Pessimismo-Hedónico

"A vida é miserável mas como é surreal, o individuo ainda pode fruir algum prazer momentâneo ao soltar valentes gargalhadas do tão irónico que isto tudo é" 

Será assim o pensamento filosófico do Pessimismo-Hedónico. Terá sido, algo pensado mas não dito, por um transeunte qualquer de sitio nenhum, numa época futura, de uma realidade alternativa qualquer, vista através de um telescópio altamente potente em uma galáxia com formas nunca antes vistas, em todo o historial de aglomerados de poeiras estelares bem juntinhas que parece que faz um conjunto bonito em miniatura lá para a sala, mesmo por cima daquela madeira que adorna a lareira.

Olha-me este... que agora vem ao Mundo

Ao que parece, uma amiga minha está grávida agora. 

Como terá acontecido?!
De Partenogénese não foi de certeza! A menos que ela, tenha tido múltiplas mutações genéticas num salto quântico evolutivo, altamente improvável.

Esse fenómeno de ter um aglomerado de células eucariontes, num ritmo acelerado de mitose, expandindo-se como o universo dentro de nós. 

Epa, não pode correr bem! 

Um organismo independente, rebelde às causas nobres de todo um sistema regulado por uma espécie de alforreca gigante, que prevalece ali, fazendo mitose e assimilando nutrientes à maluca... E deixam-no estar como se não fosse nada. 

De repente, cresce-lhe umas protuberâncias, qual cefalópode... e entretanto está ali a espernear-se todo e a pontapear, atacando seu hospedeiro por dentro, como quem diz "EPA! DEIXEM-ME SAIR! QUAL É A TUA?", só que não pode se não afogasse em liquido amniótico e isso seria impensável para as suas pulsões de auto-conservação. 

Isto, uma pessoa depois esquece-se...

Que ali no seu centro de gravidade, está todo um ser humano a crescer, com alto cabeção não muito diferente do aspecto de um marciano, de olhos fechados em estado meditativo, individuo de poucas palavras e que de vez em quando dá uns golpes de karaté.

Só que depois, aquele ser, não cresce só um bocadinho e fica ali pacificamente, nadando ali no centro de gravidade todo contente.... Não!

Continua ali a crescer sem parar, sempre na mitose, que depois o hospedeiro, que alberga ali aquele ser, que remédio... Começa a inchar e a pensar "Oh Senhor, vamos lá com calma! Isto agora é crescer até eu rebentar né? Vamos lá com calma!". 

Mas obstinado que é, não liga, e cresce tanto que depois chega a uma altura que o têm de tirar cá para fora que já não cabe lá dentro.

E heis que chega gritando, olhando de esguelha "Ai seus filhos da mãe! Foram vocês que me trouxeram ao mundo! E quem são esses todos de branco e de máscara com bisturi na mão?!" 

Ok, ele já está cá fora, agora deve acalmar um bocado.

Então não é que, estavamos enganados? 

Continua a comer que nem um desalmado e depois deita para trás fertilizante de solo, e ainda se põe a produzir ataques sónicos ainda chateado porque lhe prometeram que era Rei e afinal mentiram-lhe e é um mero plebeu e agora tem de trabalhar até morrer e fazer formações de compromisso!

Cruel destino! 

E depois não é que, de repente "Ah! Está tão grande! Qual Édipo, qual quê... já quer matar o pai e ficar com a mãe. Que crescido mesmo!"

De aglomerado de células eucariontes a típico hominídeo bípede, completamente previsível, só com dois braços e duas pernas nem mais um para ser diferente, com cóccix mas sem cauda, angústia de castração, vazios existenciais, com uma trémula lancheira, à espera do autocarro para o primeiro dia de aulas e início de mais uma piada cósmica ou divina comédia retratada por uns gregos, há coisa de uns séculos atrás, que não quiseram deixar por documentar, esta pitoresca e grotesca existência humana.

Todos saúdem o Deus Kafka!

Código de Etiqueta de um Psicólogo I: Como se vestir para atender um Psicótico

Terapeuta novato: Depressa! Diz-me o que devo vestir para atender um Psicótico!
Supervisor: Say no more.

Teorizações hipotéticas concernente à temática de "Ter uma vida de cão"

Aqui há um período de tempo indeterminado estava a navegar em terra seca, quando me deparo com um canis familiaris, cujo parece estar completamente absorto de minha presença ou era apenas um habitante do planeta Asperger, perdido algures no universo (1)

Mas mesmo assim, vou lhe dar uma festa na cabeça e pergunto lhe o nome e ele não me responde nem dá caso de mim. Mal educado.

Ou podia apenas padecer de amnésia. Também podia não querer dizer o nome pois podia facilitar a sua fuga e ficaria para sempre no anonimato.

Outra opção válida também é que era mesmo parvo. O que difere de ser mal educado, pois quem é parvo possui todo o repertório de acções que envolve o construto social da etiqueta de como ser um canino da aristocracia mas escolhe não o usar como forma de critica dura à sociedade burguesa que faria usufruto de tais utensilios sociais que comprometem a autenticidade do ser e logo frustram o projeto de vida do individuo e por esse motivo, são intragáveis ao paladar deste paladino contemporâneo.

1. Tudo no universo está perdido, ninguém sabe bem onde está o quê, num dia parece que existiu qualquer massa rochosa e depois desaparece no dia a seguir, a luz atravessa durante míriades de anos-de-luz todo um infinito de distâncias e um peregrino curiosamente preso num outro grão de areia qualquer com angústia existêncial, afirma ter avistado algo que na verdade já se obliterou à bocado, e num segundo depois dito peregrino já foi introjetado por seres microscópicos que previamente co-habitavam em suas entranhas e aparentemente parece que é assim à muito tempo.

R.I.P da Silva

Morreu um tio-avô da Silva qualquer. Então eu tive de ir, só porque também sou da Silva lá na lista de nomes que possuo. O que acontece é que eu nunca o conheci sequer, até eu disse ao meu pai que não devia ir porque ele não me vai reconhecer sequer e provavelmente vai levar a mal de eu ir ao seu funeral. Parece que o meu pai não gostou de alguma coisa que eu disse, bem... enfim, lá fui eu.

Cheguei lá, estava lá toda a gente de preto e estava alguém ali no meio a dormir (tapado com um lençol por cima, mas não lhe levaram nenhum cobertor, coitado.) Por momentos parecia que algum ritual satânico iria ter lugar ali e estava mesmo à espera que aparecesse um sacerdote qualquer também ele de preto com um capuz que obscurecia sua cara que balbuciava um cântico em latim, com uma adaga e pedisse aleatoriamente a um dos acólitos para ser sacrificado. Mas não! Parece que tal fenómeno não ocorreu.

Ao invés disso, veio um Matusalém vestido de branco (who would know?!), a segurar trémulo numa garrafa com um liquido transparente qualquer, atirou para cima do morto que dormia ali com tamanha veemência e depois foi-se embora.

Depois disso, basicamente ficaram ali as pessoas em pé a olhar para o morto durante horas, muito tristes por terem de estar ali horas naquilo... E depois quando estava toda a gente muito aborrecida, foram-se embora e deixaram o morto ali (ele continuava a dormir, alias... ele dormiu o tempo todo), não o acordaram para se despedir dele, simplesmente o deixaram ali a dormir.

Eu no final de contas, fiquei meio sem perceber porque foi ali toda a gente a ver alguém a dormir profundamente e de tão má-vontade que eles estavam todos, dava para ver. Nem havia bolinhos nem nada, podiam ter trazido, só que não.

FIM

P.S: Eu bem disse ao meu pai que ele não se ía lembrar de mim e no final quem tinha razão?! E ele não gostou de eu ter ido, tanto que nem me falou. Tinha sido escusado isto...

"Communists at 3 O' Clock!"

Estava a andar normalmemte no vasco da gama minding my own business... E antes de conseguir dizer "Communists at 3 O'Clock!", um par de turistas chineses com cara de entorpecimento perante o esmagador Capitalismo... Nao me viram enquanto andavam... La no seu estado de torpor... E vieram contra mim.

E caso deduzam pelo meu discurso de desprezo ao Comunismo, o meu favoritismo pelo Capitalismo. Não se deixem ludibriar pelas minhas palavras, pois estão perante um anarquista, com desejos severos por niilismo e um sentido utilitário na onda do oportunismo, que despreza todas as posições politicas, com excecção exclusiva do Monarquismo Absoluto, se e apenas na condição de eu tomar o poder à força pela sugestão do pensamento e oprimir todos perante o meu capricho, encontrando-se no momento ausentes em mim poderes extrassensoriais telepáticos e afins, capacitando-me para tal tomada de poder omnipresente... Declaro que assumo qualquer lado politico que me favoreça minimamente, estando disposto para mudar drasticamente, caso me seja mais conveniente.

Portanto... Viva a Anarquia! Ate o mundo perceber por sugestão subliminar que uma coroa de ouro maciço e rubis variados, ate nem me ficava mal na cabeça.

Raios! Esqueci-me do Necronomicon!

Há alturas que tu pensas que devia haver uma versão bolso do Necronomicon, caso fosse deveras urgente invocar um buraco negro para sugar certas pessoas, fechando-se no momento que tais seres antropomórficos cruzavam a dita anómalia inter-dimensional para aparecerem perdidos num limbo intemporal entre universos que não sustenta-se vida


P.S: Para aqueles com dificuldade de seguir o meu raciocinio, seria algo como teletransportarem-se e aparecerem dentro de uma parede, dizem que é meio aflitivo quem já passou por isso, formigueiro nas extremidades, aperto no peito, morte súbita... Algo assim.

Um cidadão está tranquilamente a ler sobre os vários aparelhos psiquicos e a beber qualquer coisa que já não se lembra, quando um individuo vagamente conhecido, se aproxima e nos aborda, quando é notório que existe uma produção excessíva de saliva, congruente com a ingestão de drogas anti-psicóticas simpáticomiméticas.

Passando a nos inquirir se somos o seu contacto cirurgico infiltrado no hospital que fornece bisturis, ao qual em retorno eu lanço um olhar de aflitiva perplexidade e esclareço com dúbia vontade que o meu ramo de negócios não inclui a venda clandestina de bisturis.

- "É para embalsamar animais, tenho lá muitos.", diz ele intensificando o clima sinistro circundante.

Ao que começa o meu sistema simpático a reagir e sangue começa a ser levado em largos litros para as pernas, caso fosse necessário fugir a 7 pés. Procedendo lentamente a levantar acampamento e começar a abandonar o local muito discretamente, queria lá eu no dia a seguir, acordar no interior da pele ressequida de um urso, tornando-me membro de sua familia de embalsamados, com cães, gatos, ursos polares e uns quantos faraós com os quais provavelmente tem longas conversas incoerentes sobre reptilianos e como ele é um enviado de seres transdimensionais que habitam o corpo dele em culturas de protozoários.

Aquele dia que ía cruzando-me comigo próprio no corredor

Muito interessante mesmo é indagares-te porque raio o vizinho estará a cozinhar alguma coisa ás 3 da manhã...

(porque através do método dedutivo e/ou indutivo, pelo cheiro que tresanda a fritos e a inteligência de nível muito elevado do perceptor, percebeu-se claramente que havia ali porco no espeto a rodar à lareira)

 ...mas não achas remotamente obliquo à sanidade mental pelo facto de estares às 2 da manhã acordado a fazer um trabalho, ao mesmo tempo que prescindes de horas de dormir e só acabas ás 6 da manhã, hora essa tangente à hora de acordar. Quase que dava para me cruzar comigo próprio no corredor quando fosse dormir e quase simultaneamente estaria eu a acordar.

No mesmo dia, também tenho que dizer que me deparei com uma situação que contribuiu muito mais para alegrar o meu dia, quando eu pensava que tinha atingido o ponto máximo de rejubilo daquele dia.

É que gosto bastante de sair à rua quando está a chover e pensar que talvez, não sei, seria deveras agradável que parasse de chover e começares a ser apedrejado do céu, por tal pecado de caprichar sobre as condições meteorológicas.

Etologia Não-Teológica e... Porque não és o Maior - Act II

Prof de Etologia: "Vós, que estais aí especados a contemplar-me, sois uns grandes animais. Não pensem vós que sois muito evoluídos e com delirios de grandeza, porque sois apenas animais com manias de antropomorfismo."

Terá dito algo assim...

Angústias de Castração e... Porque não és o Maior - Act I

Tudo o que podes vir a ser é um Neurótico, se tiveres sorte vais ser um Neurótico e não podes ser melhor que um mero Neurótico.

E se fores um Psicótico, temos pena mas não podes ascender na hierarquia, como um pobre plebeu na idade das trevas que delira em ser fidalgo mas o Rei dos reinos da realidade diz que não.

Nihil ad rem

"Mryrtrolohis": Poção bebida pelos anciãos antes do Latim ser dizimado e este ter sucumbido a um fenómeno de falecimento, sendo banido juntamente com tal cadavérica língua, condenada à desmemória na locução. Os seus constituintes incluíam mas também é um pedaço de, parece que sabe a, todavia é um extracto.

Manuscritos antigos afirmam que originariamente era um shampoo de mamute mas também pode ter sido alguém que escreveu uma qualquer elocução indeterminada no teclado sem olhar para lá de forma impetuosa e insensata e proferiu algo deveras interessante de mero carácter fortuito.

Enveredar pelo riso, em vez de me debruçar sobre Incumbências

A minha tarde noturna hoje poderia ter sido premiada por bastante produtividade do tipo industrial em série, especificamente, na linha de montagem, ao invés disso estive a desmistificar o absurdo dando gargalhadas violentíssimas de tal hostil natureza ao meu vizinho do lado, mas fiquei sem perceber se ele as quis ou não, porque comeu e calou, embarcando toda sua hipotética fúria pela guela abaixo, possivelmente daqui a alguns anos resultando numa úlcera no estômago, de tantos e severos episódios repetidos como estes, e como o Professor de Psicanalítica uma vez disse "Repetição é (portanto) psicopatológico".

Não obstante, todo esse exercício lúdico que contrastava com minhas obrigações futuras pela manhã irão me impedir de contrair uma virose neurose, pela exposição meramente teatral (mas também dramática) que irá decorrer num futuro próximo, especificamente daqui a umas horas, pelo facto de ter faltado às minhas incumbências acadêmicas, tido em conta que estive, nomeadamente, na galhofa com e não só mas apenas Flávio Nunes e deu-me a sensação que João Falcão Tavares também estaria presente, sendo incerto mas de todo possível.

Psicanalise da Vida Quotidiana

Ao mergulhar profundamente na mente inconsciente em Psicanálise I, e mais recentemente Psicanálise II No centro da loucura, sou agora mais iluminado de forma analítica e clara (mas insana também) os desígnios oníricamente revelados e não só, da minha psique, essa que agora se consegue visualizar que não regula bem da cabeça. E... No auge do meu declínio do vale da sombra da minha mente, vim a saber que estou preso na fase Oral, Anal e parece que estou possuído por um Édipo Complexado - (Peço é imensa desculpa, não poderei revelar os mecanismos complexos que me levaram a estas descobertas, pois fiz um juramento de sangue com os monges shaolins freudianos e pela minha vida, são segredos que terei que levar para o mausoléu ispiano quando por nada mais para fazer aqui, falecerei) - E portanto, um dia anormal como todos os outros, sou abordado por figuras de autoridade: "Viemos lhe buscar, porque devido a estar preso em tantos lados, não pode ser de maneira nenhuma inocente e é visto como um perigo publico. Vai ter que nos acompanhar à esquadra, para ser levado para a prisão. Além disso, é do nosso conhecimento que cometeu furto qualificado, no qual roubou um chocolate, de uma Vending Machine utilizando meios ilegais de abrir a porta que estava estranhamente aberta e voçê num acto de grande malícia, aproveitou-se e cometeu esse acto vil, que deverá ser devidamente punido com um acréscimo de 10 anos à sua pena." Quando ele acabou, eu já tinha fugido para longe, foi o que me safou.

Falando em Psicanalise, um dia em que o Adamastor estava muito convicto a falar das suas Teorias da Mente, o Gajo Agravatado, que estava na fila da frente, tira um cantil e começa a beber ali mesmo à frente do Adamastor, o qual retorquiu:

"- Isso é Whisky?!
- Não, isto é água. Quer cheirar?
- Eu não! Não sou nenhum Polícia!"

Na aula seguinte, o Gajo Agravatado chega mais tarde, quando o Adamastor estava nas suas histórias, e o Adamastor não gosta nada de ser interrompido, normalmente olhando para quem o interrompe com um olhar prolongado de ira contída mas neste caso, ele abriu uma excepção e olhou para ele com um sorriso ironico, sarcastico e gozão para o Gajo Agravatado, pelas suas manias que em termos psicanaliticos devem ser hilariantes.

Parece que querem banir qualquer coisa.

Devido ao uso excessivo de likes no Facebook, um dia o governo vai querer banir os polegares, vão portanto cortá-los porque estão fartos dessa cena dos likes, vão dizer que é uma espécie de culto que alberga milhões de seguidores e portanto, uma ameaça ao Estado.

Vão ver! E foi dito!

‪#‎ProfeciasDoFuturo‬

Descobertas Cientificas #53871

Cientistas a trabalhar para os Nazis da Gramática descobriram que ler palavras mal escritas, contribui para a degeneração do tecido neuronal da Área de Wernicke, podendo levar o indivíduo incapaz de compreender a linguagem, tornando o diálogo com outros indivíduos da mesma espécie filantrópica um episódio com Charlie Brown a tentar comunicar com os adultos.

Fontes: Revista Científica Ficcional

Arte de Não Fazer Nada

Deve haver uma ciência qualquer, toda uma engrenagem genética, um ramo ancestral evolutivo por trás do não apetecer fazer nada. Ao vermos bem, é uma actividade na qual é bastante predominante em grande parte das pessoas, exercendo muita energia para contrariar as exigências quotidianas, daí deduzo que seja algo completamente natural e que inclusive levou a espécie antropóide até aqui, não sendo extinta como muitas outras. Por isso deve haver algo de muito sagrado e transcendente na arte de não fazer absolutamente nada. 

Ictionecrologia e Girafas Submarinas

Vazio e opaco, aquele olhar fitava o nada
A boca descaída mantinha aquele ar de espanto tempo demais
O corpo inerte jazia ali rijo e frio
Moribundo, no meio de outros como ele

Era a bancada do peixe do Continente.
Cheguei ali e deparei-me com aquela chacina, largo um grito "Estão todos mortos!"
E quem passava por ali abrandava o passo sem parar e franzia a sobrancelha, outros perguntavam-se quem era aquele louco que estava ali.

Eu: "Olhe. Desculpe. Só tem peixes mortos?"

Carniceiro de Peixes "..."

Eu: "É que eu queria um tubarão. Estava a pensar levar um. Assim quando o meu vizinho estivesse a tomar banho, eu atirava lhe o tubarão para dentro da banheira, só assim numa de pregar uma partida, acho que era engraçado.

Carniceiro de Peixes "Pois... Eu tenho ali um Tubarão, só que já está morto.... Então agora não morde muito. Só morde se meter lá a mão á frente da boca dele mas tirando isso, só morde de vez em quando e é quando lhe apetece..... É verdade, porque está morto."

Eu: "Isso é muito chato mesmo. Não tem pena deles? Os pobres animais aí mortos e voçê a comer pastilha elástica como se não fosse nada. Voçê é um psicopata!"

Carniceiro de Peixes: "..."

Eu: "..."

Carniceiro de Peixes: "Depois temos o Salmão. Come-se com batata cozida, há quem coma com batata assada mas isso é estupido."

Eu: "E Girafas?"

Carniceiro de Peixes: "Não temos, elas migraram para as ilhas e quando lá chegaram, os tubarões foram a correr ter com elas e foram caçadas no meio da savana."

Eu: "Lamento imenso, é sempre dificil perder alguém de família"

Surrealidade Hospitalar

É preciso acontecer um desastre com proporções cataclismicas ao ponto de ter que ser levado ao hospital para me fazer regressar aqui. Então a rótula da minha perna esquerda fez uma translação à volta da minha perna, que se fosse um planeta, não teria problema algum, só que como não é.... A circunvenção que deriva da órbita da rótula à volta da perna pelo que os especialistas afirmam, não é vagamente hilariante.....

Mesmo assim! Eu estava lá numa maca desconfortável e com uma abominação na perna mas estava a fazer piadas com o pessoal lá do estabelecimento.

Tirar radiografia: "Não me vão dizer para não mexer a perna?"

E daí procura-se alguma réstia de movimento facial naquelas caras e não se encontra nada. Outro episódio acontece não muito depois:

Pessoa-sem-humor-algum: "Então como fizeste isso?"
Individuo-na-maca-que-por-sinal-sou-eu: "Então... Fui atropelado por um gajo de patins"

Mais uma vez, a mesma cara de enterro funerário continua estampado naquela cara já por si aborrecida.

Eu não percebo esta gente. Juro que não percebo, aquele que está com dores, têm um humor anormal para a situação e quem está ali na boa, nem esboça um sorriso....

Algo de estranho, grave e extremamente surreal se passa naquele hospital! Anda aí uma epidemia qualquer bacteriana e possívelmente viral que ataca o cérebro, deixando os seres patológicos com um comportamento desprovido de qualquer humor, que até um defunto exibe consideravelmente mais sinais de humor do que eles. Porque não estão estas criaturas no bloco operatório carregado de neurocirugiões com bisturi e instrumentos cirurgicos para se for necessário fazer uma lobotomia do tecido cerebral afectado para lhes livrar daquele demónio bácteriano que tira a capacidade às pobres criatures de sorrir....

Assim de repente, deslocar uma rótula nem é tão mau assim.... Que as pobres almas descansem em paz..... Tragam o cobertor para meter por cima e levem-nos para o ultimo piso.....

Coisas Que Não São Para Ter Piada

Abrimos aqui um novo episódio de "Coisas Que Não São Para Ter Piada, Mas Diz-se Porque Sim", este será o Episódio Numero 38914, mesmo que não tenha havido quaisquer outros 38913 Episódios.

Acabei agora de tomar um "Banho de Meia-Noite" que não têm nada a ver com um "Banho à Terça-Feira" e é mais ou menos como um After-Eight só que é Após a Meia-Noite e não têm aquele sabor a mentol ou eucalipto a menos que o champô tenha mentoliptos lá dentro, escorra algum dele para os olhos e se formos completamente estupidos, abri-mos os olhos e aquilo arde bastante como passar todos os fins-de-semana com a sogra que nos odeia ao ponto de nos pôr veneno na comida e só darmos conta quando o médico legista nos diz que fomos envenenados mas nessa altura já não queremos saber.

Mas o que há de mais interessante para contar, porque isto não teve piada nenhuma, é o facto de amanha ir efectuar uma entrevista para entrar em Psicologia para o ano. E em vez de ir dormir, estou aqui a escrever coisas que não tem sentido nenhum e não vão contribuir para nada na minha vida.

Entrar em Psicologia é outra coisa engraçada, que um dia destes eu fiz um programa cujo qual não existe que é chamado de "Coisas Que Um Esquizofrénico Diria Só Que Não Sabe" e aí eu falei exactamente do facto de eu ir tirar o curso de Psicologia para quando acabar o Mestrado e Doutoramento, ir trabalhar na caixa do Modelo ou então como Piloto de Fórmula 1. É que em Portugal o que as pessoas fazem quando tiram Psicologia é isso.

A cena do mal é que nada do que é digo aqui, vai algum dia ter algum efeito fortuito na minha vida e ando só a gastar tempo que já não vêm e não posso pedir reembolso por não estar satisfeito com o que fiz com esse tempo ao Departamento de Viagens no Tempo porque isso não existe sequer.

Então, até amanhã. E desejem-me sorte, por razão nenhuma e só porque sim.

O Departamento de Sanidade Mental obrigou-me a isto.

Eu pensei exactamente o mesmo quando escrevi estes posts todos.. 

Usa-se aqui um numero despropositado de palavras com significado duvidoso que seria desnecessário, não dizendo nada de relevante, cansando apenas a vista de quem usa o seu precioso tempo...

(aquele mesmo que já não volta)

...para ler o que escrevo, chegando ao fim apenas para sentir um intenso grau de descontentamento e um vazio interino por ter perdido uma porção valiosa do seu tempo a ler uma porcaria sem qualquer conteúdo de minima sabedoria e a falar com o uso excessivo de virgulas sem pontos finais, assim uma pessoa tendo dificuldade extrema de assimilar o que foi dito, contribuindo para uma dupla decepção, mas aí deparamos-nos com um dilema plausível, cujo é o facto de não se saber o que é pior, o estar a ler todo este discurso disfuncional e demente ou o facto de não se cosnseguir discernir um minimo de sanidade que possa restar do mesmo discurso ou então...

(neste momento já estou a perder o raciocinio) 

...o facto de se ter perdido tempo a tentar perceber algo.... 

É incerto de certo! 

Mas poucos serão aqueles que sequer se vão debater com essa questão de nível filosófico e quiçá metafisico, ou sequer ter paciência para chegar ao fim sem se suicidarem devido ao emaranhado de ideias desconexas deste discurso já por si insano e parvo.

 "A fritar cérebros desde 1987"

More Astrological Stuff

Eu acho que agora aqueles maniacos da astrologia acho que tem que rever melhor o alinhamento dos planetas e luas e assim....

É que ha coisa de menos 100 anos já puseram imensos satélites à volta da Terra que juntamente com os satélites activos e lixo espacial, acho que as previsões astrológicas já devem ter mudado muito desde antes, não?

É que agora temos de ponderar a influência dos satélites artificiais juntamente com os satelites naturais sobre as nossas vidas, além do lixo espacial que anda à volta da Terra e de vez em quando caí e fura a cabeça a alguém desprevenido...

Além de que aquele lixo espacial todo não deve dar muito boas influências na vida das pessoas, se essa teoria astrológica for correcta. Devemos ser afectados por muitas cargas negativas, portanto não acreditando nos horoscópos, acho que os doutorados e gente académica dessa área de estudo devia ponderar todas estas condicionante.s

Signos do Zodiaco e mais parvoices

Sabem o que me irrita bastante? Aquelas pessoas de quem a gente fala sobre alguem e a primeira coisa que perguntam é:

"- Nasceu a que dia?"..."Então mas já devias saber, os Carneiros são assim. E depois vão falar com um Capricórnio daquela maneira, claro que levam com uma cornada."

São os fanáticos dos signos. Não perdem uma oportunidade de fazer julgamentos de personalidade com base nos signos. O meu pai é exactamente assim. Estou eu muito bem e de repente começa ele a falar de sagitários e gémeos. E o pior é que começa a dizer ás pessoas que elas são virgens. Isto ofende uma pessoa.

E depois quando as previsões dele não dão certo, ele arranja sempre uma desculpa:

"- Então esse signo tem em base o planeta Jupiter que depois se enrola com o Planeta saturno e causa umas perturbações a nível cósmico e orbitam as estrelas vizinhas que depois são sugados por um buraco negro e durante esse tempo, a força mistica é anulada. Só quando eles voltam dos confins do espaço incógnito é que o efeito surge de novo em força"

Uma pessoa ate se perde nestes argumentos sem conteudo.

Quando ele se meter a falar nomeadamente do signo escorpião, eu tiro um escorpião do bolso e atiro lhe à cara, so pa ver se ele gosta. É dificil andar com um aquário, peixes e touros no bolso para lhe atirar também, portanto limito-me a andar com um escorpião no bolso que é mais prático, para sempre que surgir esse tópico de conversa, eu tiro lhe do bolso e mando lhe para cima. Só assim para ele ver se gosta.

Facebook (Oh not again....)

Pensando melhor, será que o facebook é uma alienação da realidade e da vida social ou apenas faça tudo mais óbvio?

Ainda por cima com aqueles satélites à volta da Terra que mais parecem microscópios a estudar-nos como se fossemos células cancerigenas.

Sabemos lá se não estamos a ser observados pela CIA ou outras  entidades governamentais secretas (sim agora a CIA já não é secreta, mas a sua agenda não duvido que se esforcem para que permaneça secreta).

E o Facebook?

É uma perfeita base de dados para quem quiser saber da nossa vida. Claro que eles lá na CIA e outros não tenham as base de dados deles de cada cidadão, mas no Facebook já o disponibilizamos para toda a gente de livre vontade todas as nossas informações mais intimas.

As pessoas queixam-se da falta de privacidade, mas são elas que a quebram todos os dias aqui e tem a ingenuidade de pensar que ninguem os está a observar.

Toda a gente está a ver. Claustrofobia Social.

Questão Filosófica da Semana

Como saber se um epiléptico está a ter um ataque ou a dançar?


Numa nova ordem de assuntos

A mosca é um dos insectos mais irritantes e nojentos existentes. Deliciam-se com aquela substância caracteristicamente castanha que ás vezes pisamos quando vamos na rua, depois com o seu zumbido infernal circundam-nos quando estamos a tentar comer no restaurante e vão pousar em sítios como a nossa orelha ou o nariz ou até na borda do copo onde vamos beber água, é deveras incomodativo para não dizer asqueroso.

Mais tarde vamos visitar a cidade e entramos numa pastelaria, e não é que o bolo que queremos comer tem lá uma mosca a esfregar as patas e a apimentar o sabor da delicatessen com restos de escrementos por onde a criatura alada andou a chafurdar...

De certo que esta criatura alada veio para atormentar e lançar pragas sobre os vivos, alimenta-se dos mortos e de certo os acompanhará para o Inferno para uma eternidade de zumbidos insanos e juntamente com um chatiar permanente de nojeira e comichão derivada da questão, no Inferno não há mata-moscas e lá abunda estes servos do senhor das trevas imbuidos numa vontade permanente de chatear e pôr ovos aos milhares para que continue a linhagem através da eternidade, uma eternidade bastante incomodativa.

Sindrome Chupa-Limões

Na sociedade de neuróticos, existe uma vasta gama de indivíduos com disturbios de personalidade e outras disparidades a nível psiquico cujo convivio com tais seres bipedes quiçá androides torna-se angustiante devido à parvoice extrema que eles emanam, mas um tipo é principalmente nefasto.

E é aquele que é do indivíduo que possui o Sindrome Chupa-Limões, que é um gajo seco sem graça e daí revela-se um autentico parvalhão, normalmente é tambem um gajo que de tanta secura anda sempre pálido e sem exibir qualquer emoção a não ser aquela da parvoice e além disto tudo exibe uma animosidade perante aqueles que tem humor inteligente pois estes possuem um Quoficiente de Inteligência de apenas dois algarismos o que é conhecido como banalismo agúdo a roçar a capacidade cognitiva de um macacoide tróglodita, o aspecto destes intrépidos seres assemelha-se a isto.

Infelizmente, lamento aqui o infortúnio de me cruzar com esta espécie corta-casaca que me causa grande aflição, sempre que tento instituir um clima primaveril de alegria e humor para aliviar a tensão, vem aquele individuo que manda uma boca que corta logo o ambiente endórfinico que se tenta ali se tenta obter, um acto que é conhecido como "A Facada". O ambiente até ali estava deprimente, aborrecido, narcoléptico até, e tenta-se elevar esse estado e quando é feita a jogada da Facada, sente-se um ambiente ainda pior no ar indescritivel por meios descritivos. É o João Facadas que dá catequese nas horas vagas a.k.a Cristão Facadas a.k.a O Paladino Renegado, é um caso indicativo de Sindrome Chupa-Limões.

There's no cure but some metal therapy should help it

Cumulo da heresia?

Cumulo da heresia?

Freira (pinguins de origem tropical com afiliação católica) a ouvir R.E.M - Losing My Religion.

It did happen a'right.

Mais comicidade (por vezes) com base veridica mais tarde, continuem-se sintonizados para que eu possa vos roubar os pensamentos (não, não quero vos beber o cérebro como se fosse suminho pois não me enquadro no paradoxo de ser morto e vivo ao mesmo tempo nem me chamo Hannibal Lecter (Quem não conhece que vá ver, seus incultos! (Deixem de ser incultos por favor e desamparem-me a loja)))

Raptos de animais de estimação dizem que dá dinheiro

Ontem, depois de uma aula extenuante de Conspiração Online, fomos compelidos a ler em massa os jornais do dia, então um dos anúncios era de facto um sequestro:

"Por este mEio pediMos a vOsSa colaboração pois pretendemos eNriquecer À vossa CUsta, pois temos a sUa catatua ou uMA esPécIe de periquitO com esteróides e VamOS afoga-Lo na sanita depois DE alguém ter mijado, a não ser que Nos entrégue a MODesta quantia de 50.O00 €, agradecemos a discrição em não contactar as autoridades loCais pOrQuE eles não queR.E.M saber do pássaro."

Então nós ali estávamos com problema em identificar a raça do animal pela foto que davam, seria um periquito? Uma arara? Um tucano?  Um avião? O Super Homem?

A discussão tornou-se fútil pois ninguém conseguia identificar a criatura.

Mais tarde, vimos a identificar o culpado, ele denomina-se por O Artista e estava a preparar outro golpe a alguém com animal de estimação como podemos verificar pelo conteúdo dos recortes que andava a elaborar na aula da Excelentíssima Docente Halcaide resguardado pela sua trincheira para ninguém topar a cena. Ora vejam:

"aH e tal... RaptamOs o vosso cão e Se não entregareM o dinheiro agente faz-lhe maL"

Quem diz é quem é!

Nos últimos meses não tenho comparecido muito por aqui para relatar situações hilariantes da vida real e imaginária mas isso também se deve a uma série de eventos que têm uma explicação bastante convincente e elucidativa mas de facto não me apetece agora explicar. 

Mas...

No outro dia fui ali almoçar ao coiso (então passa-se ali a rotunda do bilhar grande e é mesmo aí uns 100 metros para trás) e então quando fui pagar, a minha nota caiu para cima de um molho de chávenas de café pré-utilizadas, e ocorre-me dizer que agora tinha dinheiro sujo, mas no final não disse nada.

"Quem diz é quem é!" Esta é uma frase que em pequeno ouvia muito da boca das crianças  aquando eram insultadas por um gajo qualquer normalmente com uma envergadura considerável que nos dava um murro se tentássemos alguma abordagem física, que por exemplo chamava gay ou gordo a toda a gente porque ele próprio tinha dúvidas de preferência sexual e porque a mãe ou o pai eram gordos e então chamavam essas mesmas inseguranças deles aos outros. 

Pois bem, acontece que até quando as os miúdos deixam de ser crianças e crescem uns centímetros, arranjam emprego, apartamento e um carro ainda possuem aquelas mesmas atitudes infantis de que não conseguiram ultrapassar, e então projectam nos outros as suas próprias frustrações porque são demasiado fracos mentalmente para conseguir lidar com a realidade triste que é a sua vida, acusando constantemente os outros das próprias falhas que eles próprios cometem e dos defeitos que eles próprios possuem. 

Infelizmente conheço muita gente assim que provavelmente iriam precisar de longa terapia mas como esses normalmente possuem um estilo machão e retrógrada de pensar (até mulheres) de que os sentimentos fazem a pessoa fraca e tem que controlar os outros e bater nos outros para se sentirem bem com eles mesmos, nunca iriam na cabeça doentia desta gente admitir que iriam precisar, pois na realidade distorcida em que eles vivem, eles são os maiores e são muito fortes e mauzões, mas o que eles fazem prova exactamente o quanto insignificante e fracos eles são. É um caso interessante este que muitas vezes se chama: Ter o Rei na barriga. No entanto, um dia estas criaturas um dia vão ter um colapso nervoso e vão fritar completamente por dentro porque eram tão fortes. 

Portanto agora que já sou mais velho, consigo ver aqui alguma sabedora ancestral embutida neste comentário aparentemente superficial e sem qualquer nexo ouvida muitas vezes em criança."Quem diz é quem é!"

Cuidados Intensivos

Há muita gente que ao ter um acidente qualquer e vá parar aos cuidados intensivos pensa que isso seja um impedimento para viajar, mas eu conheço quem tenha sofrido um traumatismo ucraniano mas mesmo assim anda de canadianas, por isso não vejo porque há pessoas que ficam em casa depois de certos trágicos eventos.

Agora falando de coisas sérias, acontece que tem estado um calor imenso, vou lá fora e parece que estou a levar com ventos solares directamente na cara ou até se tem a sensação de estar a levar com os fumos provenientes de uma nave espacial na sua descolagem para o Além.

Os efeitos disso são variados.

Primeiro, um indivíduo parece que toma banho de suor, aquele liquido salgado conspurcado que sai dos poros da epiderme que inclusive causa desidratação que por conseguinte pode levar à morte do artista.
Também se denota uma certa dificuldade em comer gelados, porque claramente estas criaturas gélidas estão fora do seu habitat natural e então derretem desalmadamente como um rastilho aceso. Então estas criaturas gélidas estão em claras vias de extinção, acontece o mesmo com os ursos polares, a minha opinião é que se devia comer gelados no inverno, para impedir o derretimento precoce e preservar assim a continuação da espécie. Sem falar nos incêndios que queimam aí os hectares do pessoal e contribuem para a diminuição de produção de oxigénio (é muitas vezes pior que a diminuição de produção de leite do gado bovino, é que isso os membros da sociedade até agradece, a não ser aqueles que tiram o leite, esses ficam chateados, mas ninguém quer saber do que eles pensam) o que acontece, é que os incêndios aparecem em certas e determinadas zonas que parece que o calor é apenas um pretexto para certos e determinados indivíduos com um certa parafilia pela piromania fazerem das suas. 

Contra-Espionagem

Hoje de manhã ia pelo passeio com o meu pai (ainda é de manhã enquanto escrevo isto, mas eu acordei cedo) e passa uma senhora idosa (uma velha) e diz bom dia.

E o meu pai assim para mim:
- Eu não devia dizer isto, mas esta velha é um bocado "cusca", anda a espreitar das janelas e assim (his words)

Acontece que, na altura da Guerra Fria, havia algo que era Contra-Inteligência/Contra-Espionagem (pick one), que consistia dar informação falsa ao inimigo que sabíamos estar do outro lado sempre alerta por qualquer informação para comprometer as defesas do adversário.

Aqui podia-se aplicar o mesmo neste caso. É que a espionagem da Guerra Fria usada pelos militares, é a espionagem do século XXI usado pelos civis, mas agora tem outro nome que foi actualizado para se adequar à vida civil, chama-se "cusquice".

De tal modo, pode-se aplicar o mesmo conceito de contra-inteligência, assim aqueles que estão munidos das capacidades de intriguice e coscuvilhice é que ficam mal vistos.

E eu próprio já usei esta técnica de contra-inteligência uma vez.

Numa certa farmácia completamente aleatória, as funcionárias de lá tinham o hábito de fazer o acima referido, a arte de cuscar. Então eu sabendo disso, num certo dia sou inquirido por uma delas, (e para perceberem o seguinte, eu na altura estava no 12º):

- Ah, o que andas agora a fazer? Estás na Universidade?

- Sim.

- Ah e é onde? Estás lá com o teu primo em Lisboa é?

- Sim, estou em Psicologia, é no ISPA.

- Ah sim, e onde fica?

- Fica perto de Santa Apolónia.

Dias depois soube que a mesma criatura que me perguntou isso, falou com uma das minhas professoras e vai:

- Ah ouvi dizer que o João (that's my name in real life) já está na universidade.

- O quê? Não, ele anda aqui no 12º.

Presumo que a criatura tenha ficado mal vista perante o ardil de contra-informação que plantei, aproveitando-me da sua tendência maléfica de mal-dizer e de não ter vida própria.

Houve claro indivíduos e individuas de pouca inteligência, que disseram que eu tinha mentido. Mas o meu propósito era outro, qual esses indivíduos e individuas com um quoficiente de inteligência claramente de duas casas décimais, por isso sem capacidade de ver mais além do que a aparente falcatrua no meu dizer.

E claro, a criatura cusca ficou aborrecida, pois ficou. Talvez tenha aprendido uma lição, o que eu seriamente duvido, porque aquela gente não aprende, vive em constante negação e racionalização dos seus actos nefastos.

Fenómenos Cósmicos Terrestres II

Há quem se queixe daquelas pessoas que não nos vêm durante algum tempo e quando nos vem dizem que crescemos imenso, em especial pessoas que preferem o anonimato, mas eu também padeço de tal constrangimento.

E aqui vai uma explicação.... plausível? Plausível talvez estivesse relutante por afirmar, mas sem dúvida interessante.

Isto é um daqueles fenómenos cósmicos em que existe uma disparidade espacio-temporal em que certas criaturas bípedes tridimensionais humanóides deslocam-se à velocidade da luz para certas galáxias distantes e voltam sem memória do sucedido sendo elas alvo de estudos anal-éticos (função desempenhada por vizinhos curiosos oriundos dessas mesmas galáxias distantes, quiçá star-warianas) e ao devolverem esses seres bípedes tridimensionais humanóides, passaram apenas algumas meses para nós, mas para esses passaram anos e devido ás experiências realizadas os seus objectos oculares dão uma perspectiva alongada da realidade, daí a ilusão óptica de que toda a gente cresceu uns largos centímetros. Esta é a explicação científica para o sucedido.


(Parece que está muito na moda ultimamente, associar fenómenos puramente terrestres a seres oriundos de uma galáxia vizinha, vejam o canal História que sabem do que falo, eu pessoalmente já me fartei um bocado de ouvir teorias puramente da conspiração, serem argumentadas como verdade científica, já enoja um bocado estar a ver aquilo, visto ser um canal que deveria transmitir factos e não teorias da conspiração, para isso temos aqui este blog que serve mesmo para isso mas num contexto de comicidade e ironizar com o ridículo)

Quoficiente de Inteligência?

Eu nem tinha muita vontade de escrever aqui algo hoje, mas vi algo que é no mínimo estúpido....

Fui a um site daqueles testes para saber o QI (se é que agora não é algo decisivo na inteligência de uma pessoa) no entanto, vi algo de muito anómalo. 

Estava lá uma tabela em que as pessoas diziam qual o seu resultado, então não era que 45.65% das pessoas tinham mais que 200 de QI?! 

Uau, isto é do mais fraudulento que existe. 

Acho que esses 45.65% (equivalente a 84 pessoas), provam a existência de vida extraterrestre com inteligência superior, pois aquele numero não pode corresponder à população terrestre.

McDonalds

Isto que vou contar é verídico, nada de fantochada. No outro dia fui ao McDonalds tava lá a minha irmã (personagem crítica para a história) e apareceu lá uma mulher com cara de enterro e deu nos um cartão que falava de uma criança com uma doença muito rara, "Síndrome nefrótico congénito tipo finlandês", significado = queria dinheiro.

No entanto, depois fui pesquisar e essa doença existia mesmo, mas o cómico da situação, foi a reacção da minha irmã "Ah, desculpe lá mas eu não conheço essa doença, então não vou dar nada" entre outras expressões que agora não me recordo. 

Provavelmente a mulher era uma familiar da pessoa, e vamos supor que aquilo era verdade....

Se houvesse uma Policia de Etiqueta e dos bons modos, a minha irmã não levava multa, nem ia para a prisão, levava um balázio à queima roupa!

Mais tarde no Torreshopping, pela hora de fechar, vinha eu a descer nas escadas rolantes e queria ir à Radio Popular, mas eles já tinham corrido um bocado as grades, mas eu fui a correr e achei que conseguia passar por elas ainda, mas bati com a cabeça nelas mas entrei e toda gente ficou a olhar para mim, provavelmente com vontade de rir, mas como estavam a olhar para mim apenas estavam muito sérios e pasmados.

Daí segue-se o seguinte diálogo em que eu começo:

- Estão fechados?
- Estamos a encerrar.
- Mas estão fechados ou abertos?
- Estamos a encerrar, é só despachar estes clientes.

É que eles tinham Bluerays, uns quatro, e visto que tinha dificuldades em arranjar, estava esperançoso que pudesse açambarca-los todos.

Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração

Aqui há uns tempos, passava eu num certo e determinado sitio e vi um daqueles quadros da primaria cheio de coisas escritas do género "Como brincar com o fogo sem se queimar" ou até "Como rebentar com coisas que não sejam os dedos ou os polegares".

Era um daqueles folhetos em forma de quadro cheio de giz de Bombistas Voluntários e Piromaníacos Sem Inspiração, em tempos faziam bombas e começavam incêndios, agora que isso perdeu toda a piada, apagam incêndios e impedem bombas de rebentar.

How lame is that?

Estou a ponderar alistar-me só para finalmente puder brincar com o fogo.

Fenómenos Cósmicos Terrestres

Eu não sou pessoa para ficar susceptível com pouco, no entanto há um certo tipo de pessoas que me faz ter inclusive ter pensamentos suicidas para não ter que lidar com a realidade que circunda à volta delas (segundo os cientistas os corpos com grande massa tem um centro gravitacional que puxa outros objectos com massa inferior para o seu centro), é que há gente que tem um ego tão grande, no entanto é tão oca por dentro que ocorre um fenómeno conhecido como Buraco Negro.

De certo sabem do que estou a relatar, criaturas (aparentemente) tridimensionais, mas que ao olhar para as expressões faciais e linguagem corporal, vemos que a criatura por dentro tem um vácuo imenso pois as suas conversas baseiam-se no supérfluo, mas ao mesmo tempo existe ali um misto de presunção, vaidade, arrogância, altivez e convencimento que torna o Ego da criatura desproporcionalmente grande (torna-se difícil até estar numa sala com a pessoa devido ao Ego inchado, que aquilo depois infecta), alem de que a quantidade de maquilhagem que usam na cara aumenta grandemente a massa sendo essas condições responsáveis por tornar a criatura num fenómeno cósmico "vortexiano" que nem a luz lhe escapa.

As suas conversas tem uma amplitude máxima de variação em falar de roupa de um lado do espectro até perfumes no seu lado oposto. É sabido que tais amplitudes de conversação estúpida, causa nos seres humanos normais um efeito devastador devido ás qualidades do som que é deveras esganiçado, que pode incluir até impulsos suicidas a impulsos homicidas ou até padecimento prematuro. Isto deve-se ao facto de a massa da respectiva criatura abominável ter níveis altíssimos devido a toda a cosmética que usa para camuflar o recipiente "vacuoso" (Dicionário. Vacuoso: A qualidade de ter vácuo) daí o seu centro gravitacional puxa para o seu interior toda a matéria e energia à sua volta, causando nos seres bípedes adjacentes que tem o infortúnio de passar na sua orbita, de sofrer cada uma daquelas condições mencionadas acima, pois estas criaturas (aparentemente) tridimensionais (mas que no fundo se resumem a recipientes vazios) sugam todo o oxigénio à sua volta, o que deixa os cientistas confusos é a razão porque fazem isso.

1º Será pela avidez de querer preencher o vazio que tem dentro delas (criaturas abomináveis)?

Ou...

2º Invejarem aqueles que tem uma personalidade e uma vida própria, inclusive inteligência. Então sugam-lhes a preciosa substância gasosa que lhes permite viver para que eles se afoguem no seu sufoco? ou ate tornar a sua vida um pouco mais tortuosa com as conversas parvas que debitam da sua cavidade bocal?

Teorias são muitas, mas os cientistas lutam para encontrar a explicação exacta para esta problemática do Universo.

Alem disto, já pensaram porque razão existem criaturas verdadeiramente tridimensionais que levam as vacas para o espaço para satisfazerem os seus desejos "anal-éticos"? Talvez seja esta a razão, pelo seu vácuo imenso e a sua facilidade para acasalar com tudo o que se mexe, talvez até seja daí que vem a expressão "Gado Vacuum". Um misto de Ninfomania com Vácuo.

A temática dos fenómenos cósmicos que envolve seres abomináveis e um caso clínico de ninfomania do 3º grau, teria muito que se falar, inclusive existem teses universitárias (pois lá a incidência de tal fenómeno é mais acentuado) que falam desta temática dando uma abordagem mais profunda, mas tenho de parar aqui de falar desta temática pois todos os meus caros leitores podem sofrer um caso de narcolepsia e adormecer a meio devido a certas e determinadas situações, e eu também já estou meio enojado de falar sobre isto.

Mantenham o nível de conversas parvas no mínimo possível para que todos possam viver em paz e harmonia. É o conselho dado pelos cientistas de fenómenos cósmicos.

Come mierda

Primeiro antes de começar. 

Para nuestros hermanos españoles: Ustedes son unos come mierda! There, i said it, se não fossem eles, ainda estavamos no Europeu. 

E para todos os jogadores da selecção vai aqui um pedaço de sabedoria: Bolas ao poste, não ganham jogos!

Prosseguindo....

Antes de ontem, e mais uns dias atrás, fui ver se já tinham saído os resultados das frequências, acontece que tive um 10 a Discurso dos Média, isso é como beber água morna, um individuo não morre desidratado, mas depois fica com a sensação que aquilo não tira a sede e fica-se com uma sensação estranha. O mesmo é ter um 10, passa-se à disciplina mas depois um individuo fica meio apático e sem qualquer reacção, assim meio catatónico, ali perante a tabela de notas, it's a real tragedy, believe me.

Já basta isto para me estragar o dia, quando vou ali ao quiosque perto, situação verídica, e peço um ice tea e dizem me: 

- Ah, ice tea não temos, temos é refresco de chá.

Trocadilho com as palavras que esta gente faz.

Animador de Funerais

É assim, eu vou ter que mandar uma carta para a NASA, the other day Portugal podia ter ganho o jogo com a Republica-Checa por pelo menos 3-0, mas a bola acabava sempre por bater ao poste.

E isto deve-se exclusivamente a uma coisa, à translação da Terra à volta do Sol e também por girar em torno do seu eixo, isso é suficiente para desviar o ângulo da bola que podia entrar na baliza e bate no poste por várias vezes, isto claramente é obra das forças do Senhor das Trevas, exactamente.

A NASA é financiada pelo Barack Obama, e daí ele pede aos cientistas da NASA que provavelmente serão também espiões da CIA para usar o movimento da terra para sabotar os jogos da Grande Selecção Nacional, não sei o que ele pretende, nem a sua agenda, mas vou investigar os movimentos da Terra e conferir através de uma análise minuciosa a relação destes com os resultados claramente viciados que a Selecção Nacional tem tido e as suas dificuldades em atingir bons resultados.

Mudando de assunto, já sei quando for grande o que quero ser.

Quero ser Animador de Funerais! Farto-me um bocado de ir aos funerais e depois está lá imensa gente vestida de preto, parece que vieram de um concerto de heavy metal, mas depois olhamos para a cara delas e tem cara de enterro, é muito mau.

Gente sem humor nenhum, para quê aquela cara??? Parece que estão prestes a realizar um daqueles rituais satânicos e suicídio em massa.

Tenho que chegar lá e dar umas bofetadas nos velhos a ver se eles acordam, levar musica, dar um pontapé no padre para dali para fora e dançar ao som de trance para espevitar aquela gente enrugada, alguns que ali estão, estão com pior aspecto que o próprio defunto.

Até é falta de respeito, irem lá velhos que são mais velhos que o morto.

Haja alegria!

Não sei como há velhos que não morrem ali nos funerais só de tristeza, andam ali a verter lágrimas e gemer de uma forma nada sensual, uma pessoa sai dali com vontade de se matar, deprime-se com a depressão profunda dos outros.

Tenham dó por favor e animem-me essas carantonhas feias!

É que depois alguém vem de um funeral e ate tenho medo de perguntar se divertiram-se....

No puedes aparcar ahí

Hoje tive frequência de Alemão. Demorei imenso tempo a fazer, acho que simplificaria mais as coisas se estivesse tudo em português, era mais fácil interpretar.

Lembram-se daquele exercício muito simples que se fazia no infantário em que tínhamos várias formas geométricas diferentes e tínhamos uma espécie de casinha em que tínhamos que discernir onde encaixar todas as formas geométricas pelo espaço correcto?

E agora estão a ver aqueles dicionários que vem numa caixinha de cartão tipo capa em que se enfia lá o dicionário quando se acaba de usar?

Pois bem, eu hoje vi-me nessa situação do infantário, a tentar enfiar o dicionário no espaço correspondente, e não estava a conseguir, secalhar no infantário nunca aprendi a fazer isso.

Quando finalmente acabei a frequência, a minha barriga parecia ter começado a digerir-se a ela própria, tal como acontece quando se passa dias sem comer e o estômago começa a digerir-se a ele próprio como mecanismo de defesa.

Daí fui logo comer, mas quando tinha acabado, a sensação de auto-canibalismo acima da zona abdominal ainda estava a decorrer.

Ao vir para casa, vi um carro estacionado no passeio com dois velhos lá dentro e eu passo ao lado e digo: "no puedes aparcar ahí" e segui o meu caminho.

Crime no Facebook

Devem estar a pensar: what's up with the picture? " A prof. chega 45 minutos atrasada, mas nós temos de esperar, ai vida de universitária, a quanto obrigas! Pelo menos vês gajos bons como o de preto.
Que girooooooo!" lia-se num perfil de facebook qualquer, de uma desistente do ensino superior por não aguentar com a sua fama de.... produtora de derivados de leite.

Pois bem, eu estou na fotografia, sou aquele do lado esquerdo. It reads: Royal Battle.O tal "gajo bom" (não podia ser o do lado direito porque é uma gaja, também podiam pensar: deve ser ele, um metaleiro de cabelo grande, mas não, é mesmo uma gaja do outro lado) mas fica aqui a mensagem, o "gajo bom" não é para ti que já tá comprometido com alguém muito melhor que tu e eu não entro nos teus negócios de produção de derivados de leite ou tampouco satisfaço as tuas ninfonecessidades.

E a questão aqui é que fui apanhado desprevenido, desconhecendo que uma ninfomaníaca qualquer me andava a perseguir e meteu uma foto minha sem o meu consentimento no facebook. FACEBOOK! Esta é uma das muitas razões porque não gosto de facebook, 90% dos seus habitantes são gente oca e que pensa que lá pode fazer tudo e dizer todos os disparates que a sua mente debilitada é capaz de produzir, ainda se fossem coisas inteligentes, mas não porque esta gente não tem recursos cerebrais para elaborar algo inteligente.

Fica aqui a mensagem para a excelentíssima ninfo-criatura produtora de derivados de leite, tirar fotos sem o consentimento de alguém é crime punido por lei, mas nem devia estar a levar a mal, devido a ires te embora no primeiro semestre, só no segundo semestre é que ias ter Direito portanto a ignorância é compreendida, não ias aprender nada mesmo que não te fosses embora.

O que vou fazer a seguir é arranjar uma boneca voodoo dela e espeta-la com agulhas, e atravessar lhe um pau de madeira (mas isso já tas habituada, ne?) e meto-a a rodar à volta duma fogueira como um kebab com doença das vacas loucas.

Resumindo, devias espetar no cérebro células estaminais junto dos neurónios para ver se crescem mais, mas provavelmente nem sabes do que estou a falar né?

Ao pesquisar na Internet encontrei isto "Divulgação de fotografias sem consentimento será punida de até oito anos de prisão" So, watch out, police may already be looking out for you!

Depilação Nasal Masculina

Vou falar de um assunto tabu

Sabem aqueles pelos que temos dentro do nariz e que por vezes ate espreitam de fora e vê-se claramente a vegetação a aventurar-se para fora das cavidades nasais?

Pois bem, pode ser uma experiência dolorosa estar a arrancar esses pêlos à bruta, então o que proponho é derreter esses pêlos de forma indolor com um isqueiro, é só preciso acertar com a chama no rastilho e aquilo queima tudo, não convém é inspirar os gases nocivos de monóxido de carbono entre outros, pode causar danos a longo prazo ou ficarem apagados on the spot.

Ficam é com um cheirinho a carne de porco chamuscada mesmo ali, pode ser bom para quem não tem apetite porque cheira a churrasco, ou então pode ser muito mau porque lembrar-nos de um cadáver queimado o que é nojento.

Mas é uma questão de perspectiva! Temos que pensar positivo.

Cristiano Ronaldo no seu melhor!

Hoje tive frequência de inglês aplicado (yay! Sou muita bom! vou a frequência e não a exame!... Nah, eu não sou assim, vão a exames quem quiser)

E dentro da sala, sentia-se o problema mundial da falta de água. 
Estava calor e havia poucos que tinham garrafa de água, e havia outros com dicionários. 
Então tivemos que trabalhar em equipa para sobreviver naquele clima nefasto de falta de água e falta de recursos linguísticos.
Eu emprestei o meu dicionário mas tinham-me que dar água que tava ali a arder.

Hoje deu também o jogo de Portugal - Dinamarca, Portugal ganhou, mas de certeza que não foi pela ajuda do Cristiano Ronaldo, ele no fundo é um trapalhão.

No outro dia em que Portugal jogou e perdeu, no dia seguinte fui almoçar ali ao restaurante, e estava a dar um resumo do jogo na televisão, e desde logo achei uma estupidez imensa, aquilo servia só para meter o dedo na ferida.

Mais uma vez, tenho que dizer que o Cristiano Ronaldo anda só a tropeçar em bolas e a fazer figuras parvas nos jogos.

Gibberish just gibberish

Hoje sonhei que estava a chover na rua (provavelmente o tecto onde estava, estava em perfeitas condições então não chovia dentro de casa)

But the point is....

Hoje ao acordar estava nublado e a temperatura tinha descido drasticamente (Ok, secalhar nem tinha descido tanto, passo os dias de calor absurdo e abrasador a dizer que está um frio da sibéria lá fora só por gozo, mas tinha descido um bocadinho)

What made me suggest that....

Ganhei o poder de previsão do futuro meteorológico através dos sonhos.

Cada vez estou mais perto do meu sonho de ser Rei Absoluto. Muwahahahahahahahahah

Análise Freudiana

Hoje andei a ler uns comentários nuns blogues, e havia lá um homem a comentar que gostava de mulheres nuas e o meu pensamento deu nisto:

Porque um homem tem de dizer que gosta de mulheres nuas? ou nem tem de ser nuas, apenas mulheres? Isso não é algo implícito? Então porquê andar a menciona-lo vezes sem conta?

Fazendo uma análise freudiana, posso dizer que qualquer homem que diz que gosta de mulheres de forma insistente pode de facto querer dizer outra coisa.

1. Tem problemas de identidade sexual, logo tem de afirmar perante todos que gosta de mulheres para convencer-se a si próprio disso e não aos outros, pois tem medo de que não goste de mulheres.

2. Não tem problemas de identidade sexual e já sabe que é homossexual, mas ainda não consegue aceitar isso, então em cada oportunidade diz o que quer que as pessoas pensem sobre ele, que ele gosta de mulheres, no entanto ele no seu intimo sabe que tem gostos estranhos.

3. É um homem inseguro devido a ter uma perfomance sexual ridiculamente baixa e então fala muito em mulheres nuas para parecer um macho à frente dos outros e para camuflar a sua fraqueza a vários níveis.

4. Diz que gosta de mulheres, mas tem um desejo sombrio de ser raptado por extraterrestres e fazerem lhe uma sonda através da inserção de objectos em lugares estranhos

5. Tem problemas de intimidade, então esta é a forma que ele arranja para afastar-se da realidade emocional de uma mulher que iria lhe causar um grande transtorno porque ele não saberá lidar com isso.

6. Qualquer que seja o caso que virem um homem a dizer que gosta de mulheres e não virem que nada disto se aplica, pois bem saibam que se passará algo de errado, pois toda a gente sabe que um homem gosta de mulheres e ele fará isso como um comportamento de compensação para qualquer aspecto de si próprio que não consegue aceitar.

Pessoas com complexos é o que mais aí há, e se olharmos atentamente e com perspicácia, conseguimos notar que muitos comportamentos narcisistas e de exibicionismo, são de facto a demonstração de uma grande lacuna do individuo.

Lady Gaga é uma pessoa irritante

São 3:30 da manhã, está um calor absurdo mas mesmo assim ainda consigo estar todo entupido, como se estivesse com sintomas de pleno inverno, alem disto na televisão só está a dar Lady Gaga o que podia não ser nada de mau, a não ser que ela fosse muito irritante..

Isto é alergias e o pesadelo é real.

Está aqui uma pessoa cheia de sono, mas não consegue dormir por alergias a coisas microscópicas, que é também sinónimo de coisas que não se vêm, logo difíceis de acreditar se não fosse o desconforto causado, de outra maneira, iria passar despercebido.

Amanha vai ser outro dia em que vou passar com os olhos a arder e uma vermelhidão que é comum a pessoas que dormem mal mas também a indivíduos que possuem dependência a alguma substância química reprovável socialmente.

Exibo também alergia a uma serie de coisas, talvez com um efeito menos devastador nas vias respiratórias, mas também chato, então aqui vai:

- Gente com um grau acentuado de estupidez, em que o individuo tem um ritual comportamental deplorável, tendo uma concentração de sal nos níveis mínimos, uma cobardia de dizer o que pensa ás pessoas ao mesmo tempo que mostra um esgar de escárnio que provavelmente é inconsciente e a criatura nem se apercebe dele, mas toda a gente que o rodeia vê e apetece esbofetear o ser bípede de inteligência inferior.

O que irá resultar num antagonismo total da minha parte, que pode ir desde o nível máximo com magnitude 10, que pode ser eu dizer na cara da pessoa de forma descarada que a pessoa é extremamente estúpida, até ao nível mínimo de magnitude 1 em que os meus pensamentos de raiva provocam o efeito de ebulição dos líquidos circundantes da massa cinzenta, fazendo-os transformarem-se no estado gasoso, criando o efeito de "deitar fumo" que resulta da tentativa inconsciente de repressão de estímulos negativos e da consequente libertação em forma explosiva que causa uma série de efeitos não desejáveis para o ser antagonizado..

- Aulas de marketing, recentemente descobri que é o meu Kryptonite (quem não souber o que é, lamento dizer-vos mas tem uma cultura geral abaixo da média ou estão neste mundo há imenso pouco tempo, é como perguntarem se o Titanic é uma loja de roupa, facto que é verídico, houve mesmo uma alma pobre que disse e pensou tal disparate) pois sinto-me incapaz de converter para linguagem terrestre toda a loquacidade e palavreado da linguagem marketiana que devido ao meu desinteresse total, denotam-se uns pontos de interrogação de natureza etérea que flutuam na atmosfera e uma apatia total para este espectáculo dantesco.

Os efeitos é de apatia total como já referi levando a um decréscimo da velocidade de sinapse, consequentemente os neurotransmissores não tem impulso suficiente para fazer o cérebro correr (sim os cérebros também correm, assim como os narizes) no seu potencial máximo, observando-se uma descida considerável do Quoficiente de Inteligência que felizmente é apenas temporária, não causando danos permanentes na estrutura cefálica. Pode também acontecer uma daquelas experiências fora-do-corpo de natureza mística em que ocorre uma transferência de consciência para o satélite natural mais perto que é a Lua, e nessa experiência espiritual descobre-se que a Lua é densamente populosa por milhões de pessoas que se encontram em alguma situação chata e aborrecida e então são transferidos para este plano de alienação e abstracção total.

Entretanto, suponho que não deram conta, mas fiz uma pausa de umas 4 horas sensivelmente para dormir um bocado porque me deu um súbito ataque de narcolepsia, é que estar aqui aquela hora a fazer tudo até acabar, iria perder muita qualidade porque iria também diminuir o meu potencial de Quoficiente de Inteligência mas acho que ninguém aqui deu pela minha falta.

Claro que a minha lista de alergias não acaba aqui, no entanto se continua-se acho que iria fazer adormecer toda a gente ou fazê-las sair do meu blogue, sem sequer comentar, o que como já falei, é uma situação constrangedora.

São 8:38 e segue me mais um dia de concentração de pólen no ar, pessoas extremamente estúpidas e aulas de Marketing mas felizmente não irei ter que ver nada relacionado com a Lady Gaga que como vagamente referi é uma das pessoas que não são extremamente estúpidas, mas irrita-me à mesma.

Não comentar é um crime contra a humanidade

Hoje vou aqui tratar de um assunto muito recorrente e que chateia muita gente, toda a gente pensa nisso, mas nunca ninguém posta sobre isso, que é o facto de irem aos blogues, verem tudo, ate gostam, mas depois vão embora e não comentam.

É no minimo irritante.

É comparável a quando um rapazito que até parece respeitável faz o acto sexual com uma rapariga insegura e que apenas deseja ser amada, e ele de manhã vai-se embora e deixa a rapariga destroçada porque nunca mais volta nem telefona.

É o mesmo que se passa com as pessoas que vão ver os blogues e não comentam, não dão o contributo para ego do autor que expõe as suas ideias em público, não sente o carinho dos seus visitantes e sente-se ignorado na comunidade blogosférica podendo até levar ao autor cometer o suicídio blogosférico, levando-o a nunca mais escrever no seu próprio blogue e abandonar a comunidade blogosférica.

Isto deve servir de alarme para todos aqueles que perpetram num acto egoísta de não comentar, apenas usam o blogue para seu proveito lúdico e não dão incentivos nem partilham a sua opinião.

Hoje descobri também que o meu Kryptonite são as aulas de Marketing e mais não digo porque estou a chegar ao número máximo de caracteres por hoje.

Oftalmogia

A sensação de ter os olhos a ferver, olhos avermelhados, irritabilidade de manhã, a sensação de ter a habilidade de disparar feixes vermelhos destruidores dos olhos como o cyclopse dos X-Men, estes sintomas entre outros definem os efeitos de dormir pouco.

Foi o que senti hoje de manhã ao acordar, um desconforto nas esferas oculares porque me deitei tarde a acabar trabalhos ingratos para a universidade que nao pagam nada e provavelmente vão ser avaliados com desdém.

Se virem alguém assim com um aspecto parecido com este, é mesmo o que parece. Mantenham-se afastados de tal pessoa, porque a vermelhidão nos olhos é um sinal de aviso para comportamentos destrutivos de colera e raiva animal.

Eu por acaso não tenho a mania de ficar extra-irritável quando durmo mal (mas é uma opinião muito subjectiva e com conflictos de interesse visto ser eu a falar de mim próprio, so aquelas pessoas que tem o infortúnio de conviver comigo é que poderão dizer o grau de sofrimento quando socializam comigo nestas alturas críticas)

Por isso, se pensarmos bem, o Sauron secalhar nem é má pessoa, apenas dormiu mal e anda rabugento e apenas por isso é que ele quer conquistar toda a Terra e espalhar a escuridão por todos os recantos da Terra Média, temos que ser compreensivos também, né?

Secalhar, se ficar muitos dias sem dormir, passado alguns dias consigo fazer isto também, não? Ou pelo menos começo a ter alucinações que consigo fazer por dormir pouco e ando por aí com ar de quem está de ressaca e pensam que sou drogado.

Cadáveres frescos e ovos podres

Estava eu em cenas radiofónicas quando o docente radiofónico nos pede para ir buscar uma noticia não de ontem, nem do mês passado ou do século 1 antes de cristo mas sim de hoje ainda.

(*inside joke warning* Aqui já não se conta assim os anos, estamos na Era Pós-Cristiana, foi um grande momento visto que a Cristiana se foi embora e não voltou ao terceiro dia, então este ė o ano 0 no novo calendário D.C, Depois de Cristiana. Esta foi a maneira de festejarmos o fim da Idade Média II e o começo de uma oportunidade de esperança sem a futilidade e ignorância como os dois principais súbditos da Meretriz Cristiana que escolheu ir espalhar a sua néscia estupidez para reinos afastados e outros recantos obscuros)

Então resolvi ligar para o meu pai que... É uma espécie de curandeiro das idades modernas, diz ás pessoas que estão doentes ou que morreram e ainda não sabem, além de que prescreve umas coisas milagrosas, então eu liguei lhe:

- Então bom dia senhor doutorado em medicinas daquelas-que-não-são-alternativas eu ando aqui à procura de noticias novas ainda de hoje, não chegou aí à morgue hoje assim nenhum cadáver fresco que tenha morrido à pouco tempo? É que assim tinha já algo para falar.
- Ah, não, temos aqui uns mas já estão todos durinhos, isto já não serve pa muita coisa, e além disso só temos aqui gente que morreram de causas estúpidas e embaraçosas, disseram-me eles todos envergonhados, não querem falar sobre isso.

Então acabei por ir falar com pessoas mal informadas aqui da terra que vem cá o presidente do Sporting a Abrantes e não tem o cuidado de saber isso, e aproveitar para o ir insultar ou ir atirar uns ovos podres.

Fumo Passivo

Venho por este meio confessar que sou um fumador. Já tentei inúmeras vezes parar de fumar, mas sempre que tento parar, alguém atira-me fumo para cima.

E eu tenho um problema que é muito desconfortável, já fui ao médico e tudo por causa disto. É que pelo que parece, não posso parar de respirar durante muito tempo e estar vivo ao mesmo tempo. Então isto só dá numa coisa, é que quando me deitam fumo para cima, tenho que respirar aquilo tudo.

Isso faz de mim um gajo que é forçado a fumar sem meter um cigarro à boca, com todas as chatices de fumar e nenhuma das vantagens. Sempre que fica uma nuvem de fumo no ar, sou daí obrigado a inspirar substâncias gasosas tóxicas e cancerosas e reduzir a minha duração de vida neste planeta que desde a revolução industrial é uma autêntica sala de chuto.

Por isso, que ninguém diga com tom misto de inocência, regozijo e altivez que não fuma pois todos os dias inalam se substancias microscópicas e invisíveis a olho tosco que tudo somado ao fim de um dia causa danos irreversíveis na nossa caixa respiratória que se fosse inspeccionada por um pediatra não diria nada porque as crianças fumam pouco mas um otorrinolaringologista já iria ver que tava tudo bem... Isto é, se olha se para os ouvidos... mas se olhar para a garganta, somos acusados de ser fumadores crónicos e até seriamos encarcerados, se fumar fosse ilegal neste país, coisa que ainda não é.

Estou a pensar comprar uma daquelas máscaras de gás e andar com ela na rua para impedir a inalação de gases visíveis, invisíveis e até imaginários.