Hoje vou aqui tratar de um assunto muito recorrente e que chateia muita gente, toda a gente pensa nisso, mas nunca ninguém posta sobre isso, que é o facto de irem aos blogues, verem tudo, ate gostam, mas depois vão embora e não comentam.
É no minimo irritante.
É comparável a quando um rapazito que até parece respeitável faz o acto sexual com uma rapariga insegura e que apenas deseja ser amada, e ele de manhã vai-se embora e deixa a rapariga destroçada porque nunca mais volta nem telefona.
É o mesmo que se passa com as pessoas que vão ver os blogues e não comentam, não dão o contributo para ego do autor que expõe as suas ideias em público, não sente o carinho dos seus visitantes e sente-se ignorado na comunidade blogosférica podendo até levar ao autor cometer o suicídio blogosférico, levando-o a nunca mais escrever no seu próprio blogue e abandonar a comunidade blogosférica.
Isto deve servir de alarme para todos aqueles que perpetram num acto egoísta de não comentar, apenas usam o blogue para seu proveito lúdico e não dão incentivos nem partilham a sua opinião.
Hoje descobri também que o meu Kryptonite são as aulas de Marketing e mais não digo porque estou a chegar ao número máximo de caracteres por hoje.
quinta-feira, 31 de maio de 2012
Oftalmogia
A sensação de ter os olhos a ferver, olhos avermelhados, irritabilidade de manhã, a sensação de ter a habilidade de disparar feixes vermelhos destruidores dos olhos como o cyclopse dos X-Men, estes sintomas entre outros definem os efeitos de dormir pouco.
Foi o que senti hoje de manhã ao acordar, um desconforto nas esferas oculares porque me deitei tarde a acabar trabalhos ingratos para a universidade que nao pagam nada e provavelmente vão ser avaliados com desdém.
Se virem alguém assim com um aspecto parecido com este, é mesmo o que parece. Mantenham-se afastados de tal pessoa, porque a vermelhidão nos olhos é um sinal de aviso para comportamentos destrutivos de colera e raiva animal.
Eu por acaso não tenho a mania de ficar extra-irritável quando durmo mal (mas é uma opinião muito subjectiva e com conflictos de interesse visto ser eu a falar de mim próprio, so aquelas pessoas que tem o infortúnio de conviver comigo é que poderão dizer o grau de sofrimento quando socializam comigo nestas alturas críticas)
Por isso, se pensarmos bem, o Sauron secalhar nem é má pessoa, apenas dormiu mal e anda rabugento e apenas por isso é que ele quer conquistar toda a Terra e espalhar a escuridão por todos os recantos da Terra Média, temos que ser compreensivos também, né?
quarta-feira, 30 de maio de 2012
Cadáveres frescos e ovos podres
Estava eu em cenas radiofónicas quando o docente radiofónico nos pede para ir buscar uma noticia não de ontem, nem do mês passado ou do século 1 antes de cristo mas sim de hoje ainda.
(*inside joke warning* Aqui já não se conta assim os anos, estamos na Era Pós-Cristiana, foi um grande momento visto que a Cristiana se foi embora e não voltou ao terceiro dia, então este ė o ano 0 no novo calendário D.C, Depois de Cristiana. Esta foi a maneira de festejarmos o fim da Idade Média II e o começo de uma oportunidade de esperança sem a futilidade e ignorância como os dois principais súbditos da Meretriz Cristiana que escolheu ir espalhar a sua néscia estupidez para reinos afastados e outros recantos obscuros)
Então resolvi ligar para o meu pai que... É uma espécie de curandeiro das idades modernas, diz ás pessoas que estão doentes ou que morreram e ainda não sabem, além de que prescreve umas coisas milagrosas, então eu liguei lhe:
- Então bom dia senhor doutorado em medicinas daquelas-que-não-são-alternativas eu ando aqui à procura de noticias novas ainda de hoje, não chegou aí à morgue hoje assim nenhum cadáver fresco que tenha morrido à pouco tempo? É que assim tinha já algo para falar.
- Ah, não, temos aqui uns mas já estão todos durinhos, isto já não serve pa muita coisa, e além disso só temos aqui gente que morreram de causas estúpidas e embaraçosas, disseram-me eles todos envergonhados, não querem falar sobre isso.
Então acabei por ir falar com pessoas mal informadas aqui da terra que vem cá o presidente do Sporting a Abrantes e não tem o cuidado de saber isso, e aproveitar para o ir insultar ou ir atirar uns ovos podres.
(*inside joke warning* Aqui já não se conta assim os anos, estamos na Era Pós-Cristiana, foi um grande momento visto que a Cristiana se foi embora e não voltou ao terceiro dia, então este ė o ano 0 no novo calendário D.C, Depois de Cristiana. Esta foi a maneira de festejarmos o fim da Idade Média II e o começo de uma oportunidade de esperança sem a futilidade e ignorância como os dois principais súbditos da Meretriz Cristiana que escolheu ir espalhar a sua néscia estupidez para reinos afastados e outros recantos obscuros)
Então resolvi ligar para o meu pai que... É uma espécie de curandeiro das idades modernas, diz ás pessoas que estão doentes ou que morreram e ainda não sabem, além de que prescreve umas coisas milagrosas, então eu liguei lhe:
- Então bom dia senhor doutorado em medicinas daquelas-que-não-são-alternativas eu ando aqui à procura de noticias novas ainda de hoje, não chegou aí à morgue hoje assim nenhum cadáver fresco que tenha morrido à pouco tempo? É que assim tinha já algo para falar.
- Ah, não, temos aqui uns mas já estão todos durinhos, isto já não serve pa muita coisa, e além disso só temos aqui gente que morreram de causas estúpidas e embaraçosas, disseram-me eles todos envergonhados, não querem falar sobre isso.
Então acabei por ir falar com pessoas mal informadas aqui da terra que vem cá o presidente do Sporting a Abrantes e não tem o cuidado de saber isso, e aproveitar para o ir insultar ou ir atirar uns ovos podres.
Fumo Passivo
Venho por este meio confessar que sou um fumador. Já tentei inúmeras vezes parar de fumar, mas sempre que tento parar, alguém atira-me fumo para cima.
E eu tenho um problema que é muito desconfortável, já fui ao médico e tudo por causa disto. É que pelo que parece, não posso parar de respirar durante muito tempo e estar vivo ao mesmo tempo. Então isto só dá numa coisa, é que quando me deitam fumo para cima, tenho que respirar aquilo tudo.
Isso faz de mim um gajo que é forçado a fumar sem meter um cigarro à boca, com todas as chatices de fumar e nenhuma das vantagens. Sempre que fica uma nuvem de fumo no ar, sou daí obrigado a inspirar substâncias gasosas tóxicas e cancerosas e reduzir a minha duração de vida neste planeta que desde a revolução industrial é uma autêntica sala de chuto.
Por isso, que ninguém diga com tom misto de inocência, regozijo e altivez que não fuma pois todos os dias inalam se substancias microscópicas e invisíveis a olho tosco que tudo somado ao fim de um dia causa danos irreversíveis na nossa caixa respiratória que se fosse inspeccionada por um pediatra não diria nada porque as crianças fumam pouco mas um otorrinolaringologista já iria ver que tava tudo bem... Isto é, se olha se para os ouvidos... mas se olhar para a garganta, somos acusados de ser fumadores crónicos e até seriamos encarcerados, se fumar fosse ilegal neste país, coisa que ainda não é.
Estou a pensar comprar uma daquelas máscaras de gás e andar com ela na rua para impedir a inalação de gases visíveis, invisíveis e até imaginários.
E eu tenho um problema que é muito desconfortável, já fui ao médico e tudo por causa disto. É que pelo que parece, não posso parar de respirar durante muito tempo e estar vivo ao mesmo tempo. Então isto só dá numa coisa, é que quando me deitam fumo para cima, tenho que respirar aquilo tudo.
Isso faz de mim um gajo que é forçado a fumar sem meter um cigarro à boca, com todas as chatices de fumar e nenhuma das vantagens. Sempre que fica uma nuvem de fumo no ar, sou daí obrigado a inspirar substâncias gasosas tóxicas e cancerosas e reduzir a minha duração de vida neste planeta que desde a revolução industrial é uma autêntica sala de chuto.
Por isso, que ninguém diga com tom misto de inocência, regozijo e altivez que não fuma pois todos os dias inalam se substancias microscópicas e invisíveis a olho tosco que tudo somado ao fim de um dia causa danos irreversíveis na nossa caixa respiratória que se fosse inspeccionada por um pediatra não diria nada porque as crianças fumam pouco mas um otorrinolaringologista já iria ver que tava tudo bem... Isto é, se olha se para os ouvidos... mas se olhar para a garganta, somos acusados de ser fumadores crónicos e até seriamos encarcerados, se fumar fosse ilegal neste país, coisa que ainda não é.
Estou a pensar comprar uma daquelas máscaras de gás e andar com ela na rua para impedir a inalação de gases visíveis, invisíveis e até imaginários.
domingo, 27 de maio de 2012
O Multiverso e a Máquina do Tempo
Estou no curso de Comunicação Social, mas não é exactamente o que me imaginava a fazer hoje, gostava mais de estar em Psicologia, ou talvez noutro curso de Ciências.
Sempre senti a necessidade de fazer de tudo um pouco ao mesmo tempo, claro que isso é fisicamente impossível, fazer algo e querer sempre algo diferente.
Então o que vou fazer é seguinte, vou viajar no passado e ter comigo à idade de 14 anos e dizer a mim próprio para seguir Informática, depois faço o mesmo no ano de 2001 e digo a mim próprio para ir para Psicologia (além de me ir encontrar com o Presidente dos Estados Unidos e vou lhe dizer para em Setembro ter cuidado com as torres), de seguida viajo ate aos 12 anos e convenço me a mim próprio para ir para Engenharia Mecânica, e finalmente viajo no tempo para 1996 e digo para mim próprio para ir para Artes.
Passado anos, marco uma reunião com as várias versões alternativas de mim próprio e junto o conhecimento de todos na minha pessoa e acrescento a mim próprio 50 pontos no meu Quoficiente de Inteligência e serei um gajo multifacetado.
Sempre senti a necessidade de fazer de tudo um pouco ao mesmo tempo, claro que isso é fisicamente impossível, fazer algo e querer sempre algo diferente.
Então o que vou fazer é seguinte, vou viajar no passado e ter comigo à idade de 14 anos e dizer a mim próprio para seguir Informática, depois faço o mesmo no ano de 2001 e digo a mim próprio para ir para Psicologia (além de me ir encontrar com o Presidente dos Estados Unidos e vou lhe dizer para em Setembro ter cuidado com as torres), de seguida viajo ate aos 12 anos e convenço me a mim próprio para ir para Engenharia Mecânica, e finalmente viajo no tempo para 1996 e digo para mim próprio para ir para Artes.
Passado anos, marco uma reunião com as várias versões alternativas de mim próprio e junto o conhecimento de todos na minha pessoa e acrescento a mim próprio 50 pontos no meu Quoficiente de Inteligência e serei um gajo multifacetado.
quinta-feira, 24 de maio de 2012
Tirar a carta
Tenho mesmo que finalmente tirar a carta, ando há imenso tempo a tentar tirar.
Mas o que acontece é que não consigo apanhar o fulano distraído para lhe conseguir tirar a carta, ele acaba sempre por fugir.
O gajo é o Sicrano, ele tem carta e ando há serie de um ano e meio a tentar apanha lo pa lhe sacar a carta, mas ele escapulia-se sempre. Ele tem um irmão que é o Beltrano, assim mais lingrinhas, que também tem a carta mas este também é muita rápido e escapa-me por entre os dedos, já lhe fiquei com um bocado da camisa na mão, mas o gajo não ha quem o lhe apanhe!
Idosos na má vida
Qualquer pessoa pode pensar que os idosos não tem idade já pa fazer nada de mal, mas secalhar é o que eles pensam também! E então aproveitam-se do facto de serem idosos e ninguém suspeitar deles para fazerem ilegalidades e negócios obscuros no meio da rua sem serem detectados e passarem incólumes.
Secalhar podem todos pensar que nada aconteceu e estaram a duvidar da minha própria sanidade mental mas isto é tudo tentar ver as situações hilariantes do quotidiano e darem lhe um brilho especial de comicidade, é tudo a brincar.
No entanto também podem tar a pensar que digo que é tudo a brincar para tentar iludir as pessoas do facto de eu imaginar todas estas coisas na minha cabeça ser prova da minha débil saude mental.
Mas isso já fica ao critério de cada um :)
Chimps' can now compute!
Estava eu na universidade, e na amostra de biblioteca que lá há, há parte que tem computadores, que normalmente entre 5 computadores, funcionam uns 3, nem está mau.
Mas o melhor sitio para estar é no único computador que funciona ao pé da porta (parece que isto é um cado para o subjectivo), devido aos computadores na extermidade oposta á porta devido a não ter um espelho para olhar para trás, se um gajo vier tipo ninja/comando assim todo mansinho por trás pode chegar ali e partir o pescoço de quem estiver no computador, isto ou então dar lhe um susto de morte ou dar um AVC que lhe paralisa metade do corpo.
Pode ainda fazer cocegas a um gajo assim de lado nas costelas, o que também é igualmente desagradável e um gajo pode mijar-se todo.
Mas o que me queixo aqui, é que no pc que me dá mais jeito estar, estava lá um chimpanzé lá de angola ou uma criatura parecida, o que é por um lado muito aborrecido porque me impedia de ir para lá mas por outro lado fascinante visto aqueles seres bipedes terem dado um salto na evolução e acompanham agora os progressos da tecnologia!
Agora vou começar a trabalhar, que já devia tar a fazer um trabalho e ando aqui a fazer "macacadas".
(Para esclarecer os meus caros leitores, eu não sou racista, não tenho nada contra pessoas de outra raça, país, planeta ou galáxias distantes. Apenas não gosto da criatura bipede a que me refiro aqui, não por motivos raciais, mas sim por estupidez aguda do individuo em questão)
sexta-feira, 4 de maio de 2012
To be (antisocial) or not to be? That is the Question.
"Ser anti-social ou não ser? Eis a questão." Qual Shakespeare? Esta frase foi elaborada por mim, acho que as preocupações dele neste momento não envolvem direitos de autor pois ele está mais preocupado com as minhocas que usaram o seu corpo defunto num banquete necrófago e o pó acumulado à volta dos seus ossos moribundos.
Portando deixem lá o que resta dessa personagem em paz e a minha frase adulterada, pois o que aqui vou falar é mais importante.
Então hoje fui almoçar no refeitório da universidade e meti tudo la num cantinho onde ia comer, mas depois pensei:
- Não vou ser um anti-social e vou me sentar ao pé das pessoas da minha turma.
Até aqui tudo bem, tive um pensamento altruísta de conviver e socializar com pessoas, que de outra forma iriam sentir uma certa estranheza da minha parte pensando coisas do género "aquele gajo é mesmo esquisito! Só se veste de preto. Deve ser um drogado e um satânico. Vai ali para o canto para fazer feitiços do necronomicom" e outras variantes com muito preconceito e falácias.
Mas em vez de contribuir para as pessoas pensarem essas coisas, não, fui la tentar ser um ser social.
No entanto, sento me lá, e quando vem com os tabuleiros da comida com a respectiva em cima do mesmo, fazem uma cara cínica e sentam-se noutra mesa.
À luz destes factos devo dizer que aqui quem teve atitudes reprováveis socialmente, logo sendo anti-social, não fui eu mas sim eles.
E então pergunto, quem é que afinal é anti-social?
Não vou responder, para que cada um possa reflectir sobre o dito e tirar as suas próprias conclusões.
Portando deixem lá o que resta dessa personagem em paz e a minha frase adulterada, pois o que aqui vou falar é mais importante.
Então hoje fui almoçar no refeitório da universidade e meti tudo la num cantinho onde ia comer, mas depois pensei:
- Não vou ser um anti-social e vou me sentar ao pé das pessoas da minha turma.
Até aqui tudo bem, tive um pensamento altruísta de conviver e socializar com pessoas, que de outra forma iriam sentir uma certa estranheza da minha parte pensando coisas do género "aquele gajo é mesmo esquisito! Só se veste de preto. Deve ser um drogado e um satânico. Vai ali para o canto para fazer feitiços do necronomicom" e outras variantes com muito preconceito e falácias.
Mas em vez de contribuir para as pessoas pensarem essas coisas, não, fui la tentar ser um ser social.
No entanto, sento me lá, e quando vem com os tabuleiros da comida com a respectiva em cima do mesmo, fazem uma cara cínica e sentam-se noutra mesa.
À luz destes factos devo dizer que aqui quem teve atitudes reprováveis socialmente, logo sendo anti-social, não fui eu mas sim eles.
E então pergunto, quem é que afinal é anti-social?
Não vou responder, para que cada um possa reflectir sobre o dito e tirar as suas próprias conclusões.
quinta-feira, 3 de maio de 2012
Afinal, onde se há-de por as pernas em cima das cadeiras?
Nunca se depararam com o seguinte, estavam numa aula qualquer na universidade ou local de ensino, e estavam muito bem sentados numa cadeira, com as costas encostadas na parede e as pernas esticadas na cadeira ao lado?
E depois vinha o professor/docente e vira-se para nós muito irados:
- Mas estás no café ou quê?
E nós contrariados lá nos metemos direitos na cadeira.
Depois vamos para o café com o pessoal e sentamos-nos numa cadeira e esticamos uma das pernas na cadeira da frente enquanto comemos e socializamos, e depois vem o dono do café com uma vassoura:
- Oh jovem, você não está em casa, ponha-se lá daqui para fora!
E nós contrariados, vamos embora.
No final da tarde, chegamos a casa e deitamos-nos no sofá todos estendidos a ver televisão e a pensar que vamos relaxar.
E depois o nosso pai por trás:
- Mas o que é isto? Não estás na escola nem no café!
.........Bolas!
Concluindo, não se pode estar todo estendido em lado nenhum! Estamos na universidade, ora mandam-nos fazer isso para o café, ora mandam-nos fazer isso para casa, ora mandam-nos de volta para a universidade. Não se contentam com nada.
E depois vinha o professor/docente e vira-se para nós muito irados:
- Mas estás no café ou quê?
E nós contrariados lá nos metemos direitos na cadeira.
Depois vamos para o café com o pessoal e sentamos-nos numa cadeira e esticamos uma das pernas na cadeira da frente enquanto comemos e socializamos, e depois vem o dono do café com uma vassoura:
- Oh jovem, você não está em casa, ponha-se lá daqui para fora!
E nós contrariados, vamos embora.
No final da tarde, chegamos a casa e deitamos-nos no sofá todos estendidos a ver televisão e a pensar que vamos relaxar.
E depois o nosso pai por trás:
- Mas o que é isto? Não estás na escola nem no café!
.........Bolas!
Concluindo, não se pode estar todo estendido em lado nenhum! Estamos na universidade, ora mandam-nos fazer isso para o café, ora mandam-nos fazer isso para casa, ora mandam-nos de volta para a universidade. Não se contentam com nada.
Theme Hospital jogado por um puto?
Nesta semana fui ao hospital, local por muitos temido devido a actividades diagnosticas e de tratamento um pouco rudimentares, que normalmente acaba na inserção de objectos no nosso interior como práticas anal-probáticas (aprendidas com os extraterrestre provavelmente), perfuração dupla dos tecidos dermosubcutâneos ou ainda a inserção de objectos pela garganta adentro.
Para começar, o hospital não é propriamente perto, então tive de andar até lá e no caminho começou a choviscar, aquela chuva parva que é mesmo só pa chatear, lembra me quando estamos na praia metade do corpo dentro de água e que devido a isso nos dá uns arrepios de frio que nos apetece gritar e a outra metade está fora e quente, e depois vem alguém e nos manda água para cima, é basicamente o mesmo que se sente.
Ao chegar lá ao estabelecimento hospitalar, denota-se logo um ar pesado e nauseabundo, um misto de vómito com transpiração e outras substâncias não-identificáveis que andavam no ar mas com uma qualidade igualmente asquerosa, e então aquele é o sitio em que se esperava (e passo à redundância) uma espera que parece eterna e agoniante devido também à atmosfera quase venenosa.
Além de estar nesta... vamos chamar, camara de gás em massa improvisada em que se morria lentamente sem se dar conta, (um efeito parecido de quando se está a dormir e se morre pacificamente por Monóxido de Carbono), usei o meu tempo de tédio para reflectir sobre outras situações igualmente aborrecidas.
Ao olhar para cima, se já tivermos jogado Half-life, saberemos logo que estamos debaixo de tecto falso e começamos logo a imaginar coisas estranhas. Se algum tipo de criatura viral ou bacteriana quiçá alienigena, que habita na ignorância do homem comum, se rasteja por aqueles corredores apertados num mundo alternativo vigente de Men In Black.
Já com o numero constante de pessoas a entrar e a sair, nota-se dois factos interessantes:
- Primeiramente, a porta de entrada faz uma pausa demorada ate se fechar, o que por norma não iria perturbar o sossego de ninguém, a não ser pelo facto de que esta faz uma chiadeira infernal, por momentos que parecemos estar num daqueles hotéis gigantes abandonados à noite e se ouve ao distante sons provenientes quiçá de aparições fantasmagóricas que gelam o sangue e dão uns arrepios pela espinha acima, tal aconteceria também ali se não fosse de dia, ao invés de assustador é apenas extremamente irritante.
- De seguida, existem duas portas de empurrar estilo faroeste (tirando que estas são de plástico em vez de madeira e vão até ao chão e ao tecto) depois disso se observarmos nem é preciso ser com atenção vemos que a porta da esquerda tem um sinal de proibida a circulação por esse sentido colado na parte de vidro, e é hilariante de se ver o numero de pessoas que vai a andar e não olha para lá (ou então olha mas o cérebro não processa) e quase que esbarra contra ela por esta mesmo estar trancada (um upgrade na primária funcionalidade do sinal de proibição, que alem de proibir, também impossibilita que perpetuadores realizem o acto ilegal de realizar a passagem proscrita na tentativa de ignorar o devido sinal esbarrando-se então contra a mesma caindo na sua própria vergonha de perpetuar e ser parado pela justiça das leis da física).
No final a minha tortura acaba (apenas no fim desta experiência) quando sou chamado por um homem que quer devido ao nível de rudeza de sua voz, quer à má acústica do equipamento sonoro, se percebe muito mal o que está a ser pronunciado pela criatura e/ou se dá um salto na cadeira pelo volume repentinamente alto que sai disparado da voz mal humorada de tal criatura. No entanto, tem uma voz feminina em alternância a esta, só que é igualmente incomodativa devido à elevada amplitude de onda e a um diminuto comprimento de onda que se traduz numa voz fina e esganiçada.
Estas e outras situações tornam qualquer visita ao hospital uma autêntica tortura, ou na melhor das hipóteses, apenas um grande tédio aliado a desconforto.
Se as condições hospitalares melhorassem drasticamente, talvez pudesse ser uma experiência um pouco menos agoniante, mas assim parece cada vez pior aturar a incompetência e negligência das pessoas que muitas vezes estão inacessíveis ao comum mortal para que se possa apresentar queixa.
Para começar, o hospital não é propriamente perto, então tive de andar até lá e no caminho começou a choviscar, aquela chuva parva que é mesmo só pa chatear, lembra me quando estamos na praia metade do corpo dentro de água e que devido a isso nos dá uns arrepios de frio que nos apetece gritar e a outra metade está fora e quente, e depois vem alguém e nos manda água para cima, é basicamente o mesmo que se sente.
Ao chegar lá ao estabelecimento hospitalar, denota-se logo um ar pesado e nauseabundo, um misto de vómito com transpiração e outras substâncias não-identificáveis que andavam no ar mas com uma qualidade igualmente asquerosa, e então aquele é o sitio em que se esperava (e passo à redundância) uma espera que parece eterna e agoniante devido também à atmosfera quase venenosa.
Além de estar nesta... vamos chamar, camara de gás em massa improvisada em que se morria lentamente sem se dar conta, (um efeito parecido de quando se está a dormir e se morre pacificamente por Monóxido de Carbono), usei o meu tempo de tédio para reflectir sobre outras situações igualmente aborrecidas.
Ao olhar para cima, se já tivermos jogado Half-life, saberemos logo que estamos debaixo de tecto falso e começamos logo a imaginar coisas estranhas. Se algum tipo de criatura viral ou bacteriana quiçá alienigena, que habita na ignorância do homem comum, se rasteja por aqueles corredores apertados num mundo alternativo vigente de Men In Black.
Já com o numero constante de pessoas a entrar e a sair, nota-se dois factos interessantes:
- Primeiramente, a porta de entrada faz uma pausa demorada ate se fechar, o que por norma não iria perturbar o sossego de ninguém, a não ser pelo facto de que esta faz uma chiadeira infernal, por momentos que parecemos estar num daqueles hotéis gigantes abandonados à noite e se ouve ao distante sons provenientes quiçá de aparições fantasmagóricas que gelam o sangue e dão uns arrepios pela espinha acima, tal aconteceria também ali se não fosse de dia, ao invés de assustador é apenas extremamente irritante.
- De seguida, existem duas portas de empurrar estilo faroeste (tirando que estas são de plástico em vez de madeira e vão até ao chão e ao tecto) depois disso se observarmos nem é preciso ser com atenção vemos que a porta da esquerda tem um sinal de proibida a circulação por esse sentido colado na parte de vidro, e é hilariante de se ver o numero de pessoas que vai a andar e não olha para lá (ou então olha mas o cérebro não processa) e quase que esbarra contra ela por esta mesmo estar trancada (um upgrade na primária funcionalidade do sinal de proibição, que alem de proibir, também impossibilita que perpetuadores realizem o acto ilegal de realizar a passagem proscrita na tentativa de ignorar o devido sinal esbarrando-se então contra a mesma caindo na sua própria vergonha de perpetuar e ser parado pela justiça das leis da física).
No final a minha tortura acaba (apenas no fim desta experiência) quando sou chamado por um homem que quer devido ao nível de rudeza de sua voz, quer à má acústica do equipamento sonoro, se percebe muito mal o que está a ser pronunciado pela criatura e/ou se dá um salto na cadeira pelo volume repentinamente alto que sai disparado da voz mal humorada de tal criatura. No entanto, tem uma voz feminina em alternância a esta, só que é igualmente incomodativa devido à elevada amplitude de onda e a um diminuto comprimento de onda que se traduz numa voz fina e esganiçada.
Estas e outras situações tornam qualquer visita ao hospital uma autêntica tortura, ou na melhor das hipóteses, apenas um grande tédio aliado a desconforto.
Se as condições hospitalares melhorassem drasticamente, talvez pudesse ser uma experiência um pouco menos agoniante, mas assim parece cada vez pior aturar a incompetência e negligência das pessoas que muitas vezes estão inacessíveis ao comum mortal para que se possa apresentar queixa.
sábado, 28 de abril de 2012
Fishbones
Os peixes são umas criaturas mortíferas.
Muito depois de mortos, continuam munidos com armas fatais para ferir mortalmente os predadores que os devoram no seu instinto inato de sobrevivência.
O corpo destas criaturas tem em si incorporado um conjunto indeterminado de pequenas agulhas habilmente escondidas no seu âmago.
Geneticamente modificados apenas com um objectivo:
- Exterminar através de um corte cirúrgico na jugular através dessas agulhas afiadas qualquer predador que tente usar o canibalismo animal como forma de sobrevivência de espécie.
E foi o que me aconteceu a mim hoje...
Estava eu descansado a comer sardinhas ao almoço, quando sinto a estocada de um desses instrumentos de precisão cirúrgica na garganta.
Não sei se meus caros leitores já tiveram a oportunidade de experimentar tal sensação, mas para quem não experimentou aconselho vivamente a não o fazer, pois a agonia e o tormento que se seguem são incomparáveis.
De forma mais educada e eufemicamente possível apenas vou dizer:
- Don't eat fish, it's bad for your health. You might end up with something stuck in your throat.
sexta-feira, 27 de abril de 2012
Acontecimento Irónico da Semana
Hoje decidi contribuir para o crescimento da economia do país, comprando um dos muitos "jogos de azar", conhecidos em inglês por Scratch and Win (raspadinha em português, é um nome mesmo de gente do povo), disponíveis em qualquer estabelecimentozinho, gasta-se 1 € e pode se ganhar o valor que aparecer repetido três vezes no meio de seis valores, e então para minha surpresa apareceu 1 € três vezes.
Moral da história:
O meu investimento custou 1 €.
Ganhando eu 1 €.
Logo, o meu investimento foi um sucesso.
No entanto, o lucro obtido foi igual a 0.
Não perdi nada, mas também não ganhei nada falando de termos monetários.
Mas no final posso dizer que perdi 5 a 10 minutos da minha vida na ironia da situação.
Moral da história:
O meu investimento custou 1 €.
Ganhando eu 1 €.
Logo, o meu investimento foi um sucesso.
No entanto, o lucro obtido foi igual a 0.
Não perdi nada, mas também não ganhei nada falando de termos monetários.
Mas no final posso dizer que perdi 5 a 10 minutos da minha vida na ironia da situação.
terça-feira, 17 de abril de 2012
Constipado...
Hearing Device System: Compromised
Flavor's Sensory Cells System: Off-Line
Smell's Sensory Cells System: Off-Line
Primary Ventilation System: Off-Line
Secondary Ventilation System: Damaged due to excessive use
Estar constipado é chato.
Não é como a gripe em que um individuo experiência uma sensação de alternância simultânea de frio e calor, alem disso é possuído por uma dor atroz no corpo todo residindo no segmento muscular.
Mas é sempre incomodativo, fica-se cheio daquela substância viscosa de cor variável entre transparente e verde, que bloqueia a entrada de ar dos orifícios nasais cuja função não é mais do que manter o individuo vivo através da inalação de uma substância gasosa que contêm alem de outros constituintes o oxigénio, desse modo ao obstruir a passagem impossibilitando que essa substância aeriforme vá arejar o interior do mesmo sujeito, sem o sistema de ventilação secundário operacional pode causar uma ligeira sensação de morte, o que é mau para a saúde do respectivo ser bípede.
Depois quando se padece desta enfermidade, a mesma substância viscosa referida anteriormente pode migrar para os canais auditivos criando aí uma metástase, o que irá comprometer a capacidade de captar sons em alta definição levando ao incomodo de levar uma sova por pedir insistentemente para repetir as coisas ás pessoas porque não se percebe.
Outro incómodo grande, é quando no evento de ingestão de ingredientes que na sua constituição inicial tem embutido em si uma serie de sabores, no entanto devido a este congestionamento das vias de respiração, causa ainda a temporária inibição da capacidade gustativa levando a comida a parecer uma espécie de massa insípida desprovida de qualquer sabor, semelhante aquela que é servida na prisão ou instituições com o mesmo nível de opressão social.
Flavor's Sensory Cells System: Off-Line
Smell's Sensory Cells System: Off-Line
Primary Ventilation System: Off-Line
Secondary Ventilation System: Damaged due to excessive use
Estar constipado é chato.
Não é como a gripe em que um individuo experiência uma sensação de alternância simultânea de frio e calor, alem disso é possuído por uma dor atroz no corpo todo residindo no segmento muscular.
Mas é sempre incomodativo, fica-se cheio daquela substância viscosa de cor variável entre transparente e verde, que bloqueia a entrada de ar dos orifícios nasais cuja função não é mais do que manter o individuo vivo através da inalação de uma substância gasosa que contêm alem de outros constituintes o oxigénio, desse modo ao obstruir a passagem impossibilitando que essa substância aeriforme vá arejar o interior do mesmo sujeito, sem o sistema de ventilação secundário operacional pode causar uma ligeira sensação de morte, o que é mau para a saúde do respectivo ser bípede.
Depois quando se padece desta enfermidade, a mesma substância viscosa referida anteriormente pode migrar para os canais auditivos criando aí uma metástase, o que irá comprometer a capacidade de captar sons em alta definição levando ao incomodo de levar uma sova por pedir insistentemente para repetir as coisas ás pessoas porque não se percebe.
Outro incómodo grande, é quando no evento de ingestão de ingredientes que na sua constituição inicial tem embutido em si uma serie de sabores, no entanto devido a este congestionamento das vias de respiração, causa ainda a temporária inibição da capacidade gustativa levando a comida a parecer uma espécie de massa insípida desprovida de qualquer sabor, semelhante aquela que é servida na prisão ou instituições com o mesmo nível de opressão social.
segunda-feira, 16 de abril de 2012
Proibido Entrada de Animais
Hoje quando ia no desenrolar da repetição do meu quotidiano de tomar aquela bebida cuja sua essência granulada é oriunda de colónias dos descobrimentos e Século 16, quando ao sair do respectivo estabelecimento me deparei com um sinal que não deveria ser muito diferente do acima apresentado, o que me levou a uma reflexão.
Eu acabei a escola secundária no curso de Humanidades, although já estive no curso de Ciências, onde tive uma disciplina que era Biologia, e nessa linha espació-temporal, "aprendia-se" que o homem evoluiu dos macacos.
Pois bem...
Ao encontrar este sinal, fez-me reflectir sobre o assunto.
Se nos locais onde se encontram estes sinais, é proibido entrar animais, e sitios tais estão sempre atolados de seres bípedes com ADN humano, então daí deduz-se que não somos animais, porque senão sítios tais estariam com passagem vedada também a criaturas tais e seriam postos na rua como cães de estabelecimentos tais.
Pensem na magnitude destas palavras, e se alguém se considera igual a qualquer chimpanzé, então considere-se voçê mesmo banido de qualquer estabelecimento público, lójinha dos chineses ou qualquer sítio onde apareça tal sinal expelidor-de-criaturas-não-pensantes.
sexta-feira, 6 de abril de 2012
Tráfico de Marfim
Há uns dias fui resolver um problema odontológico, mais conhecido por Dor de Dentes. (Estes excelentíssimos hombres sabem o que sofro).
Ao chegar ao consultório deparei-me logo com vários instrumentos e artefactos, cirúrgicos, cortantes, perfurantes e lacerantes, que por si só remete a mente a ocasiões de tortura medieval e/ou também ao evento de cortar a jugular, o que é igualmente desconfortável pois suja o ambiente circundante, alem de que causa uma ligeira aflição letal.
Sendo assim especialmente uma situação traumática para a psique cada ida aquele tabernáculo de carnificina.
Assim que me sentei na cadeira espetaram-me logo uma agulha enorme na gengiva, e o pior é que não podia gritar senão rasgavam-me a gengiva toda com aquilo.
Entretanto, quero aqui fazer uma pausa para reflectir sobre o seguinte assunto.
Porque quando vamos lá, muitas vezes nos dizem "ah e tal, vamos ter que arrancar o dente", o que fez pensar: Será que os nossos dentes são feitos de marfim? E existe um negócio ultra-secreto de tráfico de marfim dos nossos dentes que ninguém sabe e se quem está perto de saber simplesmente "desaparece" da face da Terra? É o velho negócio sujo multi-milionário?
Por esta altura já me estavam a perfurar os dentes com um mini-berbequim, era a única coisa que me lembrava aquele som demoníaco de cortar pedra, só que não era pedra não, eram os meus dentes!!
E estava ali eu indefeso, à mercê destes quiçá traficantes de marfim, sei é que me abriram uma caverna num dente e pela quantidade de químicos e engenhocas alienígenas que me meteram na boca, parecia que havia lá criaturas do inferno que precisavam de ser exterminadas.
A questão aqui é que cada ida ao dentista é sempre traumática, acho que não há ninguém que tenha prazer em ir lá (a não ser que sejam aqueles a infligir dor que sintam um prazer sádico).
Não se percebe as intenções alheias, mas nada do que ali se faz é bonito e nada parece igualmente ser legal.
Há pessoas que abrem um verdadeiro negócio mineiro na nossa boca e ao mesmo tempo aplicam uma forma de tortura medieval, alguém devia abolir estas práticas vindas do tártaro (lugar que dizem se encontrar na minha boca segundo eles)
Ao chegar ao consultório deparei-me logo com vários instrumentos e artefactos, cirúrgicos, cortantes, perfurantes e lacerantes, que por si só remete a mente a ocasiões de tortura medieval e/ou também ao evento de cortar a jugular, o que é igualmente desconfortável pois suja o ambiente circundante, alem de que causa uma ligeira aflição letal.
Sendo assim especialmente uma situação traumática para a psique cada ida aquele tabernáculo de carnificina.
Assim que me sentei na cadeira espetaram-me logo uma agulha enorme na gengiva, e o pior é que não podia gritar senão rasgavam-me a gengiva toda com aquilo.
Entretanto, quero aqui fazer uma pausa para reflectir sobre o seguinte assunto.
Porque quando vamos lá, muitas vezes nos dizem "ah e tal, vamos ter que arrancar o dente", o que fez pensar: Será que os nossos dentes são feitos de marfim? E existe um negócio ultra-secreto de tráfico de marfim dos nossos dentes que ninguém sabe e se quem está perto de saber simplesmente "desaparece" da face da Terra? É o velho negócio sujo multi-milionário?
Por esta altura já me estavam a perfurar os dentes com um mini-berbequim, era a única coisa que me lembrava aquele som demoníaco de cortar pedra, só que não era pedra não, eram os meus dentes!!
E estava ali eu indefeso, à mercê destes quiçá traficantes de marfim, sei é que me abriram uma caverna num dente e pela quantidade de químicos e engenhocas alienígenas que me meteram na boca, parecia que havia lá criaturas do inferno que precisavam de ser exterminadas.
A questão aqui é que cada ida ao dentista é sempre traumática, acho que não há ninguém que tenha prazer em ir lá (a não ser que sejam aqueles a infligir dor que sintam um prazer sádico).
Não se percebe as intenções alheias, mas nada do que ali se faz é bonito e nada parece igualmente ser legal.
Há pessoas que abrem um verdadeiro negócio mineiro na nossa boca e ao mesmo tempo aplicam uma forma de tortura medieval, alguém devia abolir estas práticas vindas do tártaro (lugar que dizem se encontrar na minha boca segundo eles)
quinta-feira, 29 de março de 2012
Perguntas Retóricas Parvas da Semana #1
Num dia em que não havia actividades curriculares, entro eu no edifício universitário para desempenhar certas tarefas que não são para aqui chamadas, e vira-se a funcionária para mim:
"- Tás cá hoje?"
E eu paro um pouco pa pensar quer na estupidez e parvoíce da pergunta, quer na própria cusquice de indagar-me se devia ali estar ou não.
Então perante os ditos factos, só me lembrei de arranjar uma resposta que equivalesse ou superasse todo o bizarro envolvido nesta situação caricata.
E então pronunciei as seguintes palavras:
"-Não, eu hoje não estou cá, a senhora está a ter alucinações"
"- Tás cá hoje?"
E eu paro um pouco pa pensar quer na estupidez e parvoíce da pergunta, quer na própria cusquice de indagar-me se devia ali estar ou não.
Então perante os ditos factos, só me lembrei de arranjar uma resposta que equivalesse ou superasse todo o bizarro envolvido nesta situação caricata.
E então pronunciei as seguintes palavras:
"-Não, eu hoje não estou cá, a senhora está a ter alucinações"
terça-feira, 27 de março de 2012
Porta-Velhadas
Ia eu hoje no meu passeio matinal para o edifício universitário quando me deparo com uma coisa destas a subir-me pela rua acima batendo o limite mínimo de velocidade e com duas criaturas lá dentro que parecia não verem um palmo à frente dos olhos.
Este gafanhoto está no topo da tabela concorrendo lado a lado os Estados Unidos na violação das leis do protocolo de quioto na emissão de CO2 e ao mesmo tempo emana mais decibéis que uma banda de death-metal num concerto, sendo uma fonte de poluição ambiental e sonora tudo no mesmo pacote, e ao mesmo tempo faz aflição à vista como quando entra poeira para o objecto ocular, resumindo é uma aberração da natureza.
sexta-feira, 23 de março de 2012
Directamente Proporcional
"Ah, eu fiz para aí umas 20 perguntas à prof e ela só me respondeu a 5."
Discurso fervoroso proferido por um colega mostrando o seu descontentamento pela óbvia incompetência de alguns docentes em explanar o conteúdo minuciosamente, fazendo do ensino universitário um buffet mal preparado...
(engane-se o meu caro leitor se a sua mente for levada pelo requinte que a palavra pode nos sugerir, levando nos a um tempo de luxo e boémia em que a Monarquia Absoluta fazia furor e vivia-se bem ((se fossemos da nobreza, o povo vivia com os ratos e com a peste)) no ancien regime da França onde provavelmente esta palavra buffet fora inventada)
...em que alguns docentes preparam de forma abandalhada e apenas podemos nos servir do que está ao dispor, qualquer conhecimento ou esclarecimento adicional é-nos vedado e reprimida a iniciativa de inquirir.
O conselho que posso dar é que pela lógica, se ele queria que fossem respondidas a 20 perguntas e apenas foram respondidas 5, então ele terá de elaborar um questionário de 80 perguntas, para assim serem respondidas ás 20 que é o numero pretendido de perguntas respondidas. É matemática pura.
Discurso fervoroso proferido por um colega mostrando o seu descontentamento pela óbvia incompetência de alguns docentes em explanar o conteúdo minuciosamente, fazendo do ensino universitário um buffet mal preparado...
(engane-se o meu caro leitor se a sua mente for levada pelo requinte que a palavra pode nos sugerir, levando nos a um tempo de luxo e boémia em que a Monarquia Absoluta fazia furor e vivia-se bem ((se fossemos da nobreza, o povo vivia com os ratos e com a peste)) no ancien regime da França onde provavelmente esta palavra buffet fora inventada)
...em que alguns docentes preparam de forma abandalhada e apenas podemos nos servir do que está ao dispor, qualquer conhecimento ou esclarecimento adicional é-nos vedado e reprimida a iniciativa de inquirir.
O conselho que posso dar é que pela lógica, se ele queria que fossem respondidas a 20 perguntas e apenas foram respondidas 5, então ele terá de elaborar um questionário de 80 perguntas, para assim serem respondidas ás 20 que é o numero pretendido de perguntas respondidas. É matemática pura.
terça-feira, 20 de março de 2012
Bala perdida ou acto premeditado?
Estava hoje na aula com a Excelentíssima Docente Halcaide a passar os apontamentos todos de aula e ao enganar-me, tiro a folha e corto a folha em milhentos quadradinhos.
E deu-me uma vontade absurda de atirar aquilo tudo ao ar e dizer que não estava a fazer poluição, apenas estava a fazer propaganda através de panfletos distribuídos por via aérea.
Mas depois projectei a minha mente no futuro-hipotético próximo em que me via a ser obrigado a limpar aquilo tudo, o que ia estragar a piada toda, e então optei por não o fazer visto as eventuais consequências do meu acto que poderia ter de enfrentar.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
A parte mais trágica da referida aula é quando um colega meu.
Compatriota e lutador da causa nobre de impedir que as aulas decaiam em monotonia.
Fora violentamente atingido por um projéctil arremessado presumidamente (devido à rapidez de acontecimento não consegui avistar o perpetrador convenientemente) pela Excelentíssima Docente Halcaide.
Os pormenores vividos da agonia que se seguiram não irei descrever devido à extrema violência dos ferimentos.
Devido a não estar preparado para a casualidade, fui obrigado a recolher o invólucro (observável na imagem acima) com um pacote vazio de lenços de papel que tinha na altura.
As analises posteriores forenses do projéctil revelaram que este tem um calibre irregular que vai dos 9 mm aos 17 mm (talvez tenha sofrido danos com o impacto).
Na sua constituição é um projéctil simples de uma espécie de calcário branco constituído essencialmente por carbonato de cálcio sob a forma de calcite, conhecido mais como giz.
Infelizmente, nada do que se conseguiu saber sobre o projéctil na sua análise forense revela algo sobre o assassino, que neste momento se encontra foragido e procurado pelas autoridades.
Notas:
Halcaide deriva de Alcaide que significa chefe em árabe
E deu-me uma vontade absurda de atirar aquilo tudo ao ar e dizer que não estava a fazer poluição, apenas estava a fazer propaganda através de panfletos distribuídos por via aérea.
Mas depois projectei a minha mente no futuro-hipotético próximo em que me via a ser obrigado a limpar aquilo tudo, o que ia estragar a piada toda, e então optei por não o fazer visto as eventuais consequências do meu acto que poderia ter de enfrentar.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
A parte mais trágica da referida aula é quando um colega meu.
Compatriota e lutador da causa nobre de impedir que as aulas decaiam em monotonia.
Fora violentamente atingido por um projéctil arremessado presumidamente (devido à rapidez de acontecimento não consegui avistar o perpetrador convenientemente) pela Excelentíssima Docente Halcaide.
Os pormenores vividos da agonia que se seguiram não irei descrever devido à extrema violência dos ferimentos.
Devido a não estar preparado para a casualidade, fui obrigado a recolher o invólucro (observável na imagem acima) com um pacote vazio de lenços de papel que tinha na altura.
As analises posteriores forenses do projéctil revelaram que este tem um calibre irregular que vai dos 9 mm aos 17 mm (talvez tenha sofrido danos com o impacto).
Na sua constituição é um projéctil simples de uma espécie de calcário branco constituído essencialmente por carbonato de cálcio sob a forma de calcite, conhecido mais como giz.
Infelizmente, nada do que se conseguiu saber sobre o projéctil na sua análise forense revela algo sobre o assassino, que neste momento se encontra foragido e procurado pelas autoridades.
Notas:
Halcaide deriva de Alcaide que significa chefe em árabe
sexta-feira, 16 de março de 2012
Ups, you dropped something
A coca-cola agora expandiu-se para o ramo bélico usando a antiga coca-cola para o fabrico de uma nova ogiva explosiva onde pode ser comprada em qualquer loja de conveniência.
Métodos de Limpeza Alternativos?
Se mais gente entra-se no meu quarto de rompante, iria se deparar com o surpreendente facto (ou talvez não) que ele estará constantemente desarrumado, como os Metallica diriam: "it's sad but true".
Não vejo a mínima necessidade de estar tudo meticulosamente e matematicamente arrumado, qual obsessivo-compulsivo (cujo traço da mania das limpezas, parece ser um dos únicos traços que não possuo de toda a variedade encontrada numa personalidade obsessiva)
Moving on...
Só costumo arrumar as coisas naqueles dias em que tou realmente chateado com qualquer coisa ou simplesmente porque a bagunça existente á minha volta me dificulta o movimento.
Uma técnica revolucionária no campo das limpezas de casa que um dia terei de experimentar é usar gasolina e qualquer artefacto capaz de fazer faísca, ouvi dizer que este composto químico é melhor que aquelas coisas que se compram nos supermercados Ajax-Limpa vidros, Pronto-Limpa pó, etc.
A questão é conseguir fazer um fogo controlado aqui no meu quarto, para não ficar limpo demais, ne?!
Tenho que ver no You-tube como se faz.
Não vejo a mínima necessidade de estar tudo meticulosamente e matematicamente arrumado, qual obsessivo-compulsivo (cujo traço da mania das limpezas, parece ser um dos únicos traços que não possuo de toda a variedade encontrada numa personalidade obsessiva)
Moving on...
Só costumo arrumar as coisas naqueles dias em que tou realmente chateado com qualquer coisa ou simplesmente porque a bagunça existente á minha volta me dificulta o movimento.
Uma técnica revolucionária no campo das limpezas de casa que um dia terei de experimentar é usar gasolina e qualquer artefacto capaz de fazer faísca, ouvi dizer que este composto químico é melhor que aquelas coisas que se compram nos supermercados Ajax-Limpa vidros, Pronto-Limpa pó, etc.
A questão é conseguir fazer um fogo controlado aqui no meu quarto, para não ficar limpo demais, ne?!
Tenho que ver no You-tube como se faz.
quarta-feira, 14 de março de 2012
Máquina de Café II: Mistério da falta de Leite
No post anterior falei por alto num assunto que não explanei como queria.
O facto de a máquina de café da ESTA de vez em quando não ter leite (para o fantástico capuccino, por exemplo) visto haver tanto gado bovino que circulam por aquele edificio adentro.
Esta situação é no mínimo estranha, visto ser eu um aluno de Comunicação Social, suscitou-me a curiosidade para reflectir sobre este assunto.
- Será que as vacas sentem-se exploradas e entram em greve?
- Será que o leite já vem azedo e a industria de lacticínios vê-se numa crise nunca antes vista?
- Será que o gado caprino fartou-se de extrair o leite?
- Estaremos perante mais um surto de doença das vacas loucas? (Outro ainda pior?)
As perguntas são imensas, certezas são apenas que o gado bovino e caprino tem estado em alta, o resto são meras especulações.
Eu cá so quero o meu capuccino, o que esta situação se torna inconveniente visto gostar do meu com leite e não apenas com água.
O facto de a máquina de café da ESTA de vez em quando não ter leite (para o fantástico capuccino, por exemplo) visto haver tanto gado bovino que circulam por aquele edificio adentro.
Esta situação é no mínimo estranha, visto ser eu um aluno de Comunicação Social, suscitou-me a curiosidade para reflectir sobre este assunto.
- Será que as vacas sentem-se exploradas e entram em greve?
- Será que o leite já vem azedo e a industria de lacticínios vê-se numa crise nunca antes vista?
- Será que o gado caprino fartou-se de extrair o leite?
- Estaremos perante mais um surto de doença das vacas loucas? (Outro ainda pior?)
As perguntas são imensas, certezas são apenas que o gado bovino e caprino tem estado em alta, o resto são meras especulações.
Eu cá so quero o meu capuccino, o que esta situação se torna inconveniente visto gostar do meu com leite e não apenas com água.
Máquina de Café I: Preços Absurdos
O que vou aqui contar, pode ser interpretado como ficticioso, adulterado, inventado por uma mente demente, não fazendo parte da realidade.
No entanto, meus caros leitores, o que aqui vou dizer corresponde apenas a factos absurdos mas imbuídos de veracidade pura.
Então, na Escola Superior de Tecnologias logo á entrada tem uma máquina de café que poucas são as vezes que funciona como deve ser, não tem açucar, ou não tem leite (o que é incrivel pela quantidade de gado vacum nas imediações) mas o mais preocupante nem é isto.
É que se alguem tirar um capuccino gasta 40 centimos, mas se quiser so o copo e o carrapito pa mexer o açucar sem nada la dentro, é 50 centimos. Parece-me no mínimo ilógico....
No entanto, meus caros leitores, o que aqui vou dizer corresponde apenas a factos absurdos mas imbuídos de veracidade pura.
Então, na Escola Superior de Tecnologias logo á entrada tem uma máquina de café que poucas são as vezes que funciona como deve ser, não tem açucar, ou não tem leite (o que é incrivel pela quantidade de gado vacum nas imediações) mas o mais preocupante nem é isto.
É que se alguem tirar um capuccino gasta 40 centimos, mas se quiser so o copo e o carrapito pa mexer o açucar sem nada la dentro, é 50 centimos. Parece-me no mínimo ilógico....
segunda-feira, 12 de março de 2012
Discursos e Formatos Radiófonicos
Aparentemente, os meus dotes radiofónicos são péssimos, isto ninguém me disse.
Mas por métodos de dedução, consegui perceber o que não fora dito e ficou por dizer.
Segundo o Docente Radiofónico, depois de auscultar as primeiras três pessoas ali, sendo eu uma delas, disse: "ah, fulano tal da silva e a gaja da saraivada, se treinarem a voz e persistirem nisto, podem vir a ter futuro nisto"
E após algum silêncio constrangedor, vi que nem uma observação negativa ia receber.
Logo, pela filosofia do: "se é pa dizer algo de mau, então não se diz nada para não destroçar o rapazinho"
Penso que tenha sido esse o caso.
Portanto, à luz (e som) do seguinte, apenas tenho que aceitar que não sirvo paquilo.
Mas por métodos de dedução, consegui perceber o que não fora dito e ficou por dizer.
Segundo o Docente Radiofónico, depois de auscultar as primeiras três pessoas ali, sendo eu uma delas, disse: "ah, fulano tal da silva e a gaja da saraivada, se treinarem a voz e persistirem nisto, podem vir a ter futuro nisto"
E após algum silêncio constrangedor, vi que nem uma observação negativa ia receber.
Logo, pela filosofia do: "se é pa dizer algo de mau, então não se diz nada para não destroçar o rapazinho"
Penso que tenha sido esse o caso.
Portanto, à luz (e som) do seguinte, apenas tenho que aceitar que não sirvo paquilo.
domingo, 11 de março de 2012
Dizeres inexplicáveis? Bruxaria?
Esta imagem pode ser vista da janela da sala 2 da universidade.
Então não se percebe bem mas pelos dizeres imperceptíveis que aparece num dos edifícios adjacentes à universidade, esta comum habitação deve albergar qualquer tipo de facção de um bando de arábicos.
Talvez quem sabe, estejam a fazer festas não-alcoólicas em que nenhum álcool ou menos ainda é consumido, o que é preocupante, ou também podem estar a fabricar armas de destruição maciça mesmo aqui debaixo dos nossos narizes.
Já experimentei ligar para o FBI e se é um caso de segurança nacional não me quiseram dizer, disseram-me também para desocupar as linhas telefónicas lá deles...
Pointy pointless objects and other shenanigans
Então hoje venho falar vos um pouco da história de objectos que se inserem no sub-tipo do absurdo.
Se meus caros leitores, forem pessoas normais, que passam incógnitas na sociedade pela sua banalidade, não se preocupando se estão sendo vigiados por satélites, ou ate se o governo desenvolveu equipamento ultra-secreto capaz de penetrar a mente humana e gravar os seus pensamentos, nem padecendo de qualquer outra enfermidade a nível mental e perturbação de personalidade, nesse caso, os objectos do dia-a-dia não merecem uma sinapse de reflexão sobre as seguintes perguntas.
Mas se por outro lado, forem como eu poderão se questionar sobre o seguinte.
De que fábrica vieram? Quem os inventou? O que seria o mundo sem eles?
E por final, de que maneira, o facto de me preocupar com a vida pessoal dos objectos revela que tenho um distúrbio grave e acentuado de transtorno obsessivo-compulsivo ou questiona a minha sanidade mental?
Pois bem, de certo não saberei certamente responder a nenhuma dessas perguntas... Mas este parafuso sei de onde veio, pelo menos ate chegar à Sala 1 da Escola Superior de Tecnologias de Abrantes, especificamente do canto superior esquerdo da mesa onde os docentes se costumam sentar.
E se por acaso visitarem as instalações verão que está num piso elevado de madeira maciça para que o respectivo ego possa estar num nível superior do que daqueles dos alunos.
quarta-feira, 7 de março de 2012
Inteligência
Aquando se revelada aos estúpidos
Escarnecem eles a um reflexo seu
Com caçoadora presunção
Escarnecem eles a um reflexo seu
Com caçoadora presunção
sexta-feira, 2 de março de 2012
Alquímia
Então sabe-se que desde tempos remotos e idades obscuras que através de uma prática, também ela vinda das trevas, se ostentava a possibilidade de criar vida humana artificial.
Assim foi-se criado com uma formula aperfeiçoada a primeira criatura humana artificial com a seguinte constituição.
- Para começar, será perciso um Ego com dimensão transcendente, capaz de levitar devido á sublime soberba que este terá de possuir.
- De seguída, terá de se mergulhar o Ego com uma solução pouco concentrada de Psicopatia para que este passe despercebido na sociedade onde se encontra inserido, (ATENÇÃO: se a solução estiver muito concentrada, terão de recomeçar do zero toda a experiência, algo a ter em conta portanto).
- Para que este tenha uma pitada de picante tradicional deste preparado, deve-se admninistrar uns sais concentrados de pH acido de Sádismo e com menos quantidade, mas também importante são os sais de pH acido de Masoquismo.
É muito importante seguir esta formula á risca, para que o individuo esteja aptuo a ser uma verdadeira aberração da sociedade.
Assim foi-se criado com uma formula aperfeiçoada a primeira criatura humana artificial com a seguinte constituição.
- Para começar, será perciso um Ego com dimensão transcendente, capaz de levitar devido á sublime soberba que este terá de possuir.
- De seguída, terá de se mergulhar o Ego com uma solução pouco concentrada de Psicopatia para que este passe despercebido na sociedade onde se encontra inserido, (ATENÇÃO: se a solução estiver muito concentrada, terão de recomeçar do zero toda a experiência, algo a ter em conta portanto).
- Para que este tenha uma pitada de picante tradicional deste preparado, deve-se admninistrar uns sais concentrados de pH acido de Sádismo e com menos quantidade, mas também importante são os sais de pH acido de Masoquismo.
É muito importante seguir esta formula á risca, para que o individuo esteja aptuo a ser uma verdadeira aberração da sociedade.
sábado, 25 de fevereiro de 2012
Insónias...
Então são 7:34 segundo o relógio do computador, 7:32 no telemóvel (mudanças de fuso horário, latitude, longitude, triângulo das bermudas e coisas do género) e desde as 3 e pouco da manhã (entre as 3:01 e as 3:59 aproximadamente) que não durmo, mas sinto me com toda a vitalidade como se tivesse dormido a noite toda, daqui a nada vou ali tomar um coffee e pronto.
A unica questão é o jet lag, a sensação de ser hoje e parecer ontem, quando o passado se funde com o presente.
Perde se então a matriz do próprio tempo, este que jaz sumido, cria uma vermelhidão no objecto elíptico ocular com aparência semelhante à órbita que a Terra faz à volta daquela coisa brilhante que causa ardor, que por si só, é também idêntico à sensação de não dormir, aquele estado de sonâmbulo acordado, que nos permite dizer as coisas mais néscias num post absolutamente absurdo causado por aquilo que faz com que uma coisa aconteça cuja é a aptidão de não estar consciente.
A unica questão é o jet lag, a sensação de ser hoje e parecer ontem, quando o passado se funde com o presente.
Perde se então a matriz do próprio tempo, este que jaz sumido, cria uma vermelhidão no objecto elíptico ocular com aparência semelhante à órbita que a Terra faz à volta daquela coisa brilhante que causa ardor, que por si só, é também idêntico à sensação de não dormir, aquele estado de sonâmbulo acordado, que nos permite dizer as coisas mais néscias num post absolutamente absurdo causado por aquilo que faz com que uma coisa aconteça cuja é a aptidão de não estar consciente.
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
Teorias da Comunicação I
Retro-alimentação é uma particularidade singular de que o ser Asterias rubens possuí com repercussões nefastas para qualquer outro praticante
Gado Vacum e a universidade
Libido Bovina e Caprina é uma enfermidade de que padecem muitos seres de órgãos internos de qualidade ovarina na realidade universitária.
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
Inferno?
Como seres vivos, temos um cérebro que inunda o nosso corpo com miríades de terminações nervosas que são capazes de transmitir dor e prazer instantaneamente ao cérebro que este envia neurotransmissores pelo corpo todo.
Na ocasião da morte, as células extinguem-se, toda a actividade cerebral deixa de existir.
Então de onde vem a ideia de que a consciência da pessoa pode ir para um eventual inferno em que a pessoa sofre durante toda a eternidade se não há mais actividade cerebral, centro de dor ou prazer nem actividade celular sem espaço para transmissão de neurotransmissores?
Na ocasião da morte, as células extinguem-se, toda a actividade cerebral deixa de existir.
Então de onde vem a ideia de que a consciência da pessoa pode ir para um eventual inferno em que a pessoa sofre durante toda a eternidade se não há mais actividade cerebral, centro de dor ou prazer nem actividade celular sem espaço para transmissão de neurotransmissores?
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
Saltar a tampa
"A panela explodiu"
fez pufff
a panela de pressão explodiu
saltou a tampa!"
Se alguém ja lhe aconteceu este episodio verídico em sua casa, poderá ter pensado que conhecem pessoas a que suas reacções sao uma verdadeira metáfora para esta situação caseira, ou vice-versa.
fez pufff
a panela de pressão explodiu
saltou a tampa!"
Se alguém ja lhe aconteceu este episodio verídico em sua casa, poderá ter pensado que conhecem pessoas a que suas reacções sao uma verdadeira metáfora para esta situação caseira, ou vice-versa.
Ornitofobia
Conheço gente que tem fobia de pombos. Estes seres transmissores de parasitas, bactérias, protozoários, e toda a espécie de microorganismos causadores de enfermidades que provavelmente tiveram origem da Baixa Pombalina em Lisboa.
Esta é a aparência do mal.
Um olhar dúbio inexpressivo
Abanando a cabeça num trance psicadélico
Quando não voam por cima de nossas cabeças
Como aves de rapina
Aproximam-se sorrateiramente
Para apanhar a vitima desprevenida
E aí atacam sem misericórdia O.o
Esta é a aparência do mal.
Um olhar dúbio inexpressivo
Abanando a cabeça num trance psicadélico
Quando não voam por cima de nossas cabeças
Como aves de rapina
Aproximam-se sorrateiramente
Para apanhar a vitima desprevenida
E aí atacam sem misericórdia O.o
Apenas uma questão de semântica
Eu sou aluno de Comunicação Social, e como tal, tive uma disciplina no 1º Semestre que era Semântica e Pragmática do Português, e uma vez tive uma discussão muito acesa com a Mestre Docente Júlio-Cesariana, porque ela afirmava que muitas das minhas tentativas de insurgir humor no meu próximo violavam as regras da Pragmática, quiçá da Semântica também, e então aí ficamos uns tempos em que apenas nos falávamos nas aulas, mas eu ainda continuo irrepreensível no Lado Negro do Português.
Transtorno de Personalidade Multipla
Somos pelo menos 9 personalidades ao mesmo tempo.
O que somos
O que queremos ser
O que fomos
O que seremos
A maneira que nos vemos a nós próprios
A maneira que nos vem os outros
O ego
O super-ego
O id
Agora imaginem esta gente toda a entrar num elevador.
Qual é o limite máximo de pessoas outra vez?
O que somos
O que queremos ser
O que fomos
O que seremos
A maneira que nos vemos a nós próprios
A maneira que nos vem os outros
O ego
O super-ego
O id
Agora imaginem esta gente toda a entrar num elevador.
Qual é o limite máximo de pessoas outra vez?
domingo, 19 de fevereiro de 2012
Fim do Mundo
Segundo especulações de alguns, (porque os Maias já cá não estão para contar a história) o mundo acabará em 23 de Dezembro de 2012, o que me que restará por esta lógica 307 dias e meio de vida, isto é se o mundo acabar à tardinha, se for logo pela manhã é menos meio dia de vida talvez, coisa menos coisa.
Kids...
Se um adulto sai de um quarto sozinho a gesticular, vai descendo pela rua balbuciando coisas inexplicáveis de olhos arregalados então é esquizofrénico.
Em contrapartida, se uma criança, diz que o boneco de peluche é o Tomás, vai beber chá inexistente com bonecas de plástico e sorriso pepsodent, então é porque tem amigos imaginários...
Em contrapartida, se uma criança, diz que o boneco de peluche é o Tomás, vai beber chá inexistente com bonecas de plástico e sorriso pepsodent, então é porque tem amigos imaginários...
Subscrever:
Mensagens (Atom)