lhe paralisa metade do corpo.

Pode ainda fazer cocegas a um gajo assim de lado nas costelas, o que também é igualmente desagradável e um gajo pode mijar-se todo.

Mas o que me queixo aqui, é que no pc que me dá mais jeito estar, estava lá um chimpanzé lá de angola ou uma criatura parecida, o que é por um lado muito aborrecido porque me impedia de ir para lá mas por outro lado fascinante visto aqueles seres bipedes terem dado um salto na evolução e acompanham agora os progressos da tecnologia!

Agora vou começar a trabalhar, que já devia tar a fazer um trabalho e ando aqui a fazer "macacadas".

(Para esclarecer os meus caros leitores, eu não sou racista, não tenho nada contra pessoas de outra raça, país, planeta ou galáxias distantes. Apenas não gosto da criatura bipede a que me refiro aqui, não por motivos raciais, mas sim por estupidez aguda do individuo em questão)

To be (antisocial) or not to be? That is the Question.

"Ser anti-social ou não ser? Eis a questão." Qual Shakespeare? Esta frase foi elaborada por mim, acho que as preocupações dele neste momento não envolvem direitos de autor pois ele está mais preocupado com as minhocas que usaram o seu corpo defunto num banquete necrófago e o pó acumulado à volta dos seus ossos moribundos.

Portando deixem lá o que resta dessa personagem em paz e a minha frase adulterada, pois o que aqui vou falar é mais importante.

Então hoje fui almoçar no refeitório da universidade e meti tudo la num cantinho onde ia comer, mas depois pensei:

- Não vou ser um anti-social  e vou me sentar ao pé das pessoas da minha turma.

Até aqui tudo bem, tive um pensamento altruísta de conviver e socializar com pessoas, que de outra forma iriam sentir uma certa estranheza da minha parte pensando coisas do género "aquele gajo é mesmo esquisito! Só se veste de preto. Deve ser um drogado e um satânico. Vai ali para o canto para fazer feitiços do necronomicom" e outras variantes com muito preconceito e falácias.
Mas em vez de contribuir para as pessoas pensarem essas coisas, não, fui la tentar ser um ser social.

No entanto, sento me lá, e quando vem com os tabuleiros da comida com a respectiva em cima do mesmo, fazem uma cara cínica e sentam-se noutra mesa.

À luz destes factos devo dizer que aqui quem teve atitudes reprováveis socialmente, logo sendo anti-social, não fui eu mas sim eles.

E então pergunto, quem é que afinal é anti-social?

Não vou responder, para que cada um possa reflectir sobre o dito e tirar as suas próprias conclusões.

Afinal, onde se há-de por as pernas em cima das cadeiras?

Nunca se depararam com o seguinte, estavam numa aula qualquer na universidade ou local de ensino, e estavam muito bem sentados numa cadeira, com as costas encostadas na parede e as pernas esticadas na cadeira ao lado?

E depois vinha o professor/docente e vira-se para nós muito irados:
- Mas estás no café ou quê?

E nós contrariados lá nos metemos direitos na cadeira.

Depois vamos para o café com o pessoal e sentamos-nos numa cadeira e esticamos uma das pernas na cadeira da frente enquanto comemos e socializamos, e depois vem o dono do café com uma vassoura:
- Oh jovem, você não está em casa, ponha-se lá daqui para fora!

E nós contrariados, vamos embora.

No final da tarde, chegamos a casa e deitamos-nos no sofá todos estendidos a ver televisão e a pensar que vamos relaxar.

E depois o nosso pai por trás:
- Mas o que é isto? Não estás na escola nem no café!

.........Bolas!

Concluindo, não se pode estar todo estendido em lado nenhum! Estamos na universidade, ora mandam-nos fazer isso para o café, ora mandam-nos fazer isso para casa, ora mandam-nos de volta para a universidade. Não se contentam com nada.

Theme Hospital jogado por um puto?

Nesta semana fui ao hospital, local por muitos temido devido a actividades diagnosticas e de tratamento um pouco rudimentares, que normalmente acaba na inserção de objectos no nosso interior como práticas anal-probáticas (aprendidas com os extraterrestre provavelmente), perfuração dupla dos tecidos dermosubcutâneos ou ainda a inserção de objectos pela garganta adentro.

Para começar, o hospital não é propriamente perto, então tive de andar até lá e no caminho começou a choviscar, aquela chuva parva que é mesmo só pa chatear, lembra me quando estamos na praia metade do corpo dentro de água e que devido a isso nos dá uns arrepios de frio que nos apetece gritar e a outra metade está fora e quente, e depois vem alguém e nos manda água para cima, é basicamente o mesmo que se sente.

Ao chegar lá ao estabelecimento hospitalar, denota-se logo um ar pesado e nauseabundo, um misto de vómito com transpiração e outras substâncias não-identificáveis que andavam no ar mas com uma qualidade igualmente asquerosa, e então aquele é o sitio em que se esperava (e passo à redundância) uma espera que parece eterna e agoniante devido também à atmosfera quase venenosa.

Além de estar nesta... vamos chamar, camara de gás em massa improvisada em que se morria lentamente sem se dar conta, (um efeito parecido de quando se está a dormir e se morre pacificamente por Monóxido de Carbono), usei o meu tempo de tédio para reflectir sobre outras situações igualmente aborrecidas.

Ao olhar para cima, se já tivermos jogado Half-life, saberemos logo que estamos debaixo de tecto falso e começamos logo a imaginar coisas estranhas. Se algum tipo de criatura viral ou bacteriana quiçá alienigena, que habita na ignorância do homem comum, se rasteja por aqueles corredores apertados num mundo alternativo vigente de Men In Black.

Já com o numero constante de pessoas a entrar e a sair, nota-se dois factos interessantes:
- Primeiramente, a porta de entrada faz uma pausa demorada ate se fechar, o que por norma não iria perturbar o sossego de ninguém, a não ser pelo facto de que esta faz uma chiadeira infernal, por momentos que parecemos estar num daqueles hotéis gigantes abandonados à noite e se ouve ao distante sons  provenientes quiçá de aparições fantasmagóricas que gelam o sangue e dão uns arrepios pela espinha acima, tal aconteceria também ali se não fosse de dia, ao invés de assustador é apenas extremamente irritante.

- De seguida, existem duas portas de empurrar estilo faroeste (tirando que estas são de plástico em vez de madeira e vão até ao chão e ao tecto) depois disso se observarmos nem é preciso ser com atenção vemos que a porta da esquerda tem um sinal de proibida a circulação por esse sentido colado na parte de vidro, e é hilariante de se ver o numero de pessoas que vai a andar e não olha para lá (ou então olha mas o cérebro não processa) e quase que esbarra contra ela por esta mesmo estar trancada (um upgrade na primária funcionalidade do sinal de proibição, que alem de proibir, também impossibilita que perpetuadores realizem o acto ilegal de realizar a passagem proscrita na tentativa de ignorar o devido sinal esbarrando-se então contra a mesma caindo na sua própria vergonha de perpetuar e ser parado pela justiça das leis da física).

No final a minha tortura acaba (apenas no fim desta experiência) quando sou chamado por um homem que quer devido ao nível de rudeza de sua voz, quer à má acústica do equipamento sonoro, se percebe muito mal o que está a ser pronunciado pela criatura e/ou se dá um salto na cadeira pelo volume repentinamente alto que sai disparado da voz mal humorada de tal criatura. No entanto, tem uma voz feminina em alternância a esta, só que é igualmente incomodativa devido à elevada amplitude de onda e a um diminuto comprimento de onda que se traduz numa voz fina e esganiçada.

Estas e outras situações tornam qualquer visita ao hospital uma autêntica tortura, ou na melhor das hipóteses, apenas um grande tédio aliado a desconforto.

Se as condições hospitalares melhorassem drasticamente, talvez pudesse ser uma experiência um pouco menos agoniante, mas assim parece cada vez pior aturar a incompetência e negligência das pessoas que muitas vezes estão inacessíveis ao comum mortal para que se possa apresentar queixa.

Fishbones

Os peixes são umas criaturas mortíferas.

Muito depois de mortos, continuam munidos com armas fatais para ferir mortalmente os predadores que os devoram no seu instinto inato de sobrevivência.

O corpo destas criaturas tem em si incorporado um conjunto indeterminado de pequenas agulhas habilmente escondidas no seu âmago.

Geneticamente modificados apenas com um objectivo:
- Exterminar através de um corte cirúrgico na jugular através dessas agulhas afiadas qualquer predador que tente usar o canibalismo animal como forma de sobrevivência de espécie.

E foi o que me aconteceu a mim hoje...

Estava eu descansado a comer sardinhas ao almoço, quando sinto a estocada de um desses instrumentos de precisão cirúrgica na garganta.

Não sei se meus caros leitores já tiveram a oportunidade de experimentar tal sensação, mas para quem não experimentou aconselho vivamente a não o fazer, pois a agonia e o tormento que se seguem são incomparáveis.

De forma mais educada e eufemicamente possível apenas vou dizer:

 - Don't eat fish, it's bad for your health. You might end up with something stuck in your throat.

Acontecimento Irónico da Semana

Hoje decidi contribuir para o crescimento da economia do país, comprando um dos muitos "jogos de azar",  conhecidos em inglês por Scratch and Win (raspadinha em português, é um nome mesmo de gente do povo), disponíveis em qualquer estabelecimentozinho, gasta-se 1 € e pode se ganhar o valor que aparecer repetido três vezes no meio de seis valores, e então para minha surpresa apareceu 1 € três vezes.

Moral da história:
O meu investimento custou 1 €.
Ganhando eu 1 €.
Logo, o meu investimento foi um sucesso.
No entanto, o lucro obtido foi igual a 0.
Não perdi nada, mas também não ganhei nada falando de termos monetários.
Mas no final posso dizer que perdi 5 a 10 minutos da minha vida na ironia da situação.

Constipado...

Hearing Device System: Compromised
Flavor's Sensory Cells System: Off-Line
Smell's Sensory Cells System: Off-Line
Primary Ventilation System: Off-Line
Secondary Ventilation System: Damaged due to excessive use

Estar constipado é chato.

Não é como a gripe em que um individuo experiência uma sensação de alternância simultânea de frio e calor, alem disso é possuído por uma dor atroz no corpo todo residindo no segmento muscular.

Mas é sempre incomodativo, fica-se cheio daquela substância viscosa de cor variável entre transparente e verde, que bloqueia a entrada de ar dos orifícios nasais cuja função não é mais do que manter o individuo vivo através da inalação de uma substância gasosa que contêm alem de outros constituintes o oxigénio, desse modo ao obstruir a passagem impossibilitando que essa substância aeriforme vá arejar o interior do mesmo sujeito, sem o sistema de ventilação secundário operacional pode causar uma ligeira sensação de morte, o que é mau para a saúde do respectivo ser bípede.

Depois quando se padece desta enfermidade, a mesma substância viscosa referida anteriormente pode migrar para os canais auditivos criando aí uma metástase, o que irá comprometer a capacidade de captar sons em alta definição levando ao incomodo de levar uma sova por pedir insistentemente para repetir as coisas ás pessoas porque não se percebe.

Outro incómodo grande, é quando no evento de ingestão de ingredientes que na sua constituição inicial tem embutido em si uma serie de sabores, no entanto devido a este congestionamento das vias de respiração, causa ainda a temporária inibição da capacidade gustativa levando a comida a parecer uma espécie de massa insípida desprovida de qualquer sabor, semelhante aquela que é servida na prisão ou instituições com o mesmo nível de opressão social.

Proibido Entrada de Animais

Hoje quando ia no desenrolar da repetição do meu quotidiano de tomar aquela bebida cuja sua essência granulada é oriunda de colónias dos descobrimentos e Século 16, quando ao sair do respectivo estabelecimento me deparei com um sinal que não deveria ser muito diferente do acima apresentado, o que me levou a uma reflexão.

Eu acabei a escola secundária no curso de Humanidades, although já estive no curso de Ciências, onde tive uma disciplina que era Biologia, e nessa linha espació-temporal, "aprendia-se" que o homem evoluiu dos macacos.

Pois bem...

Ao encontrar este sinal, fez-me reflectir sobre o assunto.

Se nos locais onde se encontram estes sinais, é proibido entrar animais, e sitios tais estão sempre atolados de seres bípedes com ADN humano, então daí deduz-se que não somos animais, porque senão sítios tais estariam com passagem vedada também a criaturas tais e seriam postos na rua como cães de estabelecimentos tais.

Pensem na magnitude destas palavras, e se alguém se considera igual a qualquer chimpanzé, então considere-se voçê mesmo banido de qualquer estabelecimento público, lójinha dos chineses ou qualquer sítio onde apareça tal sinal expelidor-de-criaturas-não-pensantes.

Tráfico de Marfim

Há uns dias fui resolver um problema odontológico, mais conhecido por Dor de Dentes. (Estes excelentíssimos hombres sabem o que sofro).

Ao chegar ao consultório deparei-me logo com vários instrumentos e artefactos, cirúrgicos, cortantes, perfurantes e lacerantes, que por si só remete a mente a ocasiões de tortura medieval e/ou também ao evento de cortar a jugular, o que é igualmente desconfortável pois suja o ambiente circundante, alem de que causa uma ligeira aflição letal.

Sendo assim especialmente uma situação traumática para a psique cada ida aquele tabernáculo de carnificina.

Assim que me sentei na cadeira espetaram-me logo uma agulha enorme na gengiva, e o pior é que não podia gritar senão rasgavam-me a gengiva toda com aquilo.

Entretanto, quero aqui fazer uma pausa para reflectir sobre o seguinte assunto.

Porque quando vamos lá, muitas vezes nos dizem "ah e tal, vamos ter que arrancar o dente", o que fez pensar: Será que os nossos dentes são feitos de marfim? E existe um negócio ultra-secreto de tráfico de marfim dos nossos dentes que ninguém sabe e se quem está perto de saber simplesmente "desaparece" da face da Terra? É o velho negócio sujo multi-milionário?

Por esta altura já me estavam a perfurar os dentes com um mini-berbequim, era a única coisa que me lembrava aquele som demoníaco de cortar pedra, só que não era pedra não, eram os meus dentes!!

E estava ali eu indefeso, à mercê destes quiçá traficantes de marfim, sei é que me abriram uma caverna num dente e pela quantidade de químicos e engenhocas alienígenas que me meteram na boca, parecia que havia lá criaturas do inferno que precisavam de ser exterminadas.

A questão aqui é que cada ida ao dentista é sempre traumática, acho que não há ninguém que tenha prazer em ir lá (a não ser que sejam aqueles a infligir dor que sintam um prazer sádico).

Não se percebe as intenções alheias, mas nada do que ali se faz é bonito e nada parece igualmente ser legal.

Há pessoas que abrem um verdadeiro negócio mineiro na nossa boca e ao mesmo tempo aplicam uma forma de tortura medieval, alguém devia abolir estas práticas vindas do tártaro (lugar que dizem se encontrar na minha boca segundo eles)

Perguntas Retóricas Parvas da Semana #1

Num dia em que não havia actividades curriculares, entro eu no edifício universitário para desempenhar certas tarefas que não são para aqui chamadas, e vira-se a funcionária para mim:

"- Tás cá hoje?"

E eu paro um pouco pa pensar quer na estupidez e parvoíce da pergunta, quer na própria cusquice de indagar-me se devia ali estar ou não.

Então perante os ditos factos, só me lembrei de arranjar uma resposta que equivalesse ou superasse todo o bizarro envolvido nesta situação caricata.

E então pronunciei as seguintes palavras:

"-Não, eu hoje não estou cá, a senhora está a ter alucinações"

Porta-Velhadas

Ia eu hoje no meu passeio matinal para o edifício universitário quando me deparo com uma coisa destas a subir-me pela rua acima batendo o limite mínimo de velocidade e com duas criaturas lá dentro que parecia não verem um palmo à frente dos olhos.

Este gafanhoto está no topo da tabela concorrendo lado a lado os Estados Unidos na violação das leis do protocolo de quioto na emissão de CO2 e ao mesmo tempo emana mais decibéis que uma banda de death-metal num concerto, sendo uma fonte de poluição ambiental e sonora tudo no mesmo pacote, e ao mesmo tempo faz aflição à vista como quando entra poeira para o objecto ocular, resumindo é uma aberração da natureza.

Directamente Proporcional

"Ah, eu fiz para aí umas 20 perguntas à prof e ela só me respondeu a 5."

Discurso fervoroso proferido por um colega mostrando o seu descontentamento pela óbvia incompetência de alguns docentes em explanar o conteúdo minuciosamente, fazendo do ensino universitário um buffet mal preparado...

(engane-se o meu caro leitor se a sua mente for levada pelo requinte que a palavra pode nos sugerir, levando nos a um tempo de luxo e boémia em que a Monarquia Absoluta fazia furor e vivia-se bem ((se fossemos da nobreza, o povo vivia com os ratos e com a peste)) no ancien regime da França onde provavelmente esta palavra buffet fora inventada)

...em que alguns docentes preparam de forma abandalhada e apenas podemos nos servir do que está ao dispor, qualquer conhecimento ou esclarecimento adicional é-nos vedado e reprimida a iniciativa de inquirir.

O conselho que posso dar é que pela lógica, se ele queria que fossem respondidas a 20 perguntas e apenas foram respondidas 5, então ele terá de elaborar um questionário de 80 perguntas, para assim serem respondidas ás 20 que é o numero pretendido de perguntas respondidas. É matemática pura.

Bala perdida ou acto premeditado?

Estava hoje na aula com a Excelentíssima Docente Halcaide a passar os apontamentos todos de aula e ao enganar-me, tiro a folha e corto a folha em milhentos quadradinhos.

E deu-me uma vontade absurda de atirar aquilo tudo ao ar e dizer que não estava a fazer poluição, apenas estava a fazer propaganda através de panfletos distribuídos por via aérea.

Mas depois projectei a minha mente no futuro-hipotético próximo em que me via a ser obrigado a limpar aquilo tudo, o que ia estragar a piada toda, e então optei por não o fazer visto as eventuais consequências do meu acto que poderia ter de enfrentar.

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A parte mais trágica da referida aula é quando um colega meu.

Compatriota e lutador da causa nobre de impedir que as aulas decaiam em monotonia.

Fora violentamente atingido por um projéctil arremessado presumidamente (devido à rapidez de acontecimento não consegui avistar o perpetrador convenientemente) pela Excelentíssima Docente Halcaide.

Os pormenores vividos da agonia que se seguiram não irei descrever devido à extrema violência dos ferimentos.



Devido a não estar preparado para a casualidade, fui obrigado a recolher o invólucro (observável na imagem acima) com um pacote vazio de lenços de papel que tinha na altura.

As analises posteriores forenses do projéctil revelaram que este tem um calibre irregular que vai dos 9 mm aos 17 mm (talvez tenha sofrido danos com o impacto).

Na sua constituição é um projéctil simples de uma espécie de calcário branco constituído essencialmente por carbonato de cálcio sob a forma de calcite, conhecido mais como giz.

Infelizmente, nada do que se conseguiu saber sobre o projéctil na sua análise forense revela algo sobre o assassino, que neste momento se encontra foragido e procurado pelas autoridades.

Notas:
Halcaide deriva de Alcaide que significa chefe em árabe

Ups, you dropped something

A coca-cola agora expandiu-se para o ramo bélico usando a antiga coca-cola para o fabrico de uma nova ogiva explosiva onde pode ser comprada em qualquer loja de conveniência.

Métodos de Limpeza Alternativos?

Se mais gente entra-se no meu quarto de rompante, iria se deparar com o surpreendente facto (ou talvez não) que ele estará constantemente desarrumado, como os Metallica diriam: "it's sad but true".

Não vejo a mínima necessidade de estar tudo meticulosamente e matematicamente arrumado, qual obsessivo-compulsivo (cujo traço da mania das limpezas, parece ser um dos únicos traços que não possuo de toda a variedade encontrada numa personalidade obsessiva)

Moving on...

Só costumo arrumar as coisas naqueles dias em que tou realmente chateado com qualquer coisa ou simplesmente porque a bagunça existente á minha volta me dificulta o movimento.

Uma técnica revolucionária no campo das limpezas de casa que um dia terei de experimentar é usar gasolina e qualquer artefacto capaz de fazer faísca, ouvi dizer que este composto químico é melhor que aquelas coisas que se compram nos supermercados Ajax-Limpa vidros, Pronto-Limpa pó, etc.

A questão é conseguir fazer um fogo controlado aqui no meu quarto, para não ficar limpo demais, ne?!

Tenho que ver no You-tube como se faz.

Máquina de Café II: Mistério da falta de Leite

No post anterior falei por alto num assunto que não explanei como queria.

O facto de a máquina de café da ESTA de vez em quando não ter leite (para o fantástico capuccino, por exemplo) visto haver tanto gado bovino que circulam por aquele edificio adentro.

Esta situação é no mínimo estranha, visto ser eu um aluno de Comunicação Social, suscitou-me a curiosidade para reflectir sobre este assunto.

- Será que as vacas sentem-se exploradas e entram em greve?
- Será que o leite já vem azedo e a industria de lacticínios vê-se numa crise nunca antes vista?
- Será que o gado caprino fartou-se de extrair o leite?
- Estaremos perante mais um surto de doença das vacas loucas? (Outro ainda pior?)

As perguntas são imensas, certezas são apenas que o gado bovino e caprino tem estado em alta, o resto são meras especulações.

Eu cá so quero o meu capuccino, o que esta situação se torna inconveniente visto gostar do meu com leite e não apenas com água.

Máquina de Café I: Preços Absurdos

O que vou aqui contar, pode ser interpretado como ficticioso, adulterado, inventado por uma mente demente, não fazendo parte da realidade.

No entanto, meus caros leitores, o que aqui vou dizer corresponde apenas a factos absurdos mas imbuídos de veracidade pura.

Então, na Escola Superior de Tecnologias logo á entrada tem uma máquina de café que poucas são as vezes que funciona como deve ser, não tem açucar, ou não tem leite (o que é incrivel pela quantidade de gado vacum nas imediações) mas o mais preocupante nem é isto.

É que se alguem tirar um capuccino gasta 40 centimos, mas se quiser so o copo e o carrapito pa mexer o açucar sem nada la dentro, é 50 centimos. Parece-me no mínimo ilógico....

Discursos e Formatos Radiófonicos

Aparentemente, os meus dotes radiofónicos são péssimos, isto ninguém me disse.
Mas por métodos de dedução, consegui perceber o que não fora dito e ficou por dizer.

Segundo o Docente Radiofónico, depois de auscultar as primeiras três pessoas ali, sendo eu uma delas, disse: "ah, fulano tal da silva e a gaja da saraivada, se treinarem a voz e persistirem nisto, podem vir a ter futuro nisto"

E após algum silêncio constrangedor, vi que nem uma observação negativa ia receber.

Logo, pela filosofia do: "se é pa dizer algo de mau, então não se diz nada para não destroçar o rapazinho"
Penso que tenha sido esse o caso.

Portanto, à luz (e som) do seguinte, apenas tenho que aceitar que não sirvo paquilo.

Dizeres inexplicáveis? Bruxaria?

Esta imagem pode ser vista da janela da sala 2 da universidade.

Então não se percebe bem mas pelos dizeres imperceptíveis que aparece num dos edifícios adjacentes à universidade, esta comum habitação deve albergar qualquer tipo de facção de um bando de arábicos.

Talvez quem sabe, estejam a fazer festas não-alcoólicas em que nenhum álcool ou menos ainda é consumido, o que é preocupante, ou também podem estar a fabricar armas de destruição maciça mesmo aqui debaixo dos nossos narizes.

Já experimentei ligar para o FBI e se é um caso de segurança nacional não me quiseram dizer, disseram-me também para desocupar as linhas telefónicas lá deles...