"Communists at 3 O' Clock!"

Estava a andar normalmemte no vasco da gama minding my own business... E antes de conseguir dizer "Communists at 3 O'Clock!", um par de turistas chineses com cara de entorpecimento perante o esmagador Capitalismo... Nao me viram enquanto andavam... La no seu estado de torpor... E vieram contra mim.

E caso deduzam pelo meu discurso de desprezo ao Comunismo, o meu favoritismo pelo Capitalismo. Não se deixem ludibriar pelas minhas palavras, pois estão perante um anarquista, com desejos severos por niilismo e um sentido utilitário na onda do oportunismo, que despreza todas as posições politicas, com excecção exclusiva do Monarquismo Absoluto, se e apenas na condição de eu tomar o poder à força pela sugestão do pensamento e oprimir todos perante o meu capricho, encontrando-se no momento ausentes em mim poderes extrassensoriais telepáticos e afins, capacitando-me para tal tomada de poder omnipresente... Declaro que assumo qualquer lado politico que me favoreça minimamente, estando disposto para mudar drasticamente, caso me seja mais conveniente.

Portanto... Viva a Anarquia! Ate o mundo perceber por sugestão subliminar que uma coroa de ouro maciço e rubis variados, ate nem me ficava mal na cabeça.

Raios! Esqueci-me do Necronomicon!

Há alturas que tu pensas que devia haver uma versão bolso do Necronomicon, caso fosse deveras urgente invocar um buraco negro para sugar certas pessoas, fechando-se no momento que tais seres antropomórficos cruzavam a dita anómalia inter-dimensional para aparecerem perdidos num limbo intemporal entre universos que não sustenta-se vida


P.S: Para aqueles com dificuldade de seguir o meu raciocinio, seria algo como teletransportarem-se e aparecerem dentro de uma parede, dizem que é meio aflitivo quem já passou por isso, formigueiro nas extremidades, aperto no peito, morte súbita... Algo assim.

Um cidadão está tranquilamente a ler sobre os vários aparelhos psiquicos e a beber qualquer coisa que já não se lembra, quando um individuo vagamente conhecido, se aproxima e nos aborda, quando é notório que existe uma produção excessíva de saliva, congruente com a ingestão de drogas anti-psicóticas simpáticomiméticas.

Passando a nos inquirir se somos o seu contacto cirurgico infiltrado no hospital que fornece bisturis, ao qual em retorno eu lanço um olhar de aflitiva perplexidade e esclareço com dúbia vontade que o meu ramo de negócios não inclui a venda clandestina de bisturis.

- "É para embalsamar animais, tenho lá muitos.", diz ele intensificando o clima sinistro circundante.

Ao que começa o meu sistema simpático a reagir e sangue começa a ser levado em largos litros para as pernas, caso fosse necessário fugir a 7 pés. Procedendo lentamente a levantar acampamento e começar a abandonar o local muito discretamente, queria lá eu no dia a seguir, acordar no interior da pele ressequida de um urso, tornando-me membro de sua familia de embalsamados, com cães, gatos, ursos polares e uns quantos faraós com os quais provavelmente tem longas conversas incoerentes sobre reptilianos e como ele é um enviado de seres transdimensionais que habitam o corpo dele em culturas de protozoários.

Aquele dia que ía cruzando-me comigo próprio no corredor

Muito interessante mesmo é indagares-te porque raio o vizinho estará a cozinhar alguma coisa ás 3 da manhã...

(porque através do método dedutivo e/ou indutivo, pelo cheiro que tresanda a fritos e a inteligência de nível muito elevado do perceptor, percebeu-se claramente que havia ali porco no espeto a rodar à lareira)

 ...mas não achas remotamente obliquo à sanidade mental pelo facto de estares às 2 da manhã acordado a fazer um trabalho, ao mesmo tempo que prescindes de horas de dormir e só acabas ás 6 da manhã, hora essa tangente à hora de acordar. Quase que dava para me cruzar comigo próprio no corredor quando fosse dormir e quase simultaneamente estaria eu a acordar.

No mesmo dia, também tenho que dizer que me deparei com uma situação que contribuiu muito mais para alegrar o meu dia, quando eu pensava que tinha atingido o ponto máximo de rejubilo daquele dia.

É que gosto bastante de sair à rua quando está a chover e pensar que talvez, não sei, seria deveras agradável que parasse de chover e começares a ser apedrejado do céu, por tal pecado de caprichar sobre as condições meteorológicas.

Etologia Não-Teológica e... Porque não és o Maior - Act II

Prof de Etologia: "Vós, que estais aí especados a contemplar-me, sois uns grandes animais. Não pensem vós que sois muito evoluídos e com delirios de grandeza, porque sois apenas animais com manias de antropomorfismo."

Terá dito algo assim...

Angústias de Castração e... Porque não és o Maior - Act I

Tudo o que podes vir a ser é um Neurótico, se tiveres sorte vais ser um Neurótico e não podes ser melhor que um mero Neurótico.

E se fores um Psicótico, temos pena mas não podes ascender na hierarquia, como um pobre plebeu na idade das trevas que delira em ser fidalgo mas o Rei dos reinos da realidade diz que não.