Há muita gente que ao ter um acidente qualquer e vá parar aos cuidados intensivos pensa que isso seja um impedimento para viajar, mas eu conheço quem tenha sofrido um traumatismo ucraniano mas mesmo assim anda de canadianas, por isso não vejo porque há pessoas que ficam em casa depois de certos trágicos eventos.
Agora falando de coisas sérias, acontece que tem estado um calor imenso, vou lá fora e parece que estou a levar com ventos solares directamente na cara ou até se tem a sensação de estar a levar com os fumos provenientes de uma nave espacial na sua descolagem para o Além.
Os efeitos disso são variados.
Primeiro, um indivíduo parece que toma banho de suor, aquele liquido salgado conspurcado que sai dos poros da epiderme que inclusive causa desidratação que por conseguinte pode levar à morte do artista.
Também se denota uma certa dificuldade em comer gelados, porque claramente estas criaturas gélidas estão fora do seu habitat natural e então derretem desalmadamente como um rastilho aceso. Então estas criaturas gélidas estão em claras vias de extinção, acontece o mesmo com os ursos polares, a minha opinião é que se devia comer gelados no inverno, para impedir o derretimento precoce e preservar assim a continuação da espécie. Sem falar nos incêndios que queimam aí os hectares do pessoal e contribuem para a diminuição de produção de oxigénio (é muitas vezes pior que a diminuição de produção de leite do gado bovino, é que isso os membros da sociedade até agradece, a não ser aqueles que tiram o leite, esses ficam chateados, mas ninguém quer saber do que eles pensam) o que acontece, é que os incêndios aparecem em certas e determinadas zonas que parece que o calor é apenas um pretexto para certos e determinados indivíduos com um certa parafilia pela piromania fazerem das suas.
segunda-feira, 23 de julho de 2012
Contra-Espionagem
Hoje de manhã ia pelo passeio com o meu pai (ainda é de manhã enquanto escrevo isto, mas eu acordei cedo) e passa uma senhora idosa (uma velha) e diz bom dia.
E o meu pai assim para mim:
- Eu não devia dizer isto, mas esta velha é um bocado "cusca", anda a espreitar das janelas e assim (his words)
Acontece que, na altura da Guerra Fria, havia algo que era Contra-Inteligência/Contra-Espionagem (pick one), que consistia dar informação falsa ao inimigo que sabíamos estar do outro lado sempre alerta por qualquer informação para comprometer as defesas do adversário.
Aqui podia-se aplicar o mesmo neste caso. É que a espionagem da Guerra Fria usada pelos militares, é a espionagem do século XXI usado pelos civis, mas agora tem outro nome que foi actualizado para se adequar à vida civil, chama-se "cusquice".
De tal modo, pode-se aplicar o mesmo conceito de contra-inteligência, assim aqueles que estão munidos das capacidades de intriguice e coscuvilhice é que ficam mal vistos.
E eu próprio já usei esta técnica de contra-inteligência uma vez.
Numa certa farmácia completamente aleatória, as funcionárias de lá tinham o hábito de fazer o acima referido, a arte de cuscar. Então eu sabendo disso, num certo dia sou inquirido por uma delas, (e para perceberem o seguinte, eu na altura estava no 12º):
- Ah, o que andas agora a fazer? Estás na Universidade?
- Sim.
- Ah e é onde? Estás lá com o teu primo em Lisboa é?
- Sim, estou em Psicologia, é no ISPA.
- Ah sim, e onde fica?
- Fica perto de Santa Apolónia.
Dias depois soube que a mesma criatura que me perguntou isso, falou com uma das minhas professoras e vai:
- Ah ouvi dizer que o João (that's my name in real life) já está na universidade.
- O quê? Não, ele anda aqui no 12º.
Presumo que a criatura tenha ficado mal vista perante o ardil de contra-informação que plantei, aproveitando-me da sua tendência maléfica de mal-dizer e de não ter vida própria.
Houve claro indivíduos e individuas de pouca inteligência, que disseram que eu tinha mentido. Mas o meu propósito era outro, qual esses indivíduos e individuas com um quoficiente de inteligência claramente de duas casas décimais, por isso sem capacidade de ver mais além do que a aparente falcatrua no meu dizer.
E claro, a criatura cusca ficou aborrecida, pois ficou. Talvez tenha aprendido uma lição, o que eu seriamente duvido, porque aquela gente não aprende, vive em constante negação e racionalização dos seus actos nefastos.
E o meu pai assim para mim:
- Eu não devia dizer isto, mas esta velha é um bocado "cusca", anda a espreitar das janelas e assim (his words)
Acontece que, na altura da Guerra Fria, havia algo que era Contra-Inteligência/Contra-Espionagem (pick one), que consistia dar informação falsa ao inimigo que sabíamos estar do outro lado sempre alerta por qualquer informação para comprometer as defesas do adversário.
Aqui podia-se aplicar o mesmo neste caso. É que a espionagem da Guerra Fria usada pelos militares, é a espionagem do século XXI usado pelos civis, mas agora tem outro nome que foi actualizado para se adequar à vida civil, chama-se "cusquice".
De tal modo, pode-se aplicar o mesmo conceito de contra-inteligência, assim aqueles que estão munidos das capacidades de intriguice e coscuvilhice é que ficam mal vistos.
E eu próprio já usei esta técnica de contra-inteligência uma vez.
Numa certa farmácia completamente aleatória, as funcionárias de lá tinham o hábito de fazer o acima referido, a arte de cuscar. Então eu sabendo disso, num certo dia sou inquirido por uma delas, (e para perceberem o seguinte, eu na altura estava no 12º):
- Ah, o que andas agora a fazer? Estás na Universidade?
- Sim.
- Ah e é onde? Estás lá com o teu primo em Lisboa é?
- Sim, estou em Psicologia, é no ISPA.
- Ah sim, e onde fica?
- Fica perto de Santa Apolónia.
Dias depois soube que a mesma criatura que me perguntou isso, falou com uma das minhas professoras e vai:
- Ah ouvi dizer que o João (that's my name in real life) já está na universidade.
- O quê? Não, ele anda aqui no 12º.
Presumo que a criatura tenha ficado mal vista perante o ardil de contra-informação que plantei, aproveitando-me da sua tendência maléfica de mal-dizer e de não ter vida própria.
Houve claro indivíduos e individuas de pouca inteligência, que disseram que eu tinha mentido. Mas o meu propósito era outro, qual esses indivíduos e individuas com um quoficiente de inteligência claramente de duas casas décimais, por isso sem capacidade de ver mais além do que a aparente falcatrua no meu dizer.
E claro, a criatura cusca ficou aborrecida, pois ficou. Talvez tenha aprendido uma lição, o que eu seriamente duvido, porque aquela gente não aprende, vive em constante negação e racionalização dos seus actos nefastos.
sábado, 21 de julho de 2012
Fenómenos Cósmicos Terrestres II
Há quem se queixe daquelas pessoas que não nos vêm durante algum tempo e quando nos vem dizem que crescemos imenso, em especial pessoas que preferem o anonimato, mas eu também padeço de tal constrangimento.
E aqui vai uma explicação.... plausível? Plausível talvez estivesse relutante por afirmar, mas sem dúvida interessante.
Isto é um daqueles fenómenos cósmicos em que existe uma disparidade espacio-temporal em que certas criaturas bípedes tridimensionais humanóides deslocam-se à velocidade da luz para certas galáxias distantes e voltam sem memória do sucedido sendo elas alvo de estudos anal-éticos (função desempenhada por vizinhos curiosos oriundos dessas mesmas galáxias distantes, quiçá star-warianas) e ao devolverem esses seres bípedes tridimensionais humanóides, passaram apenas algumas meses para nós, mas para esses passaram anos e devido ás experiências realizadas os seus objectos oculares dão uma perspectiva alongada da realidade, daí a ilusão óptica de que toda a gente cresceu uns largos centímetros. Esta é a explicação científica para o sucedido.
(Parece que está muito na moda ultimamente, associar fenómenos puramente terrestres a seres oriundos de uma galáxia vizinha, vejam o canal História que sabem do que falo, eu pessoalmente já me fartei um bocado de ouvir teorias puramente da conspiração, serem argumentadas como verdade científica, já enoja um bocado estar a ver aquilo, visto ser um canal que deveria transmitir factos e não teorias da conspiração, para isso temos aqui este blog que serve mesmo para isso mas num contexto de comicidade e ironizar com o ridículo)
E aqui vai uma explicação.... plausível? Plausível talvez estivesse relutante por afirmar, mas sem dúvida interessante.
Isto é um daqueles fenómenos cósmicos em que existe uma disparidade espacio-temporal em que certas criaturas bípedes tridimensionais humanóides deslocam-se à velocidade da luz para certas galáxias distantes e voltam sem memória do sucedido sendo elas alvo de estudos anal-éticos (função desempenhada por vizinhos curiosos oriundos dessas mesmas galáxias distantes, quiçá star-warianas) e ao devolverem esses seres bípedes tridimensionais humanóides, passaram apenas algumas meses para nós, mas para esses passaram anos e devido ás experiências realizadas os seus objectos oculares dão uma perspectiva alongada da realidade, daí a ilusão óptica de que toda a gente cresceu uns largos centímetros. Esta é a explicação científica para o sucedido.
(Parece que está muito na moda ultimamente, associar fenómenos puramente terrestres a seres oriundos de uma galáxia vizinha, vejam o canal História que sabem do que falo, eu pessoalmente já me fartei um bocado de ouvir teorias puramente da conspiração, serem argumentadas como verdade científica, já enoja um bocado estar a ver aquilo, visto ser um canal que deveria transmitir factos e não teorias da conspiração, para isso temos aqui este blog que serve mesmo para isso mas num contexto de comicidade e ironizar com o ridículo)
Quoficiente de Inteligência?
Eu nem tinha muita vontade de escrever aqui algo hoje, mas vi algo que é no mínimo estúpido....
Fui a um site daqueles testes para saber o QI (se é que agora não é algo decisivo na inteligência de uma pessoa) no entanto, vi algo de muito anómalo.
Estava lá uma tabela em que as pessoas diziam qual o seu resultado, então não era que 45.65% das pessoas tinham mais que 200 de QI?!
Uau, isto é do mais fraudulento que existe.
Acho que esses 45.65% (equivalente a 84 pessoas), provam a existência de vida extraterrestre com inteligência superior, pois aquele numero não pode corresponder à população terrestre.
segunda-feira, 16 de julho de 2012
McDonalds
Isto que vou contar é verídico, nada de fantochada. No outro dia fui ao McDonalds tava lá a minha irmã (personagem crítica para a história) e apareceu lá uma mulher com cara de enterro e deu nos um cartão que falava de uma criança com uma doença muito rara, "Síndrome nefrótico congénito tipo finlandês", significado = queria dinheiro.
No entanto, depois fui pesquisar e essa doença existia mesmo, mas o cómico da situação, foi a reacção da minha irmã "Ah, desculpe lá mas eu não conheço essa doença, então não vou dar nada" entre outras expressões que agora não me recordo.
Provavelmente a mulher era uma familiar da pessoa, e vamos supor que aquilo era verdade....
Se houvesse uma Policia de Etiqueta e dos bons modos, a minha irmã não levava multa, nem ia para a prisão, levava um balázio à queima roupa!
Mais tarde no Torreshopping, pela hora de fechar, vinha eu a descer nas escadas rolantes e queria ir à Radio Popular, mas eles já tinham corrido um bocado as grades, mas eu fui a correr e achei que conseguia passar por elas ainda, mas bati com a cabeça nelas mas entrei e toda gente ficou a olhar para mim, provavelmente com vontade de rir, mas como estavam a olhar para mim apenas estavam muito sérios e pasmados.
Daí segue-se o seguinte diálogo em que eu começo:
- Estão fechados?
- Estamos a encerrar.
- Mas estão fechados ou abertos?
- Estamos a encerrar, é só despachar estes clientes.
É que eles tinham Bluerays, uns quatro, e visto que tinha dificuldades em arranjar, estava esperançoso que pudesse açambarca-los todos.
Mais tarde no Torreshopping, pela hora de fechar, vinha eu a descer nas escadas rolantes e queria ir à Radio Popular, mas eles já tinham corrido um bocado as grades, mas eu fui a correr e achei que conseguia passar por elas ainda, mas bati com a cabeça nelas mas entrei e toda gente ficou a olhar para mim, provavelmente com vontade de rir, mas como estavam a olhar para mim apenas estavam muito sérios e pasmados.
Daí segue-se o seguinte diálogo em que eu começo:
- Estão fechados?
- Estamos a encerrar.
- Mas estão fechados ou abertos?
- Estamos a encerrar, é só despachar estes clientes.
É que eles tinham Bluerays, uns quatro, e visto que tinha dificuldades em arranjar, estava esperançoso que pudesse açambarca-los todos.
domingo, 15 de julho de 2012
Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração
Aqui há uns tempos, passava eu num certo e determinado sitio e vi um daqueles quadros da primaria cheio de coisas escritas do género "Como brincar com o fogo sem se queimar" ou até "Como rebentar com coisas que não sejam os dedos ou os polegares".
Era um daqueles folhetos em forma de quadro cheio de giz de Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração, em tempos faziam bombas e começavam incêndios, agora que isso perdeu toda a piada, apagam incêndios e impedem bombas de rebentar.
How lame is that?
Estou a ponderar alistar-me só para finalmente puder brincar com o fogo.
Era um daqueles folhetos em forma de quadro cheio de giz de Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração, em tempos faziam bombas e começavam incêndios, agora que isso perdeu toda a piada, apagam incêndios e impedem bombas de rebentar.
How lame is that?
Estou a ponderar alistar-me só para finalmente puder brincar com o fogo.
sábado, 14 de julho de 2012
Fenómenos Cósmicos Terrestres
Eu não sou pessoa para ficar susceptível com pouco, no entanto há um certo tipo de pessoas que me faz ter inclusive ter pensamentos suicidas para não ter que lidar com a realidade que circunda à volta delas (segundo os cientistas os corpos com grande massa tem um centro gravitacional que puxa outros objectos com massa inferior para o seu centro), é que há gente que tem um ego tão grande, no entanto é tão oca por dentro que ocorre um fenómeno conhecido como Buraco Negro.
De certo sabem do que estou a relatar, criaturas (aparentemente) tridimensionais, mas que ao olhar para as expressões faciais e linguagem corporal, vemos que a criatura por dentro tem um vácuo imenso pois as suas conversas baseiam-se no supérfluo, mas ao mesmo tempo existe ali um misto de presunção, vaidade, arrogância, altivez e convencimento que torna o Ego da criatura desproporcionalmente grande (torna-se difícil até estar numa sala com a pessoa devido ao Ego inchado, que aquilo depois infecta), alem de que a quantidade de maquilhagem que usam na cara aumenta grandemente a massa sendo essas condições responsáveis por tornar a criatura num fenómeno cósmico "vortexiano" que nem a luz lhe escapa.
As suas conversas tem uma amplitude máxima de variação em falar de roupa de um lado do espectro até perfumes no seu lado oposto. É sabido que tais amplitudes de conversação estúpida, causa nos seres humanos normais um efeito devastador devido ás qualidades do som que é deveras esganiçado, que pode incluir até impulsos suicidas a impulsos homicidas ou até padecimento prematuro. Isto deve-se ao facto de a massa da respectiva criatura abominável ter níveis altíssimos devido a toda a cosmética que usa para camuflar o recipiente "vacuoso" (Dicionário. Vacuoso: A qualidade de ter vácuo) daí o seu centro gravitacional puxa para o seu interior toda a matéria e energia à sua volta, causando nos seres bípedes adjacentes que tem o infortúnio de passar na sua orbita, de sofrer cada uma daquelas condições mencionadas acima, pois estas criaturas (aparentemente) tridimensionais (mas que no fundo se resumem a recipientes vazios) sugam todo o oxigénio à sua volta, o que deixa os cientistas confusos é a razão porque fazem isso.
1º Será pela avidez de querer preencher o vazio que tem dentro delas (criaturas abomináveis)?
Ou...
2º Invejarem aqueles que tem uma personalidade e uma vida própria, inclusive inteligência. Então sugam-lhes a preciosa substância gasosa que lhes permite viver para que eles se afoguem no seu sufoco? ou ate tornar a sua vida um pouco mais tortuosa com as conversas parvas que debitam da sua cavidade bocal?
Teorias são muitas, mas os cientistas lutam para encontrar a explicação exacta para esta problemática do Universo.
Alem disto, já pensaram porque razão existem criaturas verdadeiramente tridimensionais que levam as vacas para o espaço para satisfazerem os seus desejos "anal-éticos"? Talvez seja esta a razão, pelo seu vácuo imenso e a sua facilidade para acasalar com tudo o que se mexe, talvez até seja daí que vem a expressão "Gado Vacuum". Um misto de Ninfomania com Vácuo.
A temática dos fenómenos cósmicos que envolve seres abomináveis e um caso clínico de ninfomania do 3º grau, teria muito que se falar, inclusive existem teses universitárias (pois lá a incidência de tal fenómeno é mais acentuado) que falam desta temática dando uma abordagem mais profunda, mas tenho de parar aqui de falar desta temática pois todos os meus caros leitores podem sofrer um caso de narcolepsia e adormecer a meio devido a certas e determinadas situações, e eu também já estou meio enojado de falar sobre isto.
Mantenham o nível de conversas parvas no mínimo possível para que todos possam viver em paz e harmonia. É o conselho dado pelos cientistas de fenómenos cósmicos.
De certo sabem do que estou a relatar, criaturas (aparentemente) tridimensionais, mas que ao olhar para as expressões faciais e linguagem corporal, vemos que a criatura por dentro tem um vácuo imenso pois as suas conversas baseiam-se no supérfluo, mas ao mesmo tempo existe ali um misto de presunção, vaidade, arrogância, altivez e convencimento que torna o Ego da criatura desproporcionalmente grande (torna-se difícil até estar numa sala com a pessoa devido ao Ego inchado, que aquilo depois infecta), alem de que a quantidade de maquilhagem que usam na cara aumenta grandemente a massa sendo essas condições responsáveis por tornar a criatura num fenómeno cósmico "vortexiano" que nem a luz lhe escapa.
As suas conversas tem uma amplitude máxima de variação em falar de roupa de um lado do espectro até perfumes no seu lado oposto. É sabido que tais amplitudes de conversação estúpida, causa nos seres humanos normais um efeito devastador devido ás qualidades do som que é deveras esganiçado, que pode incluir até impulsos suicidas a impulsos homicidas ou até padecimento prematuro. Isto deve-se ao facto de a massa da respectiva criatura abominável ter níveis altíssimos devido a toda a cosmética que usa para camuflar o recipiente "vacuoso" (Dicionário. Vacuoso: A qualidade de ter vácuo) daí o seu centro gravitacional puxa para o seu interior toda a matéria e energia à sua volta, causando nos seres bípedes adjacentes que tem o infortúnio de passar na sua orbita, de sofrer cada uma daquelas condições mencionadas acima, pois estas criaturas (aparentemente) tridimensionais (mas que no fundo se resumem a recipientes vazios) sugam todo o oxigénio à sua volta, o que deixa os cientistas confusos é a razão porque fazem isso.
1º Será pela avidez de querer preencher o vazio que tem dentro delas (criaturas abomináveis)?
Ou...
2º Invejarem aqueles que tem uma personalidade e uma vida própria, inclusive inteligência. Então sugam-lhes a preciosa substância gasosa que lhes permite viver para que eles se afoguem no seu sufoco? ou ate tornar a sua vida um pouco mais tortuosa com as conversas parvas que debitam da sua cavidade bocal?
Teorias são muitas, mas os cientistas lutam para encontrar a explicação exacta para esta problemática do Universo.
Alem disto, já pensaram porque razão existem criaturas verdadeiramente tridimensionais que levam as vacas para o espaço para satisfazerem os seus desejos "anal-éticos"? Talvez seja esta a razão, pelo seu vácuo imenso e a sua facilidade para acasalar com tudo o que se mexe, talvez até seja daí que vem a expressão "Gado Vacuum". Um misto de Ninfomania com Vácuo.
A temática dos fenómenos cósmicos que envolve seres abomináveis e um caso clínico de ninfomania do 3º grau, teria muito que se falar, inclusive existem teses universitárias (pois lá a incidência de tal fenómeno é mais acentuado) que falam desta temática dando uma abordagem mais profunda, mas tenho de parar aqui de falar desta temática pois todos os meus caros leitores podem sofrer um caso de narcolepsia e adormecer a meio devido a certas e determinadas situações, e eu também já estou meio enojado de falar sobre isto.
Mantenham o nível de conversas parvas no mínimo possível para que todos possam viver em paz e harmonia. É o conselho dado pelos cientistas de fenómenos cósmicos.
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