Come mierda

Primeiro antes de começar. 

Para nuestros hermanos españoles: Ustedes son unos come mierda! There, i said it, se não fossem eles, ainda estavamos no Europeu. 

E para todos os jogadores da selecção vai aqui um pedaço de sabedoria: Bolas ao poste, não ganham jogos!

Prosseguindo....

Antes de ontem, e mais uns dias atrás, fui ver se já tinham saído os resultados das frequências, acontece que tive um 10 a Discurso dos Média, isso é como beber água morna, um individuo não morre desidratado, mas depois fica com a sensação que aquilo não tira a sede e fica-se com uma sensação estranha. O mesmo é ter um 10, passa-se à disciplina mas depois um individuo fica meio apático e sem qualquer reacção, assim meio catatónico, ali perante a tabela de notas, it's a real tragedy, believe me.

Já basta isto para me estragar o dia, quando vou ali ao quiosque perto, situação verídica, e peço um ice tea e dizem me: 

- Ah, ice tea não temos, temos é refresco de chá.

Trocadilho com as palavras que esta gente faz.

Animador de Funerais

É assim, eu vou ter que mandar uma carta para a NASA, the other day Portugal podia ter ganho o jogo com a Republica-Checa por pelo menos 3-0, mas a bola acabava sempre por bater ao poste.

E isto deve-se exclusivamente a uma coisa, à translação da Terra à volta do Sol e também por girar em torno do seu eixo, isso é suficiente para desviar o ângulo da bola que podia entrar na baliza e bate no poste por várias vezes, isto claramente é obra das forças do Senhor das Trevas, exactamente.

A NASA é financiada pelo Barack Obama, e daí ele pede aos cientistas da NASA que provavelmente serão também espiões da CIA para usar o movimento da terra para sabotar os jogos da Grande Selecção Nacional, não sei o que ele pretende, nem a sua agenda, mas vou investigar os movimentos da Terra e conferir através de uma análise minuciosa a relação destes com os resultados claramente viciados que a Selecção Nacional tem tido e as suas dificuldades em atingir bons resultados.

Mudando de assunto, já sei quando for grande o que quero ser.

Quero ser Animador de Funerais! Farto-me um bocado de ir aos funerais e depois está lá imensa gente vestida de preto, parece que vieram de um concerto de heavy metal, mas depois olhamos para a cara delas e tem cara de enterro, é muito mau.

Gente sem humor nenhum, para quê aquela cara??? Parece que estão prestes a realizar um daqueles rituais satânicos e suicídio em massa.

Tenho que chegar lá e dar umas bofetadas nos velhos a ver se eles acordam, levar musica, dar um pontapé no padre para dali para fora e dançar ao som de trance para espevitar aquela gente enrugada, alguns que ali estão, estão com pior aspecto que o próprio defunto.

Até é falta de respeito, irem lá velhos que são mais velhos que o morto.

Haja alegria!

Não sei como há velhos que não morrem ali nos funerais só de tristeza, andam ali a verter lágrimas e gemer de uma forma nada sensual, uma pessoa sai dali com vontade de se matar, deprime-se com a depressão profunda dos outros.

Tenham dó por favor e animem-me essas carantonhas feias!

É que depois alguém vem de um funeral e ate tenho medo de perguntar se divertiram-se....

No puedes aparcar ahí

Hoje tive frequência de Alemão. Demorei imenso tempo a fazer, acho que simplificaria mais as coisas se estivesse tudo em português, era mais fácil interpretar.

Lembram-se daquele exercício muito simples que se fazia no infantário em que tínhamos várias formas geométricas diferentes e tínhamos uma espécie de casinha em que tínhamos que discernir onde encaixar todas as formas geométricas pelo espaço correcto?

E agora estão a ver aqueles dicionários que vem numa caixinha de cartão tipo capa em que se enfia lá o dicionário quando se acaba de usar?

Pois bem, eu hoje vi-me nessa situação do infantário, a tentar enfiar o dicionário no espaço correspondente, e não estava a conseguir, secalhar no infantário nunca aprendi a fazer isso.

Quando finalmente acabei a frequência, a minha barriga parecia ter começado a digerir-se a ela própria, tal como acontece quando se passa dias sem comer e o estômago começa a digerir-se a ele próprio como mecanismo de defesa.

Daí fui logo comer, mas quando tinha acabado, a sensação de auto-canibalismo acima da zona abdominal ainda estava a decorrer.

Ao vir para casa, vi um carro estacionado no passeio com dois velhos lá dentro e eu passo ao lado e digo: "no puedes aparcar ahí" e segui o meu caminho.

Crime no Facebook

Devem estar a pensar: what's up with the picture? " A prof. chega 45 minutos atrasada, mas nós temos de esperar, ai vida de universitária, a quanto obrigas! Pelo menos vês gajos bons como o de preto.
Que girooooooo!" lia-se num perfil de facebook qualquer, de uma desistente do ensino superior por não aguentar com a sua fama de.... produtora de derivados de leite.

Pois bem, eu estou na fotografia, sou aquele do lado esquerdo. It reads: Royal Battle.O tal "gajo bom" (não podia ser o do lado direito porque é uma gaja, também podiam pensar: deve ser ele, um metaleiro de cabelo grande, mas não, é mesmo uma gaja do outro lado) mas fica aqui a mensagem, o "gajo bom" não é para ti que já tá comprometido com alguém muito melhor que tu e eu não entro nos teus negócios de produção de derivados de leite ou tampouco satisfaço as tuas ninfonecessidades.

E a questão aqui é que fui apanhado desprevenido, desconhecendo que uma ninfomaníaca qualquer me andava a perseguir e meteu uma foto minha sem o meu consentimento no facebook. FACEBOOK! Esta é uma das muitas razões porque não gosto de facebook, 90% dos seus habitantes são gente oca e que pensa que lá pode fazer tudo e dizer todos os disparates que a sua mente debilitada é capaz de produzir, ainda se fossem coisas inteligentes, mas não porque esta gente não tem recursos cerebrais para elaborar algo inteligente.

Fica aqui a mensagem para a excelentíssima ninfo-criatura produtora de derivados de leite, tirar fotos sem o consentimento de alguém é crime punido por lei, mas nem devia estar a levar a mal, devido a ires te embora no primeiro semestre, só no segundo semestre é que ias ter Direito portanto a ignorância é compreendida, não ias aprender nada mesmo que não te fosses embora.

O que vou fazer a seguir é arranjar uma boneca voodoo dela e espeta-la com agulhas, e atravessar lhe um pau de madeira (mas isso já tas habituada, ne?) e meto-a a rodar à volta duma fogueira como um kebab com doença das vacas loucas.

Resumindo, devias espetar no cérebro células estaminais junto dos neurónios para ver se crescem mais, mas provavelmente nem sabes do que estou a falar né?

Ao pesquisar na Internet encontrei isto "Divulgação de fotografias sem consentimento será punida de até oito anos de prisão" So, watch out, police may already be looking out for you!

Depilação Nasal Masculina

Vou falar de um assunto tabu

Sabem aqueles pelos que temos dentro do nariz e que por vezes ate espreitam de fora e vê-se claramente a vegetação a aventurar-se para fora das cavidades nasais?

Pois bem, pode ser uma experiência dolorosa estar a arrancar esses pêlos à bruta, então o que proponho é derreter esses pêlos de forma indolor com um isqueiro, é só preciso acertar com a chama no rastilho e aquilo queima tudo, não convém é inspirar os gases nocivos de monóxido de carbono entre outros, pode causar danos a longo prazo ou ficarem apagados on the spot.

Ficam é com um cheirinho a carne de porco chamuscada mesmo ali, pode ser bom para quem não tem apetite porque cheira a churrasco, ou então pode ser muito mau porque lembrar-nos de um cadáver queimado o que é nojento.

Mas é uma questão de perspectiva! Temos que pensar positivo.

Cristiano Ronaldo no seu melhor!

Hoje tive frequência de inglês aplicado (yay! Sou muita bom! vou a frequência e não a exame!... Nah, eu não sou assim, vão a exames quem quiser)

E dentro da sala, sentia-se o problema mundial da falta de água. 
Estava calor e havia poucos que tinham garrafa de água, e havia outros com dicionários. 
Então tivemos que trabalhar em equipa para sobreviver naquele clima nefasto de falta de água e falta de recursos linguísticos.
Eu emprestei o meu dicionário mas tinham-me que dar água que tava ali a arder.

Hoje deu também o jogo de Portugal - Dinamarca, Portugal ganhou, mas de certeza que não foi pela ajuda do Cristiano Ronaldo, ele no fundo é um trapalhão.

No outro dia em que Portugal jogou e perdeu, no dia seguinte fui almoçar ali ao restaurante, e estava a dar um resumo do jogo na televisão, e desde logo achei uma estupidez imensa, aquilo servia só para meter o dedo na ferida.

Mais uma vez, tenho que dizer que o Cristiano Ronaldo anda só a tropeçar em bolas e a fazer figuras parvas nos jogos.

Gibberish just gibberish

Hoje sonhei que estava a chover na rua (provavelmente o tecto onde estava, estava em perfeitas condições então não chovia dentro de casa)

But the point is....

Hoje ao acordar estava nublado e a temperatura tinha descido drasticamente (Ok, secalhar nem tinha descido tanto, passo os dias de calor absurdo e abrasador a dizer que está um frio da sibéria lá fora só por gozo, mas tinha descido um bocadinho)

What made me suggest that....

Ganhei o poder de previsão do futuro meteorológico através dos sonhos.

Cada vez estou mais perto do meu sonho de ser Rei Absoluto. Muwahahahahahahahahah

Análise Freudiana

Hoje andei a ler uns comentários nuns blogues, e havia lá um homem a comentar que gostava de mulheres nuas e o meu pensamento deu nisto:

Porque um homem tem de dizer que gosta de mulheres nuas? ou nem tem de ser nuas, apenas mulheres? Isso não é algo implícito? Então porquê andar a menciona-lo vezes sem conta?

Fazendo uma análise freudiana, posso dizer que qualquer homem que diz que gosta de mulheres de forma insistente pode de facto querer dizer outra coisa.

1. Tem problemas de identidade sexual, logo tem de afirmar perante todos que gosta de mulheres para convencer-se a si próprio disso e não aos outros, pois tem medo de que não goste de mulheres.

2. Não tem problemas de identidade sexual e já sabe que é homossexual, mas ainda não consegue aceitar isso, então em cada oportunidade diz o que quer que as pessoas pensem sobre ele, que ele gosta de mulheres, no entanto ele no seu intimo sabe que tem gostos estranhos.

3. É um homem inseguro devido a ter uma perfomance sexual ridiculamente baixa e então fala muito em mulheres nuas para parecer um macho à frente dos outros e para camuflar a sua fraqueza a vários níveis.

4. Diz que gosta de mulheres, mas tem um desejo sombrio de ser raptado por extraterrestres e fazerem lhe uma sonda através da inserção de objectos em lugares estranhos

5. Tem problemas de intimidade, então esta é a forma que ele arranja para afastar-se da realidade emocional de uma mulher que iria lhe causar um grande transtorno porque ele não saberá lidar com isso.

6. Qualquer que seja o caso que virem um homem a dizer que gosta de mulheres e não virem que nada disto se aplica, pois bem saibam que se passará algo de errado, pois toda a gente sabe que um homem gosta de mulheres e ele fará isso como um comportamento de compensação para qualquer aspecto de si próprio que não consegue aceitar.

Pessoas com complexos é o que mais aí há, e se olharmos atentamente e com perspicácia, conseguimos notar que muitos comportamentos narcisistas e de exibicionismo, são de facto a demonstração de uma grande lacuna do individuo.

Lady Gaga é uma pessoa irritante

São 3:30 da manhã, está um calor absurdo mas mesmo assim ainda consigo estar todo entupido, como se estivesse com sintomas de pleno inverno, alem disto na televisão só está a dar Lady Gaga o que podia não ser nada de mau, a não ser que ela fosse muito irritante..

Isto é alergias e o pesadelo é real.

Está aqui uma pessoa cheia de sono, mas não consegue dormir por alergias a coisas microscópicas, que é também sinónimo de coisas que não se vêm, logo difíceis de acreditar se não fosse o desconforto causado, de outra maneira, iria passar despercebido.

Amanha vai ser outro dia em que vou passar com os olhos a arder e uma vermelhidão que é comum a pessoas que dormem mal mas também a indivíduos que possuem dependência a alguma substância química reprovável socialmente.

Exibo também alergia a uma serie de coisas, talvez com um efeito menos devastador nas vias respiratórias, mas também chato, então aqui vai:

- Gente com um grau acentuado de estupidez, em que o individuo tem um ritual comportamental deplorável, tendo uma concentração de sal nos níveis mínimos, uma cobardia de dizer o que pensa ás pessoas ao mesmo tempo que mostra um esgar de escárnio que provavelmente é inconsciente e a criatura nem se apercebe dele, mas toda a gente que o rodeia vê e apetece esbofetear o ser bípede de inteligência inferior.

O que irá resultar num antagonismo total da minha parte, que pode ir desde o nível máximo com magnitude 10, que pode ser eu dizer na cara da pessoa de forma descarada que a pessoa é extremamente estúpida, até ao nível mínimo de magnitude 1 em que os meus pensamentos de raiva provocam o efeito de ebulição dos líquidos circundantes da massa cinzenta, fazendo-os transformarem-se no estado gasoso, criando o efeito de "deitar fumo" que resulta da tentativa inconsciente de repressão de estímulos negativos e da consequente libertação em forma explosiva que causa uma série de efeitos não desejáveis para o ser antagonizado..

- Aulas de marketing, recentemente descobri que é o meu Kryptonite (quem não souber o que é, lamento dizer-vos mas tem uma cultura geral abaixo da média ou estão neste mundo há imenso pouco tempo, é como perguntarem se o Titanic é uma loja de roupa, facto que é verídico, houve mesmo uma alma pobre que disse e pensou tal disparate) pois sinto-me incapaz de converter para linguagem terrestre toda a loquacidade e palavreado da linguagem marketiana que devido ao meu desinteresse total, denotam-se uns pontos de interrogação de natureza etérea que flutuam na atmosfera e uma apatia total para este espectáculo dantesco.

Os efeitos é de apatia total como já referi levando a um decréscimo da velocidade de sinapse, consequentemente os neurotransmissores não tem impulso suficiente para fazer o cérebro correr (sim os cérebros também correm, assim como os narizes) no seu potencial máximo, observando-se uma descida considerável do Quoficiente de Inteligência que felizmente é apenas temporária, não causando danos permanentes na estrutura cefálica. Pode também acontecer uma daquelas experiências fora-do-corpo de natureza mística em que ocorre uma transferência de consciência para o satélite natural mais perto que é a Lua, e nessa experiência espiritual descobre-se que a Lua é densamente populosa por milhões de pessoas que se encontram em alguma situação chata e aborrecida e então são transferidos para este plano de alienação e abstracção total.

Entretanto, suponho que não deram conta, mas fiz uma pausa de umas 4 horas sensivelmente para dormir um bocado porque me deu um súbito ataque de narcolepsia, é que estar aqui aquela hora a fazer tudo até acabar, iria perder muita qualidade porque iria também diminuir o meu potencial de Quoficiente de Inteligência mas acho que ninguém aqui deu pela minha falta.

Claro que a minha lista de alergias não acaba aqui, no entanto se continua-se acho que iria fazer adormecer toda a gente ou fazê-las sair do meu blogue, sem sequer comentar, o que como já falei, é uma situação constrangedora.

São 8:38 e segue me mais um dia de concentração de pólen no ar, pessoas extremamente estúpidas e aulas de Marketing mas felizmente não irei ter que ver nada relacionado com a Lady Gaga que como vagamente referi é uma das pessoas que não são extremamente estúpidas, mas irrita-me à mesma.