O Gato de Schrödinger está morto

São 6h13 da manhã. Fumando um cigarro para ir sintonizando com a realidade, enquanto me debato psicologicamente com aquele Pacto com o Diabo que fiz de ir trabalhar 2 horas mais cedo num Zomingo. 

A ideia inicial era estar completamente inconsciente, navegando por terras oníricas onde todos os desejos são realizáveis, logo não estaria num mísero trabalho onde tenho de sacrificar o fim-de-semana para lidar com pessoas que aparentemente vivem na mesma realidade que eu, com todos os impedimentos inerentes à coisa, mas que mesmo assim acham que tenho dons de feiticeiro para realizar todos os desejos oníricos deles relativamente à sua conta bancária. 

"Claro... Irei só ali buscar minha varinha mágica, enquanto isso aproveito para adicionar alguns zilões de euros à minha conta bancária, se me o permite. E já que estamos numa disposição de magos, também altero as características básicas do universo para trabalhar em algo em que não tenho de ouvir crianças grandes, equivocadamente colocadas no corpo de adultos, regidas completamente pelo príncipio do prazer, com um delírio de omnipotência imensurável."

Num monólogo interior, ressoa a minha voz endereçando a mim mesmo, num tom interrogativo: 

"João.... Andaste a estudar 6 anos de Psicologia, mais 2 de Programação, para chegares aqui? Estás no universo alternativo errado, perdido na míriade de possibilidades. Estás na caixa de Schrödinger e o gato está morto! 

Constrói tua máquina do tempo, volta atrás... tens de recomeçar novamente."

Pois bem... onde é que eu deixei o manual de instruções... Vamos lá tratar disso. Se não escrever mais aqui, é porque viajei no tempo e estou agora num universo paralelo diferente.

Alguém que fale em inglês?

Sempre que existe um pedido de alguém que saiba falar em inglês, o meu coração estremece. 

É um abalo sísmico. Uma concentração de energia elétrica emanando do meu peito e transformando-se num formigueiro nas extremidades.

No trabalho, terei sido capacitado a ajudar clientes pessoais ou corporativos quando estes se debruçam em demasia na teia tecnológica e não conseguem de lá sair. E quando isso acontece, vêem sua vida em perigo imaginando que vão ser devorados por uma aranha cibernética fictícia tornada gigante pela ansiedade generalizada indutora de ataques de pânico, serei eu que os tem de aturar, sem ter de os informar que estão a ser completamente alucinados e, por consequência, insuportáveis.

Felizmente, só me pedem isso ás vezes. 

Mas isso gera em mim, também uma ansiedade totalmente restrita a esse acontecimento, quando no espaço de culto cibernético, destinado a almas torturadas como eu, que se mostraram capazes de lidar com ignóbeis tais, solicitam alguém que fale em inglês.

Sendo que, no meu local de trabalho, pessoas instruidas no dom de falar em linguas são escassos. Sempre que existe alguém a pedir por isso, o fantasma de que poderei ser chamado de volta a essa linha demoníaca, assombra-me sempre.

Num assunto completamente distinto. Alguém me sabe dizer porque existem tomadas de eletricidade no tecto? Existirá um povo prévio à minha chegada aqui, magnifico nos avanços tecnológicos, que terá obtido o dom da anti-gravitacionalidade e habita nos tectos do IDB sem o meu conhecimento?

Em direcção ao Abismo

Hoje, de forma a tentar manter longe o horizonte árido do burnout, estava bastante receptivo aos vários estímulos visuais disponíveis no meu local de trabalho, fora do ecrã demoniaco de onde provinha constantes ataques epilépticos em forma de som.

Numa dessas fugas da consciência, deparei-me com um fenómeno possivelmente de natureza subliminar, indubitavelmente sinistro.

O formato das lampadas que davam luz nos dias soturnos de inverno ou daqueles dias de verão obscuros pelas areias do Saara ou um eclipse qualquer, em forma de seta apontam todas para as janelas do 4º andar do edificio deslocado do inferno para onde exerço minhas funções profissionais. 

É deveras pernicioso, esse mecanismo de guerra psicológica existente, capaz de levar pobres almas escravizadas pelo capitalismo, a se lançarem das janelas como se fosse 1929.

Querem definitivamente acabar connosco.

Trabalhar ao Domingo

Ruas despidas de gente

Apenas com invólucros de metal

Arrumados por aí

Depois ainda há alguns

Que escaparam ao vácuo que todos levou

Beber café no trajeto é impossível

Todas as lojas transformaram-se

Em paredes inacessíveis

Os paralelepípedos assombrosos

Que viajam por baixo da terra

A toda a velocidade

Demoram uma eternidade para chegarem

O mundo parece ter sido lançado

Para uma bolha temporal 

Presa no ponteiro dos segundos

Num universo engolido pelo Titan do Tempo

Foi-me concedido o dom invulgar de me locomover nesse bizarro universo

Por linhas oblíquas

Sem qualquer aviso prévio

Nem benção atribuída por deuses rebeldes

Pareço imune a esse feitiço que parou o mundo

Podia ser um episódio de Twilight Zone

Mas apenas é normal dia de trabalho ao Domingo

Pessimismo-Hedónico

"A vida é miserável mas como é surreal, o individuo ainda pode fruir algum prazer momentâneo ao soltar valentes gargalhadas do tão irónico que isto tudo é" 

Será assim o pensamento filosófico do Pessimismo-Hedónico. Terá sido, algo pensado mas não dito, por um transeunte qualquer de sitio nenhum, numa época futura, de uma realidade alternativa qualquer, vista através de um telescópio altamente potente em uma galáxia com formas nunca antes vistas, em todo o historial de aglomerados de poeiras estelares bem juntinhas que parece que faz um conjunto bonito em miniatura lá para a sala, mesmo por cima daquela madeira que adorna a lareira.

Olha-me este... que agora vem ao Mundo

Ao que parece, uma amiga minha está grávida agora. 

Como terá acontecido?!
De Partenogénese não foi de certeza! A menos que ela, tenha tido múltiplas mutações genéticas num salto quântico evolutivo, altamente improvável.

Esse fenómeno de ter um aglomerado de células eucariontes, num ritmo acelerado de mitose, expandindo-se como o universo dentro de nós. 

Epa, não pode correr bem! 

Um organismo independente, rebelde às causas nobres de todo um sistema regulado por uma espécie de alforreca gigante, que prevalece ali, fazendo mitose e assimilando nutrientes à maluca... E deixam-no estar como se não fosse nada. 

De repente, cresce-lhe umas protuberâncias, qual cefalópode... e entretanto está ali a espernear-se todo e a pontapear, atacando seu hospedeiro por dentro, como quem diz "EPA! DEIXEM-ME SAIR! QUAL É A TUA?", só que não pode se não afogasse em liquido amniótico e isso seria impensável para as suas pulsões de auto-conservação. 

Isto, uma pessoa depois esquece-se...

Que ali no seu centro de gravidade, está todo um ser humano a crescer, com alto cabeção não muito diferente do aspecto de um marciano, de olhos fechados em estado meditativo, individuo de poucas palavras e que de vez em quando dá uns golpes de karaté.

Só que depois, aquele ser, não cresce só um bocadinho e fica ali pacificamente, nadando ali no centro de gravidade todo contente.... Não!

Continua ali a crescer sem parar, sempre na mitose, que depois o hospedeiro, que alberga ali aquele ser, que remédio... Começa a inchar e a pensar "Oh Senhor, vamos lá com calma! Isto agora é crescer até eu rebentar né? Vamos lá com calma!". 

Mas obstinado que é, não liga, e cresce tanto que depois chega a uma altura que o têm de tirar cá para fora que já não cabe lá dentro.

E heis que chega gritando, olhando de esguelha "Ai seus filhos da mãe! Foram vocês que me trouxeram ao mundo! E quem são esses todos de branco e de máscara com bisturi na mão?!" 

Ok, ele já está cá fora, agora deve acalmar um bocado.

Então não é que, estavamos enganados? 

Continua a comer que nem um desalmado e depois deita para trás fertilizante de solo, e ainda se põe a produzir ataques sónicos ainda chateado porque lhe prometeram que era Rei e afinal mentiram-lhe e é um mero plebeu e agora tem de trabalhar até morrer e fazer formações de compromisso!

Cruel destino! 

E depois não é que, de repente "Ah! Está tão grande! Qual Édipo, qual quê... já quer matar o pai e ficar com a mãe. Que crescido mesmo!"

De aglomerado de células eucariontes a típico hominídeo bípede, completamente previsível, só com dois braços e duas pernas nem mais um para ser diferente, com cóccix mas sem cauda, angústia de castração, vazios existenciais, com uma trémula lancheira, à espera do autocarro para o primeiro dia de aulas e início de mais uma piada cósmica ou divina comédia retratada por uns gregos, há coisa de uns séculos atrás, que não quiseram deixar por documentar, esta pitoresca e grotesca existência humana.

Todos saúdem o Deus Kafka!

Código de Etiqueta de um Psicólogo I: Como se vestir para atender um Psicótico

Terapeuta novato: Depressa! Diz-me o que devo vestir para atender um Psicótico!
Supervisor: Say no more.

Teorizações hipotéticas concernente à temática de "Ter uma vida de cão"

Aqui há um período de tempo indeterminado estava a navegar em terra seca, quando me deparo com um canis familiaris, cujo parece estar completamente absorto de minha presença ou era apenas um habitante do planeta Asperger, perdido algures no universo (1)

Mas mesmo assim, vou lhe dar uma festa na cabeça e pergunto lhe o nome e ele não me responde nem dá caso de mim. Mal educado.

Ou podia apenas padecer de amnésia. Também podia não querer dizer o nome pois podia facilitar a sua fuga e ficaria para sempre no anonimato.

Outra opção válida também é que era mesmo parvo. O que difere de ser mal educado, pois quem é parvo possui todo o repertório de acções que envolve o construto social da etiqueta de como ser um canino da aristocracia mas escolhe não o usar como forma de critica dura à sociedade burguesa que faria usufruto de tais utensilios sociais que comprometem a autenticidade do ser e logo frustram o projeto de vida do individuo e por esse motivo, são intragáveis ao paladar deste paladino contemporâneo.

1. Tudo no universo está perdido, ninguém sabe bem onde está o quê, num dia parece que existiu qualquer massa rochosa e depois desaparece no dia a seguir, a luz atravessa durante míriades de anos-de-luz todo um infinito de distâncias e um peregrino curiosamente preso num outro grão de areia qualquer com angústia existêncial, afirma ter avistado algo que na verdade já se obliterou à bocado, e num segundo depois dito peregrino já foi introjetado por seres microscópicos que previamente co-habitavam em suas entranhas e aparentemente parece que é assim à muito tempo.

R.I.P da Silva

Morreu um tio-avô da Silva qualquer. Então eu tive de ir, só porque também sou da Silva lá na lista de nomes que possuo. O que acontece é que eu nunca o conheci sequer, até eu disse ao meu pai que não devia ir porque ele não me vai reconhecer sequer e provavelmente vai levar a mal de eu ir ao seu funeral. Parece que o meu pai não gostou de alguma coisa que eu disse, bem... enfim, lá fui eu.

Cheguei lá, estava lá toda a gente de preto e estava alguém ali no meio a dormir (tapado com um lençol por cima, mas não lhe levaram nenhum cobertor, coitado.) Por momentos parecia que algum ritual satânico iria ter lugar ali e estava mesmo à espera que aparecesse um sacerdote qualquer também ele de preto com um capuz que obscurecia sua cara que balbuciava um cântico em latim, com uma adaga e pedisse aleatoriamente a um dos acólitos para ser sacrificado. Mas não! Parece que tal fenómeno não ocorreu.

Ao invés disso, veio um Matusalém vestido de branco (who would know?!), a segurar trémulo numa garrafa com um liquido transparente qualquer, atirou para cima do morto que dormia ali com tamanha veemência e depois foi-se embora.

Depois disso, basicamente ficaram ali as pessoas em pé a olhar para o morto durante horas, muito tristes por terem de estar ali horas naquilo... E depois quando estava toda a gente muito aborrecida, foram-se embora e deixaram o morto ali (ele continuava a dormir, alias... ele dormiu o tempo todo), não o acordaram para se despedir dele, simplesmente o deixaram ali a dormir.

Eu no final de contas, fiquei meio sem perceber porque foi ali toda a gente a ver alguém a dormir profundamente e de tão má-vontade que eles estavam todos, dava para ver. Nem havia bolinhos nem nada, podiam ter trazido, só que não.

FIM

P.S: Eu bem disse ao meu pai que ele não se ía lembrar de mim e no final quem tinha razão?! E ele não gostou de eu ter ido, tanto que nem me falou. Tinha sido escusado isto...

"Communists at 3 O' Clock!"

Estava a andar normalmemte no vasco da gama minding my own business... E antes de conseguir dizer "Communists at 3 O'Clock!", um par de turistas chineses com cara de entorpecimento perante o esmagador Capitalismo... Nao me viram enquanto andavam... La no seu estado de torpor... E vieram contra mim.

E caso deduzam pelo meu discurso de desprezo ao Comunismo, o meu favoritismo pelo Capitalismo. Não se deixem ludibriar pelas minhas palavras, pois estão perante um anarquista, com desejos severos por niilismo e um sentido utilitário na onda do oportunismo, que despreza todas as posições politicas, com excecção exclusiva do Monarquismo Absoluto, se e apenas na condição de eu tomar o poder à força pela sugestão do pensamento e oprimir todos perante o meu capricho, encontrando-se no momento ausentes em mim poderes extrassensoriais telepáticos e afins, capacitando-me para tal tomada de poder omnipresente... Declaro que assumo qualquer lado politico que me favoreça minimamente, estando disposto para mudar drasticamente, caso me seja mais conveniente.

Portanto... Viva a Anarquia! Ate o mundo perceber por sugestão subliminar que uma coroa de ouro maciço e rubis variados, ate nem me ficava mal na cabeça.

Raios! Esqueci-me do Necronomicon!

Há alturas que tu pensas que devia haver uma versão bolso do Necronomicon, caso fosse deveras urgente invocar um buraco negro para sugar certas pessoas, fechando-se no momento que tais seres antropomórficos cruzavam a dita anómalia inter-dimensional para aparecerem perdidos num limbo intemporal entre universos que não sustenta-se vida


P.S: Para aqueles com dificuldade de seguir o meu raciocinio, seria algo como teletransportarem-se e aparecerem dentro de uma parede, dizem que é meio aflitivo quem já passou por isso, formigueiro nas extremidades, aperto no peito, morte súbita... Algo assim.

Um cidadão está tranquilamente a ler sobre os vários aparelhos psiquicos e a beber qualquer coisa que já não se lembra, quando um individuo vagamente conhecido, se aproxima e nos aborda, quando é notório que existe uma produção excessíva de saliva, congruente com a ingestão de drogas anti-psicóticas simpáticomiméticas.

Passando a nos inquirir se somos o seu contacto cirurgico infiltrado no hospital que fornece bisturis, ao qual em retorno eu lanço um olhar de aflitiva perplexidade e esclareço com dúbia vontade que o meu ramo de negócios não inclui a venda clandestina de bisturis.

- "É para embalsamar animais, tenho lá muitos.", diz ele intensificando o clima sinistro circundante.

Ao que começa o meu sistema simpático a reagir e sangue começa a ser levado em largos litros para as pernas, caso fosse necessário fugir a 7 pés. Procedendo lentamente a levantar acampamento e começar a abandonar o local muito discretamente, queria lá eu no dia a seguir, acordar no interior da pele ressequida de um urso, tornando-me membro de sua familia de embalsamados, com cães, gatos, ursos polares e uns quantos faraós com os quais provavelmente tem longas conversas incoerentes sobre reptilianos e como ele é um enviado de seres transdimensionais que habitam o corpo dele em culturas de protozoários.

Aquele dia que ía cruzando-me comigo próprio no corredor

Muito interessante mesmo é indagares-te porque raio o vizinho estará a cozinhar alguma coisa ás 3 da manhã...

(porque através do método dedutivo e/ou indutivo, pelo cheiro que tresanda a fritos e a inteligência de nível muito elevado do perceptor, percebeu-se claramente que havia ali porco no espeto a rodar à lareira)

 ...mas não achas remotamente obliquo à sanidade mental pelo facto de estares às 2 da manhã acordado a fazer um trabalho, ao mesmo tempo que prescindes de horas de dormir e só acabas ás 6 da manhã, hora essa tangente à hora de acordar. Quase que dava para me cruzar comigo próprio no corredor quando fosse dormir e quase simultaneamente estaria eu a acordar.

No mesmo dia, também tenho que dizer que me deparei com uma situação que contribuiu muito mais para alegrar o meu dia, quando eu pensava que tinha atingido o ponto máximo de rejubilo daquele dia.

É que gosto bastante de sair à rua quando está a chover e pensar que talvez, não sei, seria deveras agradável que parasse de chover e começares a ser apedrejado do céu, por tal pecado de caprichar sobre as condições meteorológicas.

Etologia Não-Teológica e... Porque não és o Maior - Act II

Prof de Etologia: "Vós, que estais aí especados a contemplar-me, sois uns grandes animais. Não pensem vós que sois muito evoluídos e com delirios de grandeza, porque sois apenas animais com manias de antropomorfismo."

Terá dito algo assim...

Angústias de Castração e... Porque não és o Maior - Act I

Tudo o que podes vir a ser é um Neurótico, se tiveres sorte vais ser um Neurótico e não podes ser melhor que um mero Neurótico.

E se fores um Psicótico, temos pena mas não podes ascender na hierarquia, como um pobre plebeu na idade das trevas que delira em ser fidalgo mas o Rei dos reinos da realidade diz que não.

Nihil ad rem

"Mryrtrolohis": Poção bebida pelos anciãos antes do Latim ser dizimado e este ter sucumbido a um fenómeno de falecimento, sendo banido juntamente com tal cadavérica língua, condenada à desmemória na locução. Os seus constituintes incluíam mas também é um pedaço de, parece que sabe a, todavia é um extracto.

Manuscritos antigos afirmam que originariamente era um shampoo de mamute mas também pode ter sido alguém que escreveu uma qualquer elocução indeterminada no teclado sem olhar para lá de forma impetuosa e insensata e proferiu algo deveras interessante de mero carácter fortuito.

Enveredar pelo riso, em vez de me debruçar sobre Incumbências

A minha tarde noturna hoje poderia ter sido premiada por bastante produtividade do tipo industrial em série, especificamente, na linha de montagem, ao invés disso estive a desmistificar o absurdo dando gargalhadas violentíssimas de tal hostil natureza ao meu vizinho do lado, mas fiquei sem perceber se ele as quis ou não, porque comeu e calou, embarcando toda sua hipotética fúria pela guela abaixo, possivelmente daqui a alguns anos resultando numa úlcera no estômago, de tantos e severos episódios repetidos como estes, e como o Professor de Psicanalítica uma vez disse "Repetição é (portanto) psicopatológico".

Não obstante, todo esse exercício lúdico que contrastava com minhas obrigações futuras pela manhã irão me impedir de contrair uma virose neurose, pela exposição meramente teatral (mas também dramática) que irá decorrer num futuro próximo, especificamente daqui a umas horas, pelo facto de ter faltado às minhas incumbências acadêmicas, tido em conta que estive, nomeadamente, na galhofa com e não só mas apenas Flávio Nunes e deu-me a sensação que João Falcão Tavares também estaria presente, sendo incerto mas de todo possível.

Psicanalise da Vida Quotidiana

Ao mergulhar profundamente na mente inconsciente em Psicanálise I, e mais recentemente Psicanálise II No centro da loucura, sou agora mais iluminado de forma analítica e clara (mas insana também) os desígnios oníricamente revelados e não só, da minha psique, essa que agora se consegue visualizar que não regula bem da cabeça. E... No auge do meu declínio do vale da sombra da minha mente, vim a saber que estou preso na fase Oral, Anal e parece que estou possuído por um Édipo Complexado - (Peço é imensa desculpa, não poderei revelar os mecanismos complexos que me levaram a estas descobertas, pois fiz um juramento de sangue com os monges shaolins freudianos e pela minha vida, são segredos que terei que levar para o mausoléu ispiano quando por nada mais para fazer aqui, falecerei) - E portanto, um dia anormal como todos os outros, sou abordado por figuras de autoridade: "Viemos lhe buscar, porque devido a estar preso em tantos lados, não pode ser de maneira nenhuma inocente e é visto como um perigo publico. Vai ter que nos acompanhar à esquadra, para ser levado para a prisão. Além disso, é do nosso conhecimento que cometeu furto qualificado, no qual roubou um chocolate, de uma Vending Machine utilizando meios ilegais de abrir a porta que estava estranhamente aberta e voçê num acto de grande malícia, aproveitou-se e cometeu esse acto vil, que deverá ser devidamente punido com um acréscimo de 10 anos à sua pena." Quando ele acabou, eu já tinha fugido para longe, foi o que me safou.

Falando em Psicanalise, um dia em que o Adamastor estava muito convicto a falar das suas Teorias da Mente, o Gajo Agravatado, que estava na fila da frente, tira um cantil e começa a beber ali mesmo à frente do Adamastor, o qual retorquiu:

"- Isso é Whisky?!
- Não, isto é água. Quer cheirar?
- Eu não! Não sou nenhum Polícia!"

Na aula seguinte, o Gajo Agravatado chega mais tarde, quando o Adamastor estava nas suas histórias, e o Adamastor não gosta nada de ser interrompido, normalmente olhando para quem o interrompe com um olhar prolongado de ira contída mas neste caso, ele abriu uma excepção e olhou para ele com um sorriso ironico, sarcastico e gozão para o Gajo Agravatado, pelas suas manias que em termos psicanaliticos devem ser hilariantes.

Parece que querem banir qualquer coisa.

Devido ao uso excessivo de likes no Facebook, um dia o governo vai querer banir os polegares, vão portanto cortá-los porque estão fartos dessa cena dos likes, vão dizer que é uma espécie de culto que alberga milhões de seguidores e portanto, uma ameaça ao Estado.

Vão ver! E foi dito!

‪#‎ProfeciasDoFuturo‬

Descobertas Cientificas #53871

Cientistas a trabalhar para os Nazis da Gramática descobriram que ler palavras mal escritas, contribui para a degeneração do tecido neuronal da Área de Wernicke, podendo levar o indivíduo incapaz de compreender a linguagem, tornando o diálogo com outros indivíduos da mesma espécie filantrópica um episódio com Charlie Brown a tentar comunicar com os adultos.

Fontes: Revista Científica Ficcional

Arte de Não Fazer Nada

Deve haver uma ciência qualquer, toda uma engrenagem genética, um ramo ancestral evolutivo por trás do não apetecer fazer nada. Ao vermos bem, é uma actividade na qual é bastante predominante em grande parte das pessoas, exercendo muita energia para contrariar as exigências quotidianas, daí deduzo que seja algo completamente natural e que inclusive levou a espécie antropóide até aqui, não sendo extinta como muitas outras. Por isso deve haver algo de muito sagrado e transcendente na arte de não fazer absolutamente nada.